Анекдот про аргументы и факты

Обновлено: 27.03.2024

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

— Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?! — А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

Невероятно, но не факт.

Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов «забавный факт».

Ученые предположили, что можно перемещаться во времени. Но не факт.

Меня удивляет тот факт. А этот не удивляет.

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

— Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Следующий анекдот

libking

Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ краткое содержание

Следующий анекдот


ЕГЭ. Военком Ухрюпинска каждый год ходит на ЕГЭ поболеть за своих!

- Ты на сколько вопросов ответил?
- Ни на один.
- А на что рассчитываешь?
- На плоскостопие.

Интернет-зависимость. Как просто и эффективно заработать при помощи Интернета в 2 шага? 1. Отключить Интернет. 2. Идти работать.


Статья по теме

* * *
«Доктор, доктор, если вы избавите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!»

Кризис. Сидят 2 бомжа на свалке. Первый: «Слыхал, в стране кризис!» Второй: «А это что?» Первый: «Ну, у тебя знакомые олигархи есть?» Второй: «Нет!» Первый: «Теперь будут. »

* * *
Директор - подчинённым: «Вот вы всё жалуетесь на кризис, а зарплата у вас в этом году будет выше на 75%!» - «Выше, чем в каком?» - «Чем в следующем!»

Кончита Вурст. «И всё снились мне венгерки с бородами и ружьём», - написал В. Высоцкий - внимание! - в 1974 году. Барду хотя бы снились, а мы, прости господи, всё это увидели.

* * *
После победы Кончиты Вурст на «Евровидении» у нас в армии даже дембеля ежедневно бриться стали.

Кончита Вурст

Крым. На Западной Украине разработали сейсмическое оружие «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.


Статья по теме Моня звонит в Одессу: «Что у вас творится?» - «Украина повздорила с Россией, потеряла Крым». - «А что потеряли русские?» - «Русские на войну так и не приехали!»

Курс Доллара. Доллар стоит 57 рублей? Путин опять всех пере¬играл! Рублей в мире становится всё больше и больше!

* * *
Хирург забыл в пациенте перчатки. «Возьмите тысячу рублей, и не надо допрасходов», - попросил тот.


Статья по теме

Международные отношения. Барак Обама рассказывает Меркель: «У меня есть три кнопки. Нажимаю зелёную - нет Европы. Нажимаю жёлтую - нет Китая. Нажимаю красную - нет России». Меркель отвечает: «У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но, Барак, когда в Берлин вошли русские, она, царствие ей небесное, обделалась прямо в коридоре!»

Меркель. Из дневника Меркель: «Оказывается, в современной геополитике нет слова «скрымздили», есть другое слово - «промайданили».

* * *
В подчёркнуто интимной обстановке Путин спрашивает Меркель:

«Ангелочка, а что может связать двух людей больше, чем узы брака?» Меркель воодушевлённо: «Узы газопровода».

Ангела Меркель

Мобильники. Как гордо заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут не просто умнее их владельцев: через 10 лет люди просто станут для них банальным биотранспортом.


Статья по теме

* * *
Сверхжадность - это знаете что? Это заряжать мобильник исключительно на работе.

Обама. - Дорогой, гони от себя чёрные мысли!

- Легко сказать, - печально улыбнулся жене президент Обама.

* * *
- В России должны платить только белую зарплату, - заявил президент Путин.
- Да вы расист какой-то, - откликнулся президент США.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про аргументы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

анекдот про аргументы

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят. Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Самое возмутительное в аргументах оппонента — это изобилие правды.

— На эту и на ту, набью себе тату!
— Что с тобой?
— У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
— Дурак, что—ли?
— Слышь, ты че такая дерзкая, а?
— Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuck you!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuck you, сэр!

Подборка юмора из АИФ - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Подборка юмора из АИФ - читать книгу онлайн бесплатно, автор Виктор Фотеев Сделать

Фотеев Виктор & Солод Олег

Подборка юмора из АИФ

Подборка юмора из АИФ

Сэр Стоун, рыцарь бпагородныи, В поход свою готовя рать, Счел делом Господу угодным Жену в доспехи заковать. Дань отдавая древнем моде, Святым законам старимы, Хотел он в длительном походе Спокойным быть за честь жены. И мастера, трудясь с успехом, Закончнв всю работу я срок, К утру на поясе доспехов Закрыли кованый замок. Тут свита Стоуна вскричапа: "И нам на верность не начхать!" И жен в доспехи заковала Вся их воинственная рать. Хоть это было делом верным Жен от доспехов била дрожь. В те времена и был, наверно, Изобретен консервный нож.

Лето в зоопарке

Вчера в городском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой клетку льва. произошел несчастный случай. Ворвавшийся в клетку посетитель нанес льву многочисленные увечья, после чего насмерть загрыз полагавшийся льву кусок мяса.

В то же время произошел безобразный инцидент в обезьяннике. Трое посетителей, увидев в лапах макака африканского банан, пришли в страшное возбуждение, начали подпрыгивать на месте, визжать, бить себя кулаками в грудь и кидаться в макака камнями, до тех пор пока озадаченный макак не кинул в них бананом.

У соседней недостроенной клетки возникла массовая давка, связанная с тем, что неизвестный хулиган на табличке "Здесь будет шимпанзе" приписал "полусладкое".

Вольер с белыми медведями вот уже третий месяц переполнен. Рядом с двумя тощими медведями плавает десяток жирных горожан и перехватывает у медведей куски батона и конфеты, падающие вниз.

В отделе копытных неожиданно заговорил кабан. Пока что кабан выучил только одно слово "кушать", но зато орет его круглосуточно.

В создавшихся условиях большое удивление сотрудников зоопарка вызвал бегемот, принявшийся неожиданно потреблять невиданное количество пищи и непонятно как наваливший в углу клетки огромную кучу листьев. Прибывшая комиссия установила, что бегемот в связанном виде находится под листьями, а в пруду под видом бегемота живет безработный доктор наук Синицын.

Принято решение в целях безопасности животных заменить таблички "За барьер не заходить" на вывески "Мяса нет", однако положение вокруг зоопарка продолжает оставаться напряженным.

На симпозиуме врачей-психиатров коллеги обмениваются опытом. "Мы успешно используем в лечении телевидение. Например. общественно-политические и развлекательные программы дают неплохой результат". "И в чем он выражается?" "Больной, известный у нас в клинике как Наполеон, уже себя тещиным не считает". - "Неужели пришел в себя и вспомнил свою фамилию?" - "Пока нет. Теперь он заявляет: "Я - Белый орел".

Два приятеля беседуют: "Я подозреваю, что жени стили хуже ко мне относиться". "В чем же это выражается?" "С каждым днем она все туже завязывает мне галстук". - "Может, эти случайность?" "Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить".

- Слышь, Семен, а эта Атланта далеко от нашей Одессы?

- Да где-то двенадцать тысяч километров.

- Боже мой, какая глушь!

- А вот тот мужчина, наверное, боксер.

- Почему ты так решил?

- У него расплющен нос.

- Ничего надобного. Просто он данно работает мойщиком стекол в школе для стриптизерш.

- У моего брата золотая медаль за прыжки с тестом, серебряная за плавание, два хрустальных кубка за борьбу и бокс, две серебряные медали за греблю и шахматы.

- Неужели он такой одаренный и разносторонний спортсмен?

- Он не спортсмен, а бизнесмен. Выдает денежные ссуды под залог.

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

- Олег Петрович. наш кассир исчез!

- А в сейф не заглядывали?

- Так он же там не поместится.

Киноактер приходит на съемочную площадку и видит там незнакомца.

- А вы, извините, кто?

- Я наш дублер. Буду подменять вас в самых опасных сценах.

- Отлично! Тогда объясните моей жене, где я был прошлой ночью.

В газете появилось объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки". Мужик соблазнился, взял бутылку и поехал. Однако по указанному адресу в покосившейся лачуге его встретил небритый пьяный детина. Вместо роскошной мебели в комнате - лишь пустая посуда и собачья конура.

- Ну, давай водку, - прохрипел детина и, долбанув по конуре ногой, приказал: Орех, выходи! Я твою спальню продал!

- Слышали хохму: Зюганов берет в жены Раису Максимовну?

- Наследуя все имущество компартии, он забирает и дорогую жену генсека.

Умершему одесситу предлагают на том свете выбор капиталистический или социалистический ад.

- Нет, к буржуям не хочу, сразу сожгут, - заявляет грешник. А в социалистическом аду то спичек не окажется, то с дровами перебои, то котел на ремонте, то у чертей партсобрание. Так у них и перекантуюсь.

- Исаак, что ты все время то запаковываешь чемоданы, то распаковываешь?

Слежу за рейтингом кандидатов. Ельцин впереди -распаковываю, Зюганов впереди запаковываю.

- Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля.

- Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания.

- Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.

Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:

- Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.

- Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.

- Проголосуйте за меня, - призвал Президент.

- Проголосуем, - шуткой на шутку ответил народ.

Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами".

Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки.

Отправляясь гулять, сын надевает сапожки.

- На улице сухо, грязи нет.

- А я найду, - уверенно отвечает малыш.

Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"

Читайте также: