Анекдот про арбитражного управляющего

Обновлено: 04.11.2024

Попали в ад бизнесмен, президент и АУ. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил. АУ - Ну дай и я позвоню? Позвонил в офис, где работал и . 24 часа: про суды, про собрания кредиторов, про реестры, про банки, про жалобы кредиторов, про страховки, отчеты, торги, архивы, повышение квалификации, налоги, проверки ,про декларации, про новые законы. и изменения к новым и старым законам, Постановления Пленумов, разъяснения, судебную практику и т.д.. Закончил, спрашивает черта: Сколько? - Черт: Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему. Из ада в ад внутри сети - Бесплатно!

Следующий анекдот

Выписка из судебного решения:
В связи с неизвестностью места нахождения ответчика; суд счел возможным рассмотреть дело в его отсутствие, назначив ему в соответствии с требованиями ст.50 ГПК РФ для представления его (ответчика) интересов адвоката Панкова А.С.
Адвокат Панков А.С. иск не признал, не приведя в обоснование каких-либо доводов.
)))))

Ну, не кайф ему было доводы приводить. Офигительный адвокат.

Реакции: LynX и Pine Feather

Александр Чижов

Арбитражный управляющий

А фигли там доводы - он право имеет))

Фрекен Бок

Домоправительница

Советы по преодолению кризиса:

1. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. клинское тоже можно пить, в общем.
3. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент-4.
4. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
5. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
7. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
8. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахер, он не вписывается в концепцию.
10. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11 если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут.
13. можно тырить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
14 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
15 в гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить пока никто не видит.
16. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
18. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
19. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это п……ц и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте се
20.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на….и (обманули).
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. носки штопать на перегоревшей лампочке
24. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
25.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
26.стирать и сушить целлофановые пакеты
27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
28. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
29. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
30 вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
31 вообще-то пейджеры еще работают
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и *** с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
34 купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся
36 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
41 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пофиг , куда идут - зато бесплатно

Вышегородцев Игорь Алексеевич

Гениальный управляющий

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психиатрической клиники?
- Да, но только под сумашедший процент!

Фрэнк

Пользователь

Русский метод борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки "Антикризисная".

Фрекен Бок

Домоправительница

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса.

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу.

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Следующий анекдот

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:

- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.

- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.

Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:

- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Вышегородцев Игорь Алексеевич

Гениальный управляющий

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?

Вышегородцев Игорь Алексеевич

Гениальный управляющий

Перед заседанием суда подсудимый спрашивает своего адвоката:

- Скажите, а что если мы пошлем судье какой-нибудь подарок? Я знаю, он обожает сигары.

- Это невозможно! Судья - честный и неподкупный человек, это нам только навредит.

Когда дело было выиграно, адвокат говорит (экс)подсудимому:

- Ничего не понимаю, у нас практически не было шансов. Как это получилось?

- Я послал ему коробку самых дряных сигар и вложил туда визитку истца.

Реакции: Pine Feather и Скрипниченко Анна

Вышегородцев Игорь Алексеевич

Гениальный управляющий

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Вышегородцев Игорь Алексеевич

Гениальный управляющий

Баллада о налоговой проверке

Однажды в офис к нам явилась дама,
Такая, что взглянуть
и не дышать,
И нам с порога заявила
прямо:

«Я к вам пришла налоги
проверять.
Прошу вас, поднимите
документы,
Чтоб я смогла взглянуть
и оценить,

Как много денег с первого момента
Смогли вы от налогов
утаить.

Моя задача – с вас содрать три шкуры,
Я по инспекциям в отделе чемпион.
И недоверие – черта моей натуры,
По гороскопу я, тем боле, – Скорпион.
Ну, так, посмотрим, что вы натворили,
Зачем летали в Ржев и в Рог Кривой,
О чем вы там с клиентом говорили
И где вообще контракт как таковой?
Еще зачем в Новороссийск летали,
И как попали в войсковую часть?
И раз хоть протокол не подписали,
То будет штраф такой, чтоб не упасть.
А с НДСом, жаль, ошиблись мало,
Совсем не столько, сколько я хочу,
Но ничего, я пени все исправлю
И штраф на вас убойный накручу.
Я к вам пришла, как грозная беда,
И со своим инспекторским отчетом
Я или доведу вас до суда,
Иль просто сразу сделаю банкротом.
А здесь у вас задействованы суммы,
Что вам их, вроде, выделил бюджет.
Так что достаньте справку мне из Думы,
А если нет, то льготы тоже нет.
Да и вообще, вы многого хотите.
Ну вот по этой льготе, например,
Сначала мне возьмитесь докажите,
Что то, что вы творите, – ОКР.
Что из того, что ваши чертежи,
Что у других подобных не бывает,
И мне хоть десять справок приложи,
Я это ОКРом не признаю. »
И так тянулось целых три недели,
Любой вопрос таил в себе крючки,
И голова вспухала и болела,
И просто выть хотелось от тоски
И от обиды, как меня «обули».
И кто? Красавица с простым карандашом.
Как будто бы мне в спину нож воткнули
Иль по башке пригрели кирпичом.
Она изящно, с помощью инструкций,
Свой карандаш держа, как пистолет,
Скроила так, что стал смертельно куцым
Мой без того не радостный бюджет.
И как бы мы в истерике ни бились,
Она в ответ твердила нам одно:
«Ошибки – ваши, вы их совершили,
И пусть они утянут вас на дно».
Конечно, мы чему-то научились,
Ошибок прошлых мы уже не повторим,
И если б мы отсрочку получили,
То, может, не утонем, не сгорим.

Следующий анекдот

Читайте также: