Анекдот про audi quattro

Обновлено: 26.12.2024

На украинской таможне таможенник тромозит для досмотра АУДИ Кватро,
проверяет документы у водителя.
Таможенник говорит: Волитель, выйдете пожалуста из машины.
Подводит его к багажнику автомобиля и покаывает на крышку багажника и на
документы:
- Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди
Кватро, а кватро это означает четыре. Ну а четыре, это значит четрые
человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатте штраф.
Водитель: Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили у меня
в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты,
никто ни кому не мешают все сидят на свои местах.
Таможенник: Кватро это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в
машине.
Водитель: Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите
пожалуйста старшего по званию.
Таможенник: Господин Генерал, подойтите пожалуйста, ту к вам есть
вопрос.
Генерал: Одну минуточку сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк
пытались проскочить на Фиате Уно.

Выпуск: анекдоты остальные 10 августа 2002

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция. Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать.

9 место:

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл. дь, нам тут не до шуток!

8 место:

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

7 место:

6 место:

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

5 место:

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке.

4 место:

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

3 место:

Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

2 место:

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

1 место:

Прерия. Полдень. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного.
— Ну, дело твоё, ты же царь.
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, ебнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров.
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, хуй видно у троих.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, подходит,подходит, медленно так идёт, но все ближе и ближе приближается к ней.
Уехали мужики, короче.

Увсё "ОК" - пятый запаска!

Следующий анекдот

Читайте также:

Анекдот про audi quattro

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот