Анекдот про банан и сигарету

Обновлено: 04.11.2024

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

07.02.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

Следующий анекдот

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы! !

Следующий анекдот

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: "Иголка в яйце, это действительно смерть"
Андрей Норкин (нтв) - Вы кто? - Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
Анекдот: Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой
Анекдот: Три мальчика спорят, у кого память лучше
Анекдот: Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот. в последний момент он вытаскивает член и говорит.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка.
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Заяц: - меня Зуй,
Волк: - А меня Вуй,
Хомячок:
- А я наверно в Китай не поеду

Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободное месте.

Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил. но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@ть один раз вы@бать ишака.

Следующий анекдот

XX: Это потому что я умная
XX: Как банан
XX: Банан с неоконченным высшим образованием)
XX: Я что всегда не в настроении что ли?
XX: Я в настроении. Часто. Ну. Да часто
XX: А зачем тебе привыкать?
XX: Ничего не хочу знать. Хочу ежика
XX: Купи мне ежика?

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:
- Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет,
куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и
один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он
опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый
посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с
апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну
пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

Клуб за банан оштрафовали!
Да что же это за футбол?!
Тебе банан на поле дали?
Забей, его сожравши, гол.

А если каждый станет бегать от бананов,
Так все, пожалуй, превратятся в хулиганов.

xxx: после статьи про минет как-то стрёмно есть банан..
yyy: отвлекись
yyy: представь, что банан - это поезд
yyy: а ты - безжалостная машина-утилизатор
yyy: огромные ножи отрубают кусок от поезда и перемалывают его, сбрасывая в печь
yyy: где поезд плавится в нично
yyy: и значит банан - это поезд
yyy: а в поезде наше правительство
yyy: дрочит от ужаса
yyy: омггггггг
yyy: *ж
yyy: опечатка такая опечатка)
yyy: кажется, я всё испортил

-у тебя банан! Дай банан!
- Зачем? Ты ж местами гомофоб.
-Теми местами, где я гомофом, я бананы не ем =)

xxx: я сходил на кухню и принес кусок торта, банан, 2 мандарина, три конфеты и три бутерброда с колбасой)))
я сцуко добытчик хДДД

yyy: ага. теперь ты можешь идти в центр годода, нанять 5 поселенцев за 2 мандарина и 3 конфеты, потом за 3 бутерброда создать 6 лучников, за кусок торта построить флот и засунуть банан врагу в жопу ))))
yyy: я сцуко СТРАТЕГ !))))

xxx: ээээ, мне понравилось все, кроме про банан.

Как-то в столовой дали нам на обед манную кашу, банан и вареные яйца.
Пацаны у нас с фантазией, мигом скомбинировали банан с двумя яйцами и
начали подкалывать этой. "комбинацией" одну девчонку) Потом появилась
вторая версия: подмазать банан манной кашей) Как только это предложили,
мы так и проржали всю перемену. Но ничего есть уже не могли)

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой,
на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила,
откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется
автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса
вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону
урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан
вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: - Да… Не получилось.
А другой в ответ: - Молодая ещё…

Предлагаю ребенку банан:
Я: Ты на банан как смотришь? Положительно или отрицательно?
Ребенок: Отрицательно!
Я: Положительно – это хорошо, а отрицательно – плохо. Как ты на банан смотришь?
Ребенок: Глазками.

на это:
Нет, не считается, ибо в уголовном праве клиническая смерть не расценивается как смерть. Иными словами, остановка сердца не смерть. Смерть - прекращние мозговой деятельности.
__________________________________
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых. А особенно в политике.

На фотке девушка засунула в рот банан целиком до самого черенка. Комментарии:

1: Быть такого не может, банан обрезан!
2: Поцчему обгезан? Ви таки антисемит?

Кормлю сегодня дочку бананом. Говорю ей: банан. Банан. Наташе нравится банан? Няма-няма.
И получаю в нос игрушкой со словами: БАН!

Террор, террорист за кустом
Бегут кто куда, кто о чем
Сидит сыч за кустом
Взрывчатку держит под копчиком
И мысли скачет круговерть
Смерть, смерть, смерть…

С наганом вылезает, с прелестью
В зубах сигара хмурая
За левой бровью огонек
Но копчик как назло затек
И мысли скачет круговерть
Смерть, смерть, смерть…

Он с жизнью не спроста, не просто так
Расстанется, развеется
Он, жизнь за смысл отдавая
Ждет благ прелестных в террористическом раю…
И мысли скачет круговерть
Смерть, смерть, смерть…

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: - Мне банан и один презерватив. Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура. - мне банан и один презерватив. И так каждый день. Через неделю: - Мне банан и два презерватива. Продавщица: - О, у вас изменения. - Да, подруга в гости приезжает.

Смерть to Nitro : ЖЕСТЬ
Смерть to Nitro : я вспомнила что я делала вчера ночью
Смерть to Nitro : до сих пор я помнила тока первую часть "вечера"
Смерть to Nitro : а щас осознала, что жгла в клубе революшн
Смерть to Nitro : приняла участие в конкурсе
Смерть to Nitro : "пронеси пятирублевую монетку задницей"
Смерть to Nitro : блять
Смерть to Nitro : а я была миниюбке, сцуко
Смерть to Nitro : йа выиграло.

Смерть- Привет!!)
Совесть ПРивет!(
Смерть- Как дела?
Совесть- отлично !! давай встретимся
Смерть- не ты меня мучить будешь!))

Марьяша: Хорошо. Я про наш Т.Э.М.П. нашла статью в интернете.
Смерть: покажи?
Марьяша: Нашла кого попросить! Я ж в этом не разбираюсь!
Смерть: ну ты же нашла ее??
Смерть: ну дай ссылку
Марьяша: Ну, открыла, почитала и закрыла. Где я ее искать теперь буду?
Смерть: в журнале
Марьяша: В интернете нашла.

xxx: y меня в руках банан. 33 см. я его щас сантиметром измеряла. и вот убеди меня, что я не озабоченная извращенка.
yyy: Ну. . . На 33 см и я бы купилась. . .и потом я седня огурец длиннющий в руках держала и вся вспотела аж. . .
xxx: я думала, я одна такая. *ROFl*

Читайте также: