Анекдот про армянское радио и русалку

Обновлено: 22.11.2024

Армянское радио спросили:
— К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
— Членистоногие. Куда член, туда и ноги.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее…

Вопрос армянскому радио:
— Что делали древнеримские воины, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое добрая весть?
— Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Вопрос Армянскому Радио
— День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура?
— И то и другое, для программистов дал заработок, а для пользователей способ облегчить карманы.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое социализм?
— Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.

У армянского радио спрашивают:
— Что такое "женская стервозность"?
Ответ:
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет:
— Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!

Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!

Вопрос армянскому радио:
— Почему Янукович не хочет принимать участие в теледебатах?
— Боится камеры!

Вопрос Армянскому радио:
— Почему презервативы выпускаются как правило белого цвета?
Ответ:
— Потому что белый цвет полнит…

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

— Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
— Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ:
— Тара!

У армянского радио спрашивают:
— Что означает поговорка — "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
— Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Вопрос армянскому радио:
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!

Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.

Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
— Игоря тут, Игоря там..

Вопрос Армянскому радио:
— Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?
Ответ:
— Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя тырят!

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему женщины по утрам чешут глаза?
Ответ:
— Потому, что у них нет яиц…

Вопрос Армянскому радио:
— В чем разница между пиццей и проституткой ?
Отвечает Армянское Радио:
— Пиццу можно заказать без грибов!

Вопрос Армянскому Радио:
— Что должен делать молодой специалист получая 300 рублей зарплаты?
Ответ:
— Ничего, и даже немножечко вредить…

Вопрос Армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

Вопрос армянскому радио:
— Сколько нужно автобусов что бы вывезти всех девственниц из Москвы?
После минутной паузы ответ:
— Дайте этой дуре велосипед.

Вопрос армянскому радио:
— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
— Так евреи экономят чернила.

У "Армянского радио" спрашивают:
— Чем отличается брюссельская капуста от обычной зелени?
Ответ:
— На обычной зелени указано "доллары США", а на "брюссельской" пишут "Евро".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Следующий анекдот

Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик . она открывает. вообще отпад. И тут из недр квартиры: "мама, я покакал. "

Украинский президент заявил, отправляя в отставку премьер-министра: "Нужны новые мозги и новые сердца". На следующий день армянское радио сообщило: "На Украине уже и министров пускают на органы".

Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

Вопрос армянскому радио:
- Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.

"Армянское радио" спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

У армянского радио спрашивают:
- А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
- Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

Следующий анекдот

Армянское радио спросили:
— Что общего между Киваловым и импотентом?
— Оба не могут кончить…

Вопрос армянскому радио:
— Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об этом ни слова не проронили?
— Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора?
Ответ:
— Можно, только нужно поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Вопрос армянскому радио:
— Как это называется, если человек спит с животным?
— Детство.

Армянское радио:
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.

У армянского радио спрашивают:
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
— Отправьте тёщу.

Армянское радио:
— Что такое мозжечок?
— Мозжечок — это мозг женщины.

Вопрос к Армянскому Радио:
— Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
— Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.

Вопрос Армянскому радио:
— У кого руки самые теплые?
— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

Армянское радио спросили:
— Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое шампанское?
Ответ:
— Жидкость для снятия женщин.

Вопрос армянскому радио:
— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Вопрос Армянскому радио:
— Почему Новые Русские ездят так быстро?
Ответ Армянского радио:
— Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!

Армянское радио:
— Кто построил Братскую ГЭС?
— Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,— с правого берега, те, кто слушал,— с левого.

Вопрос Армянскому радио:
— Что это такое: — много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
Ответ:
— Очередь за яйцами по 90 копеек.

Вопрос армянскому радио:
— Отгадайте загадку: "Кто её раздевает — тот слезы проливает", про кого это?
— Невеста Чиполлино!

Армянское радио спрашивал:
— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Отвечаем:
— Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"…

Вопрос Армянскому Радио:
— Что такое "Хохлома"?
Ответ:
— "Родина-мать" по-украински!

Армянское радио спрашивают:
— Что делать, чтобы горжетка меньше облазила?
Армянское радио отвечает:
— Что такое горжетка — мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем — то меньше ездить на велосипеде без трусов!

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород.

У армянского радио спрашивают:
— Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
— Ну конечно, — отвечает армянское радио, — писал: "Златая цепь на дубе том…"

Армянское радио о программистах:
— Удовлетворяет ли программиста его работа?
— Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек. А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо работа его вполне удовлетворяет.

Вопрос Армянскому радио:
— Сколько Windows XP жрет памяти?
Ответ:
— Столько, сколько найдет.

Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно, объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать…

Армянское радио спрашивают:
— Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов?
Ответ:
— Они тоже должны зависать в воздухе.

Армянскому радио задали вопрос
— Почему у Запорожца и у Львовского автобуса двигатель в заднице?
— Чем думали, туда и поставили.
А Грузинское радио ответило:
— О чем думали, туда и поставили.

Вопрос армянскому радио:
— Кто умнее — кошка или собака?
— Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».
— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: