Анекдот про агронома в парикмахерской

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны анекдоты про агрономов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет врачом: он все время возится с какими—то ампулами, шприцами, делает себе какие—то уколы.
— А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
— А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: — Бабка, не мешай, щас буду отъезжать.

На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть обожрется.

Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, — сказал крестьянин. — Ведь это же груша!

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны угарные анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
— А я их уже в салат порезал!

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 13

Веселый агроном (анекдоты про с/х, колхоз и агрономов)

Пишем в данном топике анекдоты или просто смешные истории из жизни напрямую связанные с с/х, с учебой в ВУЗе, нашей специальностью и т.д. и т.п.

Следующий анекдот

Подборка анекдотов про сельское хозяйство.

Про агрономов:

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``.

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``

Про бригадиров и механизаторов:

Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Про вредителей:

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Российской Федерации объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 рубль. Теперь предприимчивые крестьяне РФ прикармливают саранчу из Казахстана.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

- Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть.

На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Про агрохимию:

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.

Определив содержание селитры в огурце, террорист решил сделать из него бомбу.

Про фермера:

Два фермера ведут беседу о погоде.

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище две жены похоронены!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:

"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра"

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:

- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?

- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.

- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Фермер обратился к ветеринару за советом:

- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:

- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!

Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.

Винни-Пух говорит виновато:

- Мы тут это. решили с Пятачком фермерством заняться.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

- Какова ваша цель пребывания в СССР?

- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

- В сельском хозяйстве.

- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

- Еще чего! Мы из мафии!

Про навоз:

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука: — Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Про коров:

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода

мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Встречаются председателя колхозов:

- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!

- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Два мужика в деревне.

- Как твоя корова?

- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.

- Сколько?! Чем кормишь?

- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.

- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Про колхозников:

Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

Про пьянство:

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-113°C — У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Про народную мудрость:

Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.

С тех пор, как купить стало дешевле, чем вырастить, - то и что-то купить стало сложнее, т.к. мало кто выращивает.

Дальние поля всегда зеленее.

Про урожай:

Какой урожай будет в этом году?

— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

В битве за урожай полегла вся пшеница.

Про политику:

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль.

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.

А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России.

Путин приезжает в сельскую местность и по-отечески разговаривает с тружениками села.

— ну, как живете? — шутит Владимир Владимирович.

— хорошо живем! — шутят в ответ труженики села.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":

он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.

А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой

академии. Так они этот урожай из-под земли достали!

Про зерно:

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. ( Самогон)

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.

- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Про овощи:

Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

- Овощ в помощь. В смысле, хрен с тобой.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:

Про председателя:

В самолете несколько человек выталкивают в открытую дверь парашютиста. Тот истошно кричит:

- Да что ж вы делаете?! Да у меня последние тридцать прыжков ни разу парашют не раскрылся.

. В это время на земле перед понурыми колхозниками бегает председатель колхоза:

- Ну и дела, я вам скажу. Техника вся изломалась, картошка вся сгнила, надои сократились.

В это время метрах в 10 от него в пшеничное поле камнем что-то падает. Председатель:

- . Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу вытоптал.

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э

- Что этот псих вытворяет?

- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.

"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.

- Вот теперь уже точно не открутится!"

Председатель кашлянул и громко спросил:

- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!

Читайте также: