Анекдот про блат и сестла

Обновлено: 24.12.2024

Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.

добавлено: 2 года назад похожие

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно.
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре.

добавлено: 3 года назад похожие

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да. не знал, как попросить тебя уйти.

добавлено: 4 года назад похожие

Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.

добавлено: 1 год назад похожие

Перед судом бродяга с бородой.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

добавлено: 4 года назад похожие

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

добавлено: 2 года назад похожие

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально. через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо. ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

добавлено: 5 лет назад похожие

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально. через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо. еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять.

добавлено: 3 года назад похожие

Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

добавлено: 3 года назад похожие

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота
- А они у нас есть, вот смотрите.
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

добавлено: 1 месяц назад похожие

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом.
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

добавлено: 6 лет назад похожие

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!

добавлено: 2 года назад похожие

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.

добавлено: 4 года назад похожие

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить. , Скока там стоит снять квартиру? . . - Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та!

добавлено: 5 лет назад похожие

На Привозе:
— У вас хурма вяжет?
— Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!

добавлено: 8 месяцев назад похожие

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

добавлено: 2 года назад похожие

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит.
— Вы не поверите, но вот его завещание…

добавлено: 4 года назад похожие

Смотрю я, Наденька, на Вас. а водки-то мы мало взяли.

добавлено: 3 года назад похожие

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету.

добавлено: 3 года назад похожие

Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

добавлено: 2 года назад похожие

— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

добавлено: 3 года назад похожие

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

добавлено: 3 года назад похожие

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

в сети с 1997 года

27 апреля : Популярно сегодня:

Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него.

Популярно сегодня далее.

27 апреля : Вирусные анекдоты:

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще. Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Вирусные анекдоты далее.

27 апреля : Свежие истории:

Моя преподавательница часто рассказывала, какой мужчина для неё идеальный: стройный, высокий, статный, умный, обязательно брюнет и с голубыми глазами. Требования нехилые, в общем. Как-то заходит в аудиторию мужчина, ну точно как в её мечтах. Вся группа вскрикивает: "Смотрите, ваш идеал! " На что она невозмутимо отвечает: "Это мой муж".

В магазине ценник "Сельдь СС".
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная? "
Отвечает, что сперва слабосолёная, через неделю — среднесолёная, если никто не купит — то сильносолёная.

С коллегами выезжал на дебильник (тимбилдинг). Нас поделили на команды и повязали ленты на руки разных цветов. У одной команды цвет был коричневый. Они придумали себе название — «Неожиданность», а девиз: "Всегда на плаву! " Теперь, когда ставят амбициозные задачи со сроком выполнения "вчера", многие произносят название команды и девиз. Укрепляем командный дух.

Свежие истории далее.

27 апреля : Лучшие истории:

КНР, г. Далянь, июль сего года.
Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды, где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".
Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги нашим".
Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и говорит:
— Пей спокойно, там парацетамол.
Отдает коробку и садится радом со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и тут спрашивает:
— Вы знаете китайский? .
В ответ с гордостью раздается:
— Я знаю латынь!
P. S. Единственная сточка английскими буквами в аннотации это состав действующих веществ в лекарстве.

Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было. Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник.

Лучшие истории далее.

27 апреля : Лучшие шутки:

Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку …

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Лучшие шутки далее.

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

Наши каналы в соцсетях:

27 апреля : Просто анекдоты:

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку. Находишь таракана — шмяк тапком. И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Просто анекдоты далее.

27 апреля : Свежие фото:

"и разошлись как в море корабли"

"Интересно, у велосипеда нет правого бокового колесика, а у девочки грязная левая сторона"

Свежие фото далее.

27 апреля : Лучшие анекдоты:

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов
и одна ночь"

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.

Лучшие анекдоты далее.

27 апреля : Медицинские истории:

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее.
— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу.
— Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах. . е.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, -сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п. . здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Медицинские истории далее.

27 апреля : Учебные истории:

Слушай, у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. Он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод:
— Анна, могли бы ответить, я бы простил
Я:
— Не думаю, что смогла бы — это просто будильник
Препод:
— Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник

Учебные истории далее.

27 апреля : Дорожные анекдоты:

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

Дорожные анекдоты далее.

27 апреля : Истории о детях:

Решили оставить дитё в обычном садике.

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет:
— Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй
Успеваю спросить:
— А письмо потом куда?
— Выбросишь!
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", — пишет Элеонора самыми крупными буквами, — "чтобы моя мамуля выздровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.
07.01.2012

Истории о детях далее.

26 апреля : Свежие фото:

Свежие фото далее.

27 апреля : Свежие анекдоты:

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Следующий анекдот

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат. сестла!

Следующий анекдот

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

5 лет назад