Анекдот про алкоголика собеседника
Обновлено: 22.11.2024
Бородатый анекдот. Заказала себе одна женщина трахаля-надомника в бюро добрых услуг. Приходит мужик, снимает пальто, проходит на кухню, достаёт бутылку, разливает и начинает трепаться за жисть. Прикончил одну, достаёт вторую. Хозяйка в недоумении:
- Мужчина, позвольте, а когда же в койку?
- В койку. А вы кого заказывали-то?
- Трахаля-надомника, конечно.
- А, всё ясно. Извините, наверное, опять перепутали заказ. Я - бухарь-собеседник.
И раньше жизнь не выдавала премий,
Теперь совсем не сыщешь антидота -
Течёт Дали предсказанное время,
Шагают в жизнь герои анекдотов.
И, отдавая дань шестому чувству,
Я признаю - тот нынче в шоколаде,
Кто смог срубить упругую капусту
С таких анекдотических раскладов.
Дышу тихонько воздухом морозным
И понимаю вдруг с ухмылкой странной,
Что в трахали-надомники мне поздно,
Но в старики-разбойники всё ж рано.
Похожие анекдоты
Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тридцатый этаж!:)))))
Объявление.Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
Объявление в газете:Уважаемый угонщик синей "Тико", стоявшей на перекрестке улиц А.Навои и Абая, убедительная просьба к Вам вернуть, засоответствующее вознаграждение, оставленную на заднем сиденье девушку.
Тот, кто утром лезет в койку,Переедет на помойку.(социальная реклама для котов).
Следующий анекдот
1-79. 2003/08/26 08:22
> А как часто выходят у вас продолжения к существующим романам? А то на моих глазах появилась только последняя часть. Ну вообщем жду.
Они выходят редко. Примерно одна в год а то и меньше.
1-275. 2004/02/09 22:04
>А когда будет продолжение? И будет ли вообще?
Продолжение пока откладывается. Не нравится мне пятая часть, несмотря на то, что я ее сильно покрошила. Пусть полежит еще. наверно, мало вылеживалась. Тем более, после правки ее надо вылежать повторно.
4-88. 2003/11/03 19:22
> Удивляют издательства, которые такое прозевали.
Да не то, чтоб они так уж зевали. Просто, видимо что-то не подходит. Не так давно одно издательство проявляло интерес, но мгновенно его потеряло, когда я не взяла на себя стахановские обязательства за два года дописать еще 4 части. У них бизнес, им надо скорей издать, пока интерес у читателей не пропал. А я пишу медленно и туго, и только в свободное время. :(
1-398.2004/05/20 16:47
Пятая часть опять откладывается на неопределенный срок, так как работа с редакцией занимает почти все свободное время. Пока закончили только первую часть, а их еще три. Шестая брошена на середине, пятая оставлена в сомнениях. Так что, придется потерпеть.
Не унывайте!
1-398.2004/05/20 16:47
>А кто будет оформлять книги? Само издательство? Или все-таки будут использованы иллюстрации Вашего мужа?
Конечно, издательство. У них свои художники, тем более, книги выходят в серии. Вряд ли они захотят использовать иллюстрации незнакомого художника, а навязываться будет как-то неуместно.
1-417. 2004/06/09 14:49
>Ответьте, пожалуйста, насколько 'бумажная' книга будет соответствовать 'электронной'?
Трудно сказать. смотря в каком смысле. Сюжет не менялся. Моменты и высказывания, которые шокируют некоторых особо щепетильных читателей, тоже не вырезали, все-таки не советские времена. Возможно, несколько иначе будет восприниматься язык, так как исправления касались в основном строения предложений и употребления имен-местоимений-названий. (Я даже не подозревала, сколько повторов у меня в тексте.)
Но это касается только первой части, во второй вообще мало что менялось. Правда, перед тем, как отослать текст в издательство, я сама внесла в него множество поправок (о той же кольчуге, например), так что отличаться все же будет
1-447. 2004/07/01 18:41
>Какая классная обложка ("Пересекая границы")! Я ожидала гораздо худшего!
Я тоже. И поэтому обложка меня приятно порадовала.
>кто второй персонаж? Элмар вроде блондин, Кантор жгучий брюнет. А кто шатен? Шеллар, кажется, но у него ведь "ежик"?
Наверное, подразумевался все-таки Элмар. Давайте считать, что он далеко на заднем плане. Или, если кому решительно не нравится, пусть считает что это просто случайный прохожий. А Лаврис, кстати, тоже был парень не маленький, может и поменьше Элмара, но два метра в нем присутствовало.
В любом случае, не надо строго судить художника за то, что не прочел книгу. Вы представляете, что может случиться с человеком, который будет ВСЕ выходящие в издательстве книги читать?
"Художника обидеть всякий может, а вот помочь материально. " (с) Д. Лабзов
1-461. 2004/07/18 07:55
>Оксана, а вы планируете выкладывать 5 и 6 книги в инет или из-за издания уже не сможете?
Всего выйдет четыре книги. О продолжении речь пока не шла, и против обнародования 5 части пока никто не возражал. Наверно, об этом зайдет речь, когда станет видно, насколько хорошо пойдут первые четыре. Пока все же планирую выложить, только не спрашивайте, когда - уже и сама не знаю, так все запущено.
1-473. 2004/07/23 22:08
>А под каким названием вышло, и какие части? Только первая?
Пока только первая. В августе должна выйти вторая под названием "О пользе проклятий". Позже - третья и четвертая. Третья точно под родным названием, насчет четвертой еще не знаю.
2-176. 2004/07/01 18:50
>>Правда название указано "О ПОЛЬЗЕ ПРОКЛЯТИЙ".
>Нда-с, не слишком удачно. Где там польза? Разве что когда король проклял Алоиза в 3 части. А так один вред. Только принудительное выполнение ограничивающих условий привело к пользе, заключавшейся в снятии проклятий.
>Так что "О сущности проклятий" еще подошло бы, но народ такое не поймет. Оксана, попробуйте еще раз рекомендовать им оставить прежнее название! Ведь Вы как автор можете даже настаивать!
Дорогой Тестер, я это название сама придумала. Вернее, я их придумала восемь штук, когда меня попросили поменять название, и уверяю, вас, там были гораздо хуже.
А как это - где там польза? То, что вы припомнили, было в третьей части, не во второй. Во второй было о знакомстве Ольги с Кантором и о разнесении в клочки дракона и комиссии. А полезным проклятием в данном случае следует считать Кантора, который для Ольги, собственно, таковым и являлся.
2-178. 2004/07/03 18:05
>Ну, ИМХО, но "Первый день весны" звучал. "О пользе проклятий" -не звучит. Не то слегка - ухи коробит. Чем они обосновали, что "Название нужно поменять"? Нормальное название, которое 100% передавало содержание книги.
Да никак не обосновали. По договору издательство имеет право менять название. А какая, собственно, разница? По-моему, одно другого стоит. У меня вообще напряг с названиями, и из всех существующих девяти мне не нравилось ни одно.
2-188. 2004/07/06 18:16
>Обложка - ИМХО - кошмар! Единственный плюс - что Ольга похожа на себя с прошлой обложки ;). Правда, без косичек, кои уже должны присутствовать. А то Армада иногда меняет даже цвет волос у героев.
Не то чтобы совсем кошмар, но по сравнению с первой - разочарование. Эти укороченные штаники, этот изгиб стана.
>Но держать винтовку как весло (бейсбольную биту), которое еще и руки оттягивает. По принципу ЩА ЗАШИБУУУ.
На мой взгляд так держат электрогитару.
Такое впечатление, что Ольга на сцене и что сейчас она на этой винтовке слабает и спляшет, попсово виляя задом. Кстати, она похорошела.
>И этот, действительно, игуанообразный дракон, расположен так, будто выступает с девушками одним фронтом. И Тереза (судя по гранатомету) в мотоциклетном шлеме.
Да это уже мелочи и придирки. :)) Кто видел живого дракона? :))
А вообще, я надеялась увидеть Кантора. Хоть и предполагала, что все равно на обложку попадет дракон, но все же. Ну, люблю я товарища Кантора!
Увы.
291. 2004/07/01 19:01
>>с прошлого года? о, так может это уже конец ожидания. времени много прошло
>Не привязывайтесь к датам, бесполезно. Всё равно Оксана не будет дописывать пятую часть, пока первые четыре в издательство не уйдут. Зато потом шестой части ждать не так долго, Оксана уже неоднократно говорила, что там почти всё дописано :)
Это когда я так говорила? Поправка: дописана пятая часть, а шестая - до половины. Следующие три части пойдут блоком, как первые четыре, поэтому я не хочу выкладывать 5, пока не определилась окончательно, чем закончится 6-7. Дабы не возникало противоречий, а то там опять с пророчествами связано.
>А название для второй части они дурацкое придумали. Так и чувствуется, откроешь книжку, а там учебник прикладной не слишком белой магии. :( И зря они сделали так, будто это серия только про Ольгу. Там героев много, и чем дальше, тем запутаней их жизнь. Как будет описываться третья часть? "Наша отважная переселенка женит короля"?!
Повторюсь - я его придумала сама. кстати, аннотации я тоже сама писала. Из собственного опыта с полной уверенностью заявляю - написать аннотацию, которая не звучала бы по-дурацки, практически невозможно. Сама пробовала. Не одну неделю билась. Получилось то, что все видели.
О творческой биографии
3-42. 2003/07/24 02:31
> Ох, скорей бы четвертая часть. -)Можно короткое интервью для фанов? Сколько времени вы живите в Ортане, тьфу, хотела спросить как долго вы работаете над романом?
Вплотную я начала писать примерно зимой 1999-2000 года. Точно не вспомню. Некоторые герои придуманы еще в студенческие годы, а Кантор, по-моему, еще в школьные, но с тех пор они сильно изменились с возрастом. Не с их, а с моим. :) А вот король сделался сам. Поначалу он был задуман, как персонаж третьего плана, ну, просто, чтобы был. Но он этого не потерпел, и ненавязчиво, как он все делает, оттер всех остальных. Я и сама не заметила, как у него это получилось. Наверное, персонажи дейстивельно живут какой-то своей жизнью. На эту тему (автор и герой) я читала здесь, на СИ, пару рассказов, которые мне понравились. В одном героя довели до самоубийства, а в другом он отомстил автору очень оригинальным образом. В данном случае мы имеем третий путь - герой делает, что хочет, автор и не успевает понять, как это получилось.
В то время, когда я начала писать, я как раз сидела в декрете, младенец был спокойный и еще не умел разговаривать, словом, обстановка располагала. Сейчас писать намного тяжелее, когда приходишь с работы, по дому с боевыми кличами носятся два Конана (варвар и разрушитель), над ухом работает телевизор, а любимый иллюстратор просит кушать и одновременно поглядывает на комп, который у нас один на всех. Поэтому все получается намного медленнее. Но мы прорвемся! Ведь время не ограничено. Только сразу говорю: после 4 части будет большой перерыв. Пятая должна вылежаться, и в ближайшие год-два этим и будет заниматься.
Об анекдотах
4-141. 2003/12/11 09:18
>И еще одни вопрос - почему вы так не любите приводить анекдоты, которые герои друг другу рассказывают? Только ссылки делаете "анекдот о. ". Ну не все же их так хорошо знают :(
Причин две:
а) анекдот грубо неприличный (например, про поручика Ржевского)
б) я его сама не помню весь. (хочешь и молчишь?)
с) (точно не помню, но может быть и такое) его вообще не существует и цитата выдумана. Якобы он существует в том мире.
4-146. 2003/12/17 15:06
>Расскажите, пожалуйста, анекдот про поручика Ржевского.
Меня с этим анекдотом замодерируют.
Суть такова:
К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и справшивает у старшего опытного товарища, можно ли как-то на глаз определить, берет дама в рот или нет.
- Да запросто! - отвечает поручик.
- Правда? - обрадовался корнет и тут же показывает на ближайшую даму. - А вот эта, например?
- Берет.
- А эта?
- И эта тоже.
- А вон та?
- Сейчас, погоди, пусть она лицом повернется. И эта тоже.
- Поручик, а научите и меня так же определять!
- Очень просто. Рот есть - значит берет.
>Про "хочешь и молчишь" я вот что нашла:
> Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
> - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
> - Хочу и молчу! - отвечает та.
> - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
>ОНО? :)
оно самое.
Прочее
1-69. 2003/08/21 17:02
>Проклятие на Ольгу накладывали в Лабиринте. Вопрос: каким образом некромант-недоучка сумел туда попасть, если даже у мэтра Истрана это получилось только с четвертой попытки и с посторонней помощью? И как он колдовал, если классическая магия там не действует?
Нет, не в Лабиринте происходило дело. Может, там не совсем понятно, но, помнится, упоминалось, что через Лабиринт покойники-женихи пролетали "транзитом", следуя из "мест постоянного обитания" туда, куда их призвали. А Кантор просто увязался за ними, случайно увидев знакомого. Происходило же все действо в другом месте, где ему и положено.
1-189. 2004/01/08 03:27
> В одном месте Амарго между делом говорит, что местных жителей завербованных в полевые агенты двое: "я и одна старая мудрая дама с другого континента". Ксю, я чего-то в географии мира не понимаю, или альфовцы умудрились дракона (. ) завербовать??
Не-не, имелась в виду не Африка, а Америка. Которую еще не открыли.
>А в какой части откроют? ;-)
Да чегой-то не вдохновляет ее вообще открывать.
2-44. 2003/09/05 21:52
>У каждого класса есть свой отличительный знак - Огонь, Тень и т.д. А у воинов? Этот вопрос как-то не затрагивается. Кантор как-то говорит что-то типа "Мы сами выбираем путь воина, но путь барда выбирает нас." То есть любой желающий может стать воином? Но ведь хорошим воином любой желающий не станет, у человека должны быть способности к этому? И еще. Где-то, применительно к Жаку, упоминалась "Ярость воина", именно в ряду Луча, Тени и пр. Это просто оговорка или оличительный признак класса воина - Ярость? Но Ярость для воина - прямая дорога на тот свет (по крайней мере мне так кажется), если он не берсеркер, конечно. Может быть, тогда уж (набравшись наглости :)) ) - Сталь?
Нет, у воина нет ничего особенного, про Жака это король просто так поэтично выразился, поскольку у него как раз и было что-то похожее. А Кантор выражался немного не так - "путь воина ОТКРЫТ любому здоровому мужчине". То есть, стать может любой. А как далеко он по этому пути уйдет - это уже зависит от способностей и прочего.
А что касается Луча. Там, по-моему, в 4 части это есть, что он дает именно изначальную точку отталкивания - желание узнавать новое. Любопытство, страсть к познанию, интерес - почему так, отчего не так, и как оно вообще устроено, и что у этой штуки внутри. А потом уж, так же как со всеми остальными классами - если к Лучу плюс интеллект, дедукцию, способность к анализу, все такое, то и получится великий ученый. А не получится великий, не хватит природных данных - может, просто придумает что-то интересное, изобретет чего, или гипотезу занятную выдвинет. Вот так примерно.
2-46. 2003/09/07 11:38
>Что делали Мафей и Жак в начале второй части с кристаллами, и почему они это скрывают? Или в 5 и дальше станет известно? Очень меня этот эпизод заинтересовал, ведь боевой магии Жак Мафея позднее учить начал.
Это не является сюжетно важным, они вообще постоянно что-нибудь веселенькое придумывали вместе. Если любопытно, в тот раз они пытались создать новый вид кристалла - видео. И у них не получилось.
3-9. 2003/06/13 11:33
>Меня мучает вопрос - к чему Хаббард в конце разговора об отречении вспомнил песика Друппи? (2 часть) Я не уловила ассоциацию. Объясни пожалуйста?
Друппи часто повторяет эту фразу, во многих мультиках - "Знаете что? я счастлив!" Отсюда ассоциация.
3-32. 2003/07/16 17:12
>2.Что это за конец света видел товарищ Пассионарио, уж случаем не ядерный взрыв (сам не знаю почему такое предположение)?
Там есть намек в тексте, типа предположение, которое высказал мэтр Истран.
>3.Небесным всадникам помогает кто-то из параллельного мира? Если да, то из какого именно (нехорошие люди из земли 23-го века, люди из мира который изгадили, ещё один мир с развитой магией)?
Вот вам прямо расскажи вкратце части с шестой по восьмую, при том, что они еще даже не написаны!
3-59. 2003/08/15 00:07
>1. Вопрос Элмара: Фраза 'нимфы большая редкость, особенно чистокровные, как Азиль'. Если нимфы рождают только девочек, то чистокровных нимф вообще не бывает: они имеют детей от мужчин-людей. Или у них какой-то особый способ размножения?
Вообще-то да, стоит эту фразу убрать из первой части. Подробно о природе нимф и откуда они берутся (особым способом) будет в самом конце, когда герои сами в этом разберутся, а в начале эта фраза только вызывает недоумение. Но нимфы действительно не рождаются от мужчин, а их дочери с каждым поколением теряют свои волщебные свойства и в конце концов утрачивают их совсем, начинают рожать мальчиков, и превращаются в людей.
4-51. 2003/09/09 07:06
>Скажите, пожалуйста, что такое эта "черная паутина"? След от изнасилования, или просто индикатор проблем с сексуальными функциями?
Как бы и то, и другое, но первое является причиной, а второе проявлением (и второе не обязательно). Примерно так.
>То есть, если кого-то, не дай Б-г, изнасиловали, то вне зависимости от того, повлияло это на сексуальные функции или нет, все равно будет видна паутина?
Паутина - это след психической травмы. То есть, если после случившегося жертва встала, отряхнулась, и на следующий день забыла, то никакой паутины с ней не приключится. А проявлятся может не обязательно в нарушении сексуальных функций.
> Я ожидала что после того как Кантор "вылечился" с Ольгой, паутина на нем исчезнет.
Вы немного не поняли. Его проблемы с женщинами не имели никакого отношения к паутине, и наоборот.
1-473. 2004/07/23 22:08
>Кстати, вопрос. А как называется столица Ортана.
Даэн-Рисс. Ортаном она не называлась, она была без названия до тех пор, пока мне не пришлось рисовать карту. А там уж деваться было некуда.
2-154. 2004/05/14 17:54
Небольшое пояснение к побоищу на банкете, раз уж об этом так упорно спорят. Если кто обратил внимание, эманация Кантора могла только заставить окружающих чувствовать то же самое, но вовсе не доводить их до невменяемости. Единственным невменяемым там был Жак, для которого это был толчок к трансформации. И гости, и стража, оставались полностью вменяемыми, и злость по отношению к врагу (каковым влялась Комиссия) вовсе не помешала бы стражникам выполнить приказ. А гости действительно, хотя сами не могли ничего поделать, могли хоть поболеть от души. Что же касается ребенка-футболиста.
Войдите в обычную среднестатистическую школу и посмотрите, что творят нормальные вменяемые дети на перемене. :))
4-295. 2004/07/03 18:17
>>Насчет 5й части. Есть две вещи которые должны быть обязательно. И если их не будет, то я сильно обижусь. Это Тедди просящий Кантора составить ему протекцию у Флавиуса - ибо тот человек спокойный, хин опять же - торопить не будет. И как Кантор это делает. Коментарии Амарго по первому и Шеллара по второму случаю желательны, но не обязательны.
>Ну ничего себе! Это будет весьма ..э-э.. необычно. И откуда берутся ТАКИЕ идеи?
Очень даже запросто берутся. Чем бредовее идея, тем меньше предсказуемости. Эта конкретная идея мне тоже приходила в голову, и я очень сомневалась, не будет ли она слишком простой. Поскольку планировалось это не в 5 части, как вам хотелось, а в 7, то у меня еще есть время подумать.
Следующий анекдот
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Следующий анекдот
Из рапорта: « После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел, но зачем я принес ее в наше отделение, не помню».
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни. ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Скопировать КопироватьМой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Скопировать КопироватьПришло время бросить пить и начинать бухать.
Скопировать КопироватьНа уроке: Учительница:
— , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:
— Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!
Американец:
— Миллион.
Дракон:
— Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
— Миллиард.
Дракон:
— Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До хуя!
Дракон (офонаревший):
— Эээ. А это сколько?
Русский:
— Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:
— Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"?
Мужики:
— А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!
Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом.
— Ну, что, больше не пьешь?
— Закодировался.
— В какой кодировке?
— КОI-8.
— Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
— блядь еб@ная! По матке, по матке. А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз-другой.
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии. Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги. Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало.
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по своему.
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
Читайте также: