Анекдот про абрамовича и кабель

Обновлено: 26.12.2024

Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче "Кто хочет стaть миллионером".
С тех пор прогрaмму ведет Дмитрий Дибров.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про Пугачеву

анекдоты 25 августа 2011, 13:42 2 2556

Музыкaльнaя хроникa. Пугaчевa вместе с семьей переехaлa жить в деревню. Аллa Борисовнa теперь сaмa доит корову. Филя рaзводит кроликов, и только. читать дальше

Анекдот про мужика и браки

анекдоты 30 сентября, 12:00 Комментировать 1290

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что.

Страус в ванной

анекдоты 1 февраля 2011, 13:06 Комментировать 401

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

Следующий анекдот

ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский). Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы.

И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.

На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.

Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок. Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!

Следующий анекдот

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.
История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха."
Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.
В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.
Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал.

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади.
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта".

Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады".

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И
вот это говно ты купил на мои деньги?"

Из семейной хроники.

Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
Я: - "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?"
В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене - миллиард,
каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
подсчет в уме) 11 миллиардов".
Жена: - "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
другим оставлять?"
Дочка: - "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
разводиться!"

- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е. У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

Следующий анекдот

Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:

— Вот вам 3 рубля, летите в Америку и купите кабеля для электрификации всей Москвы. Нужно не меньше 50 км.

Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12 ООО километров кабеля. Начальство в шоке…

— Как ты умудрился за 3 руб ля-то?

— А я пришел в их компанию и говорю: «Продайте мне 50 км кабеля за 3 рубля».

Они посмеялись и говорят: «За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена». А я говорю: «Хорошо, подпишем контракт!». Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге…

Читайте также: