Анекдот про батюшку и таксиста

Обновлено: 22.11.2024

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот б%%ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну на%%й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну на%%й!

Следующий анекдот

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— ДА НУ НАХУЙ.

Следующий анекдот

Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Тишина, и тут она вздыхает:
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку полапать.
Таксист намёк понял, полапал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку поцеловать.
Таксист намёк понял, поцеловал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку выебать.
Таксист намек понял, мол, давай на заднее сидение.
- Только нас мать-настоятельница каждый день там проверяет, - вздохнула монашка.
- Ничего, - говорит таксист, - я тебе в другой гараж заеду.
Поебались, после чего монашка говорит:
- Вот вам, таксистам, хорошо. Захотели девушку полапать - полапали. Захотели поцеловать - поцеловали. Захотели выебать - выебали. А нам, пидорасам, вечно какие-то уловки надо выдумывать.

Следующий анекдот

Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Тишина, и тут она вздыхает:
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку полапать.
Таксист намёк понял, полапал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку поцеловать.
Таксист намёк понял, поцеловал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку выебать.
Таксист намек понял, мол, давай на заднее сидение.
- Только нас мать-настоятельница каждый день там проверяет, - вздохнула монашка.
- Ничего, - говорит таксист, - я тебе в другой гараж заеду.
Поебались, после чего таксист говорит:
- Вот вам, монашкам, хорошо. Захотели чтоб полапали - полапают. Захотели целоваться - поцелуют. Захотели поебаться - выебали. А нам, мужикам, вечно надо выкручиваться. Сначала права получи, потом машину купи, затем ухаживай за ней.

Так слово за слово таксист и продал монашку в сексуальное рабство геям-нигерам из космоса.

На следующее утро в монастыре.
Настоятельница:
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не помыл.

Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Тишина, и тут она вздыхает:
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку полапать.
Таксист намёк понял, полапал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку поцеловать.
Таксист намёк понял, поцеловал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку выебать.
Таксист намек понял, мол, давай на заднее сидение.
- Только нас мать-настоятельница каждый день там проверяет, - вздохнула монашка.
- Ничего, - говорит таксист, - я тебе в другой гараж заеду. Перепихнулись, а расцепиться не могут.
Монашка и говорит:
— Давайте встанем и - как-будто танцуем вальс - может, к ночи доберемся до монастыря
Таксист:
— А вот, если бы согласилась раком, то я бы смог открыть эти бутылки с пивом!

. и засмеялся так неприятненько

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

1142 0

Священник и водитель такси у ворот рая

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

пассажиры, такси, справедливость, результат, Святой Петр, молитвы, Религия, священник, Вера, автобус, врата, Водитель, рай, ад, заслуги 08.10.2017

— Наша религия основана на любви, а не на страхе.
— А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
— Тот будет гореть в аду.

- Хаим, ты часто читаешь вечернюю молитву?
- Часто.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
Святой отец начинает:
— Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
Священник говорит:
— Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
Раввин смотрит на них и говорит:
— Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
- Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
- Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному черту и говорит:
- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты - кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
- Студент, иди сюда - сессия!

Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
- Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.

Из-за очень сильной засухи, жители одной деревни решили все вместе помолиться о начале дождей. В назначенное время, все они собрались на большом поле, но только лишь один мальчик пришёл с зонтом. Это и есть настоящая вера.

Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.

Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
- Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
- Они думают, что в раю лучше…

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
- Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
Спустя несколько секунд:
- Не жмите синюю кнопку. Это бесполезно.

Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
Еврей смотрит на небо и говорит:
— О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
Католик смотрит в небо и говорит:
— О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
Атеист говорит:
— О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
— А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
— Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.

- Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

Вопрос к банковскому сотруднику:
- Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
- Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".

Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
Святой Пётр спрашивает первую девушку:
— Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
— Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
Святой Пётр говорит:
— Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
— Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
Девушка немного неохотно, но отвечает:
— Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
Святой Пётр говорит:
— Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
— Лиза! Ты куда-то спешишь?
Девушка отвечает:
— Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу.

— Что скептически настроенный кристалл сказал священнику?
— Аметист.

Читайте также:

Анекдот про батюшку и таксиста

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Священник и водитель такси у ворот рая