Анекдот про армянина и партию
Обновлено: 25.12.2024
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
Выпуск: свежие анекдоты 17 июня 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Александр Фирулёв
Сидит как-то вечером армянская семья за столом, в нарды играет.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына нарду и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается, открывает дверь обратно.
А там армяне в шахматы играют.
Нравится Показать список оценивших
Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я проиграл грузину в нарды.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Нравится Показать список оценивших
Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается и стучит в дверь обратно.
- Ну что, сын, понял?
- Нет. Дудук верните, пидорасы
Нравится Показать список оценивших
Сидит как-то вечером семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я хочу стать подписчиком АКБ+
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец залез на стол, снял штаны и насрал сыну в тарелку, надел ему на голову, а самого сына выкинул в окно. Сын возвращается домой
- Ну что, сын, понял?
- Да, давай ещё
Нравится Показать список оценивших
Игорь Грицук
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 01:23
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил -
Следующий анекдот
Чтв 19 Ноя 2020 00:27:35
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Чтв 19 Ноя 2020 00:28:39
Едут два чеченца в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один чечнец приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Чтв 19 Ноя 2020 00:28:57
>>233494551
Пиздец, сложные для понимания чеченоанекдоты
Чтв 19 Ноя 2020 00:29:33
Чтв 19 Ноя 2020 00:31:11
>>233494628
Во Львове напротив общественного туалета стоят два чеченца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо!
Чтв 19 Ноя 2020 00:32:21
Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит: "Если длина ваших членов в сумме не составит 50 см, то ебать вас будем всей оравой". У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше. (ИМ) говорит: "Если бы у меня встал, вам двоим бы доставать не пришлось". (ДН) говорит: "А если бы у меня встал, вам двоим". (АП) говорит: "А если бы у меня не встал, вы бы сейчас у всего войска отсасывали".
Чтв 19 Ноя 2020 00:33:11
Чтв 19 Ноя 2020 00:34:57
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
Чтв 19 Ноя 2020 00:35:15
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Чтв 19 Ноя 2020 00:36:09
>>233495007
СУККККАААААА
Чтв 19 Ноя 2020 00:37:14
- Что такое капитализм?
- Капитализм есть эксплуатация человека человеком.
- А социализм
- А социализм, наоборот
Чтв 19 Ноя 2020 00:37:58
ПЛЕМЯ МУМБА-ЮМБА ПОЙМАЛО АМЕРИКАНЦА, ФРАНЦУЗА И чеченца.
ГОВОРЯТ ИМ МОЛ МЫ ВАС ОТПУСТИМ В ТРЕХ СЛУЧАЯХ: 1.ЕСЛИ ЗАПЛАТИТЕ 200 $
2.ЕСЛИ СЪЕДИТЕ МЕШОК СОЛИ 3.ЕСЛИ ОТЫМЕЕМ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ АМЕРИКАНЕЦ
ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ОТПУСТИЛИ.
ФРАНЦУЗ ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ТОЖЕ ОТПУСТИЛИ.
чечнец ГОВОРИТ - ДАВАЙТЕ ПУД СОЛИ.
ЕЛ, ЕЛ ПОЛОВИНУ СЪЕЛ, НЕ МОЖЕТ БОЛЬШЕ.
ГОВОРИТ - ТРАХАЙТЕ МЕНЯ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ.
ПОЛ ПЛЕМЕНИ ЕГО ОТЫМЕЛО, чечнец НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ, ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА 200
БАКСОВ И ГОВОРИТ - НАТЕ ПОДАВИТЕСЬ.
Чтв 19 Ноя 2020 00:38:24
>>233495119
Все животные равны, но некоторые равнее.
Чтв 19 Ноя 2020 00:39:48
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Чтв 19 Ноя 2020 00:40:24
Как назвать ниггеpа с IQ 15?
Одаpенный.
А с IQ 150?
Племя.
Чтв 19 Ноя 2020 00:41:40
>>233495165
ВЕЧНАЯ КЛАССИКА
Чтв 19 Ноя 2020 00:42:39
обрал как-то король говного, немца и англичанина и сказал:
– заебись конструктор
Чтв 19 Ноя 2020 00:44:18
Снег, слякоть, вечер, за окном парикмахерской мигает фонарь.
Вдруг в парикмахерскую заходит японец, весь мокрый, в снегу, уставший. Подходит к парикмахеру и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья парикмахер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!
Чтв 19 Ноя 2020 00:46:01
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Чтв 19 Ноя 2020 00:46:50
Собрались как–то в баре обосраный, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, чечнец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, чечнец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Чтв 19 Ноя 2020 00:49:18
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!
Чтв 19 Ноя 2020 00:50:22
>>233495767
Пиздец, ты зафакапил анекдот, он там говорит что торпеда мимо прошла
Чтв 19 Ноя 2020 00:51:14
>>233495594
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с танка. А хуле вы хотели, 46 тонн.
Чтв 19 Ноя 2020 00:51:59
>>233495838
То говорят, что анекдот хуета из за торпеды в конце, потом говорят что зафакапен из за того что про торпеду в конце нет.
Идите нахуй кароче
Чтв 19 Ноя 2020 00:52:34
Поймали инопланетяне китайца, немца и говного. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к обосранному, а он в углу сидит.
Чтв 19 Ноя 2020 00:57:11
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- ты чего наделал
Чтв 19 Ноя 2020 01:12:59
>>233495956
Поймали инопланетяне китайца, немца и говного. Посадили их в абсолютно пустые круглые камеры, дали по подшипнику и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу:
-Придумал что-нибудь?
-Да, кибергулаг.
-А подшипник где?
-Не пригодился.
Убили китайца.
Заходят к немцу:
-Придумал что-нибудь?
-Да, я знаю как улучшить рабочую атмосферу на вашем корабле?
-А подшипник где?
-Не пригодился.
Уьили немца.
Заходят к обосранному:
-Придумал что-нибудь?
-Не успел
-В проекте есть подшипник?
-Да
-И что ты хочешь с ним сделать?
-Для начала, найти.
Инопланетяне внимательно искали подшипник в камере, на обосранном, в обосранном, но так и не нашли. Отправили домой.
Чтв 19 Ноя 2020 01:18:08
>>233497094
Он успел его инопланетянину в жопу всучить?
Чтв 19 Ноя 2020 01:18:57
>>233496208
>- ты чего наделал
БЛЯТЬ!
Чтв 19 Ноя 2020 01:21:10
>>233495165
Они забирают и говорят "это только за половину".
Чтв 19 Ноя 2020 01:31:54
>>233497376
Доподлинно неизвестно, но сам факт потери чего-либо в пустой комнате поражает.
Чтв 19 Ноя 2020 02:07:08
Другой анекдот напомнило. Упал самолёт на остров, выжили только француз, немец и обосраный. Их тут же туземцы поймали и всех троих по разным колодцам. Выходит вождь, говорит "вот вам два металлических шара, если через день не удивите меня -- сварим и съедим". Прошёл день, достали француза. Он начинает жонглировать. Не удивил. Сварили. Достали немца. Он шарик в нос засовывает, изо рта достает, в рот засовывает -- из жопы достает. Тоже не удивил, сварили. Собираются обосранного доставать, а он сидит, плачет. Вождь спрашивает "ну и чего ты плачешь, как удивлять меня собрался?" - "Да никак! Один шарик я разбил, а второй проебал!"
Чтв 19 Ноя 2020 02:09:50
>>233499971
Анекдоты, как кино, сюжет один, а декорации разные, но неизменно одно, руский накосячит, а чечнец дегенерат.
Читайте также: