Анекдот про аргументы и факты
Обновлено: 22.11.2024
Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.
— Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?! — А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!
Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.
Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
Невероятно, но не факт.
Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов «забавный факт».
Ученые предположили, что можно перемещаться во времени. Но не факт.
Меня удивляет тот факт. А этот не удивляет.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
— Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Следующий анекдот
Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ краткое содержание
Следующий анекдот
ЕГЭ. Военком Ухрюпинска каждый год ходит на ЕГЭ поболеть за своих!
- Ты на сколько вопросов ответил?
- Ни на один.
- А на что рассчитываешь?
- На плоскостопие.
Интернет-зависимость. Как просто и эффективно заработать при помощи Интернета в 2 шага? 1. Отключить Интернет. 2. Идти работать.
Статья по теме
* * *
«Доктор, доктор, если вы избавите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!»
Кризис. Сидят 2 бомжа на свалке. Первый: «Слыхал, в стране кризис!» Второй: «А это что?» Первый: «Ну, у тебя знакомые олигархи есть?» Второй: «Нет!» Первый: «Теперь будут. »
* * *
Директор - подчинённым: «Вот вы всё жалуетесь на кризис, а зарплата у вас в этом году будет выше на 75%!» - «Выше, чем в каком?» - «Чем в следующем!»
Кончита Вурст. «И всё снились мне венгерки с бородами и ружьём», - написал В. Высоцкий - внимание! - в 1974 году. Барду хотя бы снились, а мы, прости господи, всё это увидели.
* * *
После победы Кончиты Вурст на «Евровидении» у нас в армии даже дембеля ежедневно бриться стали.
Крым. На Западной Украине разработали сейсмическое оружие «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Статья по теме Моня звонит в Одессу: «Что у вас творится?» - «Украина повздорила с Россией, потеряла Крым». - «А что потеряли русские?» - «Русские на войну так и не приехали!»
Курс Доллара. Доллар стоит 57 рублей? Путин опять всех пере¬играл! Рублей в мире становится всё больше и больше!
* * *
Хирург забыл в пациенте перчатки. «Возьмите тысячу рублей, и не надо допрасходов», - попросил тот.
Статья по теме
Международные отношения. Барак Обама рассказывает Меркель: «У меня есть три кнопки. Нажимаю зелёную - нет Европы. Нажимаю жёлтую - нет Китая. Нажимаю красную - нет России». Меркель отвечает: «У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но, Барак, когда в Берлин вошли русские, она, царствие ей небесное, обделалась прямо в коридоре!»
Меркель. Из дневника Меркель: «Оказывается, в современной геополитике нет слова «скрымздили», есть другое слово - «промайданили».
* * *
В подчёркнуто интимной обстановке Путин спрашивает Меркель:
«Ангелочка, а что может связать двух людей больше, чем узы брака?» Меркель воодушевлённо: «Узы газопровода».
Мобильники. Как гордо заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут не просто умнее их владельцев: через 10 лет люди просто станут для них банальным биотранспортом.
Статья по теме
* * *
Сверхжадность - это знаете что? Это заряжать мобильник исключительно на работе.
Обама. - Дорогой, гони от себя чёрные мысли!
- Легко сказать, - печально улыбнулся жене президент Обама.
* * *
- В России должны платить только белую зарплату, - заявил президент Путин.
- Да вы расист какой-то, - откликнулся президент США.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про аргументы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят. Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Самое возмутительное в аргументах оппонента — это изобилие правды.
— На эту и на ту, набью себе тату!
— Что с тобой?
— У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
— Дурак, что—ли?
— Слышь, ты че такая дерзкая, а?
— Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuck you!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuck you, сэр!
Подборка юмора из АИФ - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Подборка юмора из АИФ - читать книгу онлайн бесплатно, автор Виктор Фотеев СделатьФотеев Виктор & Солод Олег
Подборка юмора из АИФ
Подборка юмора из АИФ
Сэр Стоун, рыцарь бпагородныи, В поход свою готовя рать, Счел делом Господу угодным Жену в доспехи заковать. Дань отдавая древнем моде, Святым законам старимы, Хотел он в длительном походе Спокойным быть за честь жены. И мастера, трудясь с успехом, Закончнв всю работу я срок, К утру на поясе доспехов Закрыли кованый замок. Тут свита Стоуна вскричапа: "И нам на верность не начхать!" И жен в доспехи заковала Вся их воинственная рать. Хоть это было делом верным Жен от доспехов била дрожь. В те времена и был, наверно, Изобретен консервный нож.
Лето в зоопарке
Вчера в городском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой клетку льва. произошел несчастный случай. Ворвавшийся в клетку посетитель нанес льву многочисленные увечья, после чего насмерть загрыз полагавшийся льву кусок мяса.
В то же время произошел безобразный инцидент в обезьяннике. Трое посетителей, увидев в лапах макака африканского банан, пришли в страшное возбуждение, начали подпрыгивать на месте, визжать, бить себя кулаками в грудь и кидаться в макака камнями, до тех пор пока озадаченный макак не кинул в них бананом.
У соседней недостроенной клетки возникла массовая давка, связанная с тем, что неизвестный хулиган на табличке "Здесь будет шимпанзе" приписал "полусладкое".
Вольер с белыми медведями вот уже третий месяц переполнен. Рядом с двумя тощими медведями плавает десяток жирных горожан и перехватывает у медведей куски батона и конфеты, падающие вниз.
В отделе копытных неожиданно заговорил кабан. Пока что кабан выучил только одно слово "кушать", но зато орет его круглосуточно.
В создавшихся условиях большое удивление сотрудников зоопарка вызвал бегемот, принявшийся неожиданно потреблять невиданное количество пищи и непонятно как наваливший в углу клетки огромную кучу листьев. Прибывшая комиссия установила, что бегемот в связанном виде находится под листьями, а в пруду под видом бегемота живет безработный доктор наук Синицын.
Принято решение в целях безопасности животных заменить таблички "За барьер не заходить" на вывески "Мяса нет", однако положение вокруг зоопарка продолжает оставаться напряженным.
На симпозиуме врачей-психиатров коллеги обмениваются опытом. "Мы успешно используем в лечении телевидение. Например. общественно-политические и развлекательные программы дают неплохой результат". "И в чем он выражается?" "Больной, известный у нас в клинике как Наполеон, уже себя тещиным не считает". - "Неужели пришел в себя и вспомнил свою фамилию?" - "Пока нет. Теперь он заявляет: "Я - Белый орел".
Два приятеля беседуют: "Я подозреваю, что жени стили хуже ко мне относиться". "В чем же это выражается?" "С каждым днем она все туже завязывает мне галстук". - "Может, эти случайность?" "Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить".
- Слышь, Семен, а эта Атланта далеко от нашей Одессы?
- Да где-то двенадцать тысяч километров.
- Боже мой, какая глушь!
- А вот тот мужчина, наверное, боксер.
- Почему ты так решил?
- У него расплющен нос.
- Ничего надобного. Просто он данно работает мойщиком стекол в школе для стриптизерш.
- У моего брата золотая медаль за прыжки с тестом, серебряная за плавание, два хрустальных кубка за борьбу и бокс, две серебряные медали за греблю и шахматы.
- Неужели он такой одаренный и разносторонний спортсмен?
- Он не спортсмен, а бизнесмен. Выдает денежные ссуды под залог.
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович. наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится.
Киноактер приходит на съемочную площадку и видит там незнакомца.
- А вы, извините, кто?
- Я наш дублер. Буду подменять вас в самых опасных сценах.
- Отлично! Тогда объясните моей жене, где я был прошлой ночью.
В газете появилось объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки". Мужик соблазнился, взял бутылку и поехал. Однако по указанному адресу в покосившейся лачуге его встретил небритый пьяный детина. Вместо роскошной мебели в комнате - лишь пустая посуда и собачья конура.
- Ну, давай водку, - прохрипел детина и, долбанув по конуре ногой, приказал: Орех, выходи! Я твою спальню продал!
- Слышали хохму: Зюганов берет в жены Раису Максимовну?
- Наследуя все имущество компартии, он забирает и дорогую жену генсека.
Умершему одесситу предлагают на том свете выбор капиталистический или социалистический ад.
- Нет, к буржуям не хочу, сразу сожгут, - заявляет грешник. А в социалистическом аду то спичек не окажется, то с дровами перебои, то котел на ремонте, то у чертей партсобрание. Так у них и перекантуюсь.
- Исаак, что ты все время то запаковываешь чемоданы, то распаковываешь?
Слежу за рейтингом кандидатов. Ельцин впереди -распаковываю, Зюганов впереди запаковываю.
- Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля.
- Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания.
- Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.
Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:
- Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.
- Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.
- Проголосуйте за меня, - призвал Президент.
- Проголосуем, - шуткой на шутку ответил народ.
Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами".
Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки.
Отправляясь гулять, сын надевает сапожки.
- На улице сухо, грязи нет.
- А я найду, - уверенно отвечает малыш.
Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
Читайте также: