Анекдот про банановую кожуру
Обновлено: 26.12.2024
Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин
Похожие:
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть.
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
добавлено: 2 года назад похожиеБатя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу:
— Hу ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
— Сколько стоит этот банан?
— 5 франков, мадам
— Откуда вы знаете, что я — мадам?
— Вы так держите этот банан.
Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.
Сын обращается к отцу: - Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! - Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? - Девки, батя . Девки!
добавлено: 7 месяцев назад похожиеПенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ.
Участковый позеленел..
- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!
Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!
Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звезды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!".
добавлено: 3 года назад похожиеК тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава.
добавлено: 3 года назад похожиеСовет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
добавлено: 4 года назад похожиеЭротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
добавлено: 3 года назад похожиеприходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет. ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
-вроде всё нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим. ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу. )
Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
Ну мастер посмотрел салон. капот..говорит:
- Вроде всё нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тротуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую, я в этом сижу. )
- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
добавлено: 3 года назад похожиеЧто такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.
добавлено: 2 года назад похожиеРазговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то. Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может. Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос.
— Упс. А дальше-то что?
— Что дальше. Дальше Миха чихнул.
— Все. бросаю пить.
— Я тоже бросил.
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь.
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
- Ну, бог с тобой.
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо.
Бегут. Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать. ". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
Loading.
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Как кричит олень
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
Кот с характером украл у хозяйки нож
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
На Канарах бушует вулкан
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
20 нехитрых решений бытовых проблем
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Функции зеленого покрова деревьев
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Привинтили на славу: автомобильные номера
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
18 гениальных решений на каждый день
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
У советских детей были такие интересные игрушки
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
Как Лондон утопал в пиве
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Художница превратила "Друзей" в Барби
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Следующий анекдот
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Похожие:
Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?". думал. думал. Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил.
Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
- Зато у нас хорошие песни поют.
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал.
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа.
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал. Я была УВЕРЕНА!
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
Чукча жалуется соседу:
- Ой, как я сегодня устал!
- Что же ты делал?
- Думал, однако, шибко устал!
- А почему шибко устал?
- Однако целых три раза сегодня думал!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой.
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
— Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hи чего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та посмотpела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.
Парень девушке:
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".
добавлено: 1 год назад похожиеБежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
добавлено: 1 год назад похожиеРугаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Курица удивила петуха необычными детенышами
Loading.
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
18 гениальных решений на каждый день
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Кот с характером украл у хозяйки нож
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Грабители раскрыли секрет, как они выбирают дома для налета
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Привинтили на славу: автомобильные номера
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Художница превратила "Друзей" в Барби
Забавные демотиваторы на разные темы
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
У советских детей были такие интересные игрушки
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Функции зеленого покрова деревьев
Как кричит олень
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Читайте также: