Анекдот про 6 евреев
Обновлено: 04.11.2024
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Лучше всех! 23:52 Март, 24, 2007 История про 6 евреев изменивших мирПришёл Моисей и, указывая на небо, сказал: "всё от туда", затем пришёл Соломон, и указывая на голову, сказал: "всё от туда", потом пришёл Христос, и указывая на сердце, сказал: "всё от туда", за ним пришёл Маркс, и указывая на кошелёк, сказал: "всё от туда", затем пришёл Фрейд, и указывая сами догадайтесь куда, сказал: "всё от туда" и наконец пришёл Эйнштейн, самый умный и сказал: "всё относительно".
Метки: humor
Музыка: Enigma - Back to the rivers of belief
Следующий анекдот
Моисей первый начал:
"Всё свыше!",
перст свой устремил в небеса.
Соломон же сказал:
"Всё отсюда!" ,
ладонью коснулся вмиг лба.
Христос тихо молвил: "Отсюда!!
Из сердца начало начал!
Я много по свету скитался,
немало всего повидал".
Маркс строго сказал :
"Всё отсюда!"
Желудок - хозяин всего! ".
Фрейд ниже рукою коснулся -
до места причин. своего.
.
Эйнштейн наблюдал эти споры,
с улыбкой всех взглядом обвел:
"Да ВСё ОТНОСИТЕЛЬНО, братцы!
я Истину в этом обрёл!"
Свидетельство о публикации №118021606487 Рецензии
В самом деле еврии умнее остальных людей,давно замечаю.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 14 часов назадДа разве всё упомнишь
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Представители этой национальности никогда не теряют чувства юмора, какие бы жизненные коллизии с ними не произошли.
Как любят повторять сами люди, чьи предки являются выходцами с Земли обетованной: Юмор им помог выжить в самых трудных ситуациях.
***..***..***..***..***
Как говорит дядя Фима: Если вы сами не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?
***
— Сема, как говорят: Хорошо там, где нас нет!
— Эх, Яша! Плохо, шо нас там нет, где сейчас хорошо.
— Послушайте Нейман, у вас есть совесть? На асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— Я вас умоляю, а ви таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Одесса. Привоз.
— Софочка до Вас снова посетители!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
Начальник звонит опаздывающему сотруднику:
— Мойша, ну где тебя носит?
— Семен Иосифович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, на Котовского в пробке стою.
— Ты идиёт, Моше? Я тебе на домашний номер звоню.
— Симочка, кем ты хочешь быть?
— Хочу быть ураном.
— В смысле.
— В смысле шоб меня обогащали.
— А вообще, Фима, жениться — плохая примета…
— Шо такое?
— Денег не будет!
Вечер. Роза — Моне:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?
Звонок на завод:
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Рабинович по цехам.
— Сам ты поц и хам, да еще и антисемит впридачу!
— Скажи мне, Веня: по данным специалистов, всего от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
— Циличка, я тут грешным делом подумал…
— Изя. Когда ты уже таки начнёшь думать головой?
У Мойше на ширинке оторвалась пуговица.
— Он просит Цилю: Пришей
– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
– А ты пойди к дворничихе Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси – пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему:
— Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!
Сара стоит перед зеркалом:
— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается к мужу, лежащему на кровати:
— Сёмочка, скажи мне комплимент, какой-нибудь!
— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Фирочка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Пожилая еврейская чета:
— Боречка, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика, Сарочка! Подумать только — занимаемся любовью!
Как говорила тетя Роза:
— Ой, Цилечка! Нет верных или неверных мужчин… Есть застуканные и незастуканные!
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Следующий анекдот
- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?
№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.
9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить
№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!
№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж. па, это вовсе не часть тела, а событие. А полная ж. па - это вообще комплекс мероприятий!
№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. чтобы да, так нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!
№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете.
№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?
- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.
№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"
№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?
- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.
№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- У нас таких не бывает.
— А зачем вам презерватив на голову?
— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.
Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:
— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.
Дубликаты не найдены
2 года назадобычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.
2 года назадНеужели кому то смешно?
Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.
2 года назад Я бы их скорее назвал анекдотами про евреев. 2 года назадЯ знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом
2 года назадТаки №12 только смешной.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: