Анекдот про аварию на машине

Обновлено: 25.12.2024

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! — Ну ничего страшного. У нее второй есть.

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше! — Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника.

Встречаются два друга, один другого спрашивает: — Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? — Да было дело, в кювет улетел. — Как это случилось? — Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: — Где я? Медсестра отвечает: — В двадцать пятой. — Палате или камере?

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Физики—ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло. — Тут же написано: "При аварии разбить молотком".

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии. — А у меня только две! — А вы давно ездите? — Со вчерашнего дня.

Диалог в интернете. — Приветы. — Приветы. — Как дела? — Да вот, блин, в аварию тут попал. — В реале что ли. — Нет, блин, в интернете машину разбил.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает: — Вы в аварию попали? — Нет. чихнул в шкафу!

Следующий анекдот

— Что означает поднятый вверх жезл гаишника?
— Свободная касса…

Пример высшей подлости это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

— Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
— Пап, так он же слепой!
— Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
— Объясните, как произошла авария?
— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему же это?
— Да к тёще я еду.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин.
— Видите, как сильно я отстал.

— Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов. Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена…

Гаишник стопорит машину.
Водитель:
— В чем дело?
Гаишник:
— Лейтенант Петренко, трое детей!

— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

— Вот как понять эти правила? То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. А прав всегда этот толстый мудак с полосатой палкой.

Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит:
— Дайте мне розовые номера.
— Девушка, не бывает розовых номеров.
Она кладет 100 баксов и снова:
— Я хочу розовые номера.
— Девушка, у нас нет розовых номеров вообще.
— Ой, ладно придуриваться! Вон всем п*дорам голубые повесили…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

В Справочнике профессий МинТруда гаишник и доярка находятся в одном разделе. Потому что профессии разные, а принципы одинаковые.

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает:
— Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
— Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
— Бл* буду, я ему еще и квартиру подарю.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Постовой останавливает машину.
— Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
— Да нет, работает.

Гаишник останавливает машину. Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
— Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
— Пап, а где козлы?

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом?
— Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное.
— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?
— Законом это не запрещено.
— Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант!

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции…"
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:

— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что *бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Описывает гаишник место происшествия.
— На месте происшествия, найдены: голова женская — 1 шт, нога женская — 2 шт, рука женская — 1 шт, штука женская — 1 шт.

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколупываться — ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
— А презервативы у вас в аптечке имеются? — спрашивает.
Мужик:
— Нету.
— Тээк, а почему?
— А про*$али…

— Я на работе постоянно использую переносной POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с эквайрингом, а также сканер QR-кода.
— Вы курьер интернет-магазина?
— Нет, я сотрудник ГИБДД.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что, пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам:
— Нет, работает.

Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Оптимизм.
— А меня гаишники прав лишили.
— И чего ты такой довольный?
— Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме…

Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД переквалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.

— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
— Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!

Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а эта модель у вас точная?
— Да, точная — рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!

Сигнализации на авто нужно делать так, чтобы при срабатывании брелок у водителя "орал" громче чем сама машина — быстрее пойдет сигнализацию выключать.

Жахнула молния — и перепуганные машины завыли сигнализацией: "А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!"

Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
— О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
— Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был…

— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Машины "Автоваза" скоро будут выпускаться в новом цвете — "Синий Виталик".

В максимальной комплектации у Теслы должен быть крюк, который бы выстреливал в мимо проезжающую фуру и цеплялся за неё.

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!".
На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

На машине за*бись, только глаза закрыл, она х*як тебе подушку. Удобно…

— Сейчас видел мужика за рулем Smart.
— Страшно представить размер его причиндала.

Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член.
Купил Ладу Калину — скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие…

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

— Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В автомагазине:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня "Лада-Калина".

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 30 лет назад.

Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься.

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку…

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет. чихнул в шкафу!

Вопрос армянскому радио: — Как московские гаишники борются с авариями на дорогах? Ответ: — А разве в пробках аварии бывают?

Читайте также: