Анекдот про аптеку и к чаю
Обновлено: 26.12.2024
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!
Следующий анекдот
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю". Угадай, что он купил?
— Хм-м. А есть варианты?
— Он припёр "Гематоген"!
Похожие анекдоты
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решилподсесть.(М): — Можно к вам за столик подсесть?(Ж) (судорожно): — Мможжно!Присел к ней, она молчит, на него смотрит.(М): — А выпить хотите?(Ж) (судорожно): — Ххоччу!Выпили, поели.(М): — А можно пригласить вас потанцевать?(Ж) (судорожно): — Мможжно!Потанцевали, пора уж и домой.(М): — А можно проводить вас домой?(Ж) (судорожно): — Мможжно!Проводил, пришли к ее дому, она молчит.(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?(Ж) (судорожно): — Ххоччу!Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.(М): — А можно вас потрогать?(Ж) (судорожно): — Мможжно!Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?(М): — А вы ничем не болеете?(Ж) (судорожно): — Hнет!!(М): — А почему вы так странно отвечаете??(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
Старик с молодой любовницей:— Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!Она:— Странные у вас, однако, методы воспитания!
Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец-парню:-Слушай!Ну зачем тебе этот cекc с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками.
Минет мужикам нужен для наслаждения.Какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
Следующий анекдот
Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать. А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тёщей.
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! — Так чему ты радуешься? — Так подошли!
Объявление:— Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Следующий анекдот
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
— Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Читайте также: