Анекдот про батюшку и таксиста
Обновлено: 04.11.2024
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот б%%ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну на%%й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну на%%й!
Следующий анекдот
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— ДА НУ НАХУЙ.
Комментарии
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка:
— ДА НУ НАХУЙ.
Сел батюшка в такси и сгорел.
Садится батюшка НА ХУЙ.
Садится батюшка в такси, таксист:
-ДА НУ НАХУЙ!
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Батюшка:
- Вот блять.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— ДА НУ НАХУЙ.
Так слово за слово, машина и превратилась в маленького мальчика, товарищ следователь.
Садится батюшка, а тюрьма ему как раз.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— ДА НУ НАХУЙ.
Господь: (сверху)
— САМ АХУЕЛ.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Хвала Господу.
Следующий анекдот
Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Тишина, и тут она вздыхает:
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку полапать.
Таксист намёк понял, полапал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку поцеловать.
Таксист намёк понял, поцеловал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку выебать.
Таксист намек понял, мол, давай на заднее сидение.
- Только нас мать-настоятельница каждый день там проверяет, - вздохнула монашка.
- Ничего, - говорит таксист, - я тебе в другой гараж заеду.
Поебались, после чего монашка говорит:
- Вот вам, таксистам, хорошо. Захотели девушку полапать - полапали. Захотели поцеловать - поцеловали. Захотели выебать - выебали. А нам, пидорасам, вечно какие-то уловки надо выдумывать.
Следующий анекдот
Комментарии
А нам , батюшкам, вечно какие-то уловки надо выдумывать.
Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Тишина, и тут она вздыхает:
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку полапать.
Таксист намёк понял, полапал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку поцеловать.
Таксист намёк понял, поцеловал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку выебать.
Таксист намек понял, мол, давай на заднее сидение.
- Только нас мать-настоятельница каждый день там проверяет, - вздохнула монашка.
- Ничего, - говорит таксист, - я тебе в другой гараж заеду.
Поебались, после чего монашка говорит:
- Вот вам, таксистам, хорошо. Захотели девушку полапать - полапали. Захотели поцеловать - поцеловали. Захотели выебать - выебали. А нам, пидорасам, вечно какие-то уловки надо выдумывать.
А таксист ей отвечает:
- IT'S A TRAP!
Этим таксистом был адмирал Акбар
Я так понимаю, о том, что хуй видно, не может быть и речи?
Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Дальше не помню, но там короче таксист выебал монашку.
Я не монашка, я - водитель автобуса!
Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Тишина, и тут она вздыхает:
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку полапать.
Таксист намёк понял, полапал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку поцеловать.
Таксист намёк понял, поцеловал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку выебать.
Таксист намек понял, мол, давай на заднее сидение.
- Только нас мать-настоятельница каждый день там проверяет, - вздохнула монашка.
- Ничего, - говорит таксист, - я тебе в другой гараж заеду.
Поебались, после чего таксист говорит:
- Вот вам, монашкам, хорошо. Захотели чтоб полапали - полапают. Захотели целоваться - поцелуют. Захотели поебаться - выебали. А нам, мужикам, вечно надо выкручиваться. Сначала права получи, потом машину купи, затем ухаживай за ней.
Так слово за слово таксист и продал монашку в сексуальное рабство геям-нигерам из космоса.
На следующее утро в монастыре.
Настоятельница:
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не помыл.
Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Тишина, и тут она вздыхает:
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку полапать.
Таксист намёк понял, полапал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку поцеловать.
Таксист намёк понял, поцеловал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку выебать.
Таксист намек понял, мол, давай на заднее сидение.
- Только нас мать-настоятельница каждый день там проверяет, - вздохнула монашка.
- Ничего, - говорит таксист, - я тебе в другой гараж заеду. Перепихнулись, а расцепиться не могут.
Монашка и говорит:
— Давайте встанем и - как-будто танцуем вальс - может, к ночи доберемся до монастыря
Таксист:
— А вот, если бы согласилась раком, то я бы смог открыть эти бутылки с пивом!
Едет как-то поздно ночью монашка в такси. Тишина, и тут она вздыхает:
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку полапать.
Таксист намёк понял, полапал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку поцеловать.
Таксист намёк понял, поцеловал.
- Вам, таксистам, хорошо. Захотели - можете девушку выебать.
Таксист намек понял, мол, давай на заднее сидение.
- Только нас мать-настоятельница каждый день там проверяет, - вздохнула монашка.
- Ничего, - говорит таксист, - я тебе в другой гараж заеду.
Поебались, после чего монашка говорит:
- Вот вам, таксистам, хорошо. Захотели девушку полапать - полапали. Захотели поцеловать - поцеловали. Захотели выебать - выебали. А нам, пидорасам, вечно надо конец анека палить
. и засмеялся так неприятненько
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1142 0Священник и водитель такси у ворот рая
Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
— Наша религия основана на любви, а не на страхе.
— А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
— Тот будет гореть в аду.
- Хаим, ты часто читаешь вечернюю молитву?
- Часто.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
Святой отец начинает:
— Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
Священник говорит:
— Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
Раввин смотрит на них и говорит:
— Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
- Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
- Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному черту и говорит:
- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты - кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
- Студент, иди сюда - сессия!
Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
- Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.
Из-за очень сильной засухи, жители одной деревни решили все вместе помолиться о начале дождей. В назначенное время, все они собрались на большом поле, но только лишь один мальчик пришёл с зонтом. Это и есть настоящая вера.
Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.
Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
- Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
- Они думают, что в раю лучше…
Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
- Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
Спустя несколько секунд:
- Не жмите синюю кнопку. Это бесполезно.
Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
Еврей смотрит на небо и говорит:
— О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
Католик смотрит в небо и говорит:
— О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
Атеист говорит:
— О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
— А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
— Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
- Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
Вопрос к банковскому сотруднику:
- Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
- Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
Святой Пётр спрашивает первую девушку:
— Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
— Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
Святой Пётр говорит:
— Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
— Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
Девушка немного неохотно, но отвечает:
— Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
Святой Пётр говорит:
— Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
— Лиза! Ты куда-то спешишь?
Девушка отвечает:
— Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу.
— Что скептически настроенный кристалл сказал священнику?
— Аметист.
Читайте также: