Анекдот про 5 рублей пучок
Обновлено: 04.11.2024
Анекдот третий
Знаете такого отца Фарисея?
В Оптину пустынь прибыла старушка-паломница. Ей посоветовали обратиться со своим вопросом к отцу Досифею.
Бабуля прошла по двору и имя это сложное, конечно, забыла.
А тут идет к ней навстречу этот самый Досифей.
Старушка к нему:
Постой, батюшка, подскажи мне, родимый, где тут у вас можно встретиться с отцом Фарисеем?
Батюшка улыбнулся в бороду и отвечает бабушке:
А вы, мамаша, смело обращайтесь здесь к любому. Трудно ошибиться.
Следующий анекдот
Прежде чем разместить данный анекдот, хочу рассказать прелюдию к нему. В конце августа прошлого года мы с семьей возвращались на машине с отдыха - из санатория Кисловодска в Ростов. По пути на трассе остановились на импровизированном рыночке, где, в основном, бабульки не очень дорого продают продукцию из своего огорода или с плодовых деревьев.
Затарились мы по полной программе. Причем все купили только у одной женщины - по ведру помидоров, огурцов, лука, моркови, свеклы, яблок и так далее. Перегрузили все в пакеты, положили их в багажник и счастливые поехали домой. Багажник был полный, так как чуть раньше 5 арбузов и 3 дыни купили прямо с бахчи. Приехав домой и начав выгружать все покупки из машины, обнаружили, что забыли у бабульки пакет с яблоками (в нем было ведро яблок). Я понадеялся, что его возьмет жена, жена понадеялась на меня. Короче, проявили благотворительность - заплатили, но не забрали и оставили продукты хозяйке. Не возвращаться же мне обратно за 60 км. из-за ведра яблок. Я на бензин больше истрачу.
Вчера произошла аналогичная ситуация. Покупали на местном рынке также морковь, картошку, зелень, свеклу и прочие овощи. Подойдя к машине и перекладывая продукты в багажник, обнаружили, что у продавца (тоже бабушки) оставили пакет с морковью. Ну тут уж я вернулся, все-таки 200 метров или 60 км. есть разница. Да и честно говоря, не хотелось просто так расставаться с деньгами. Действительно пакет остался на прилавке. Мы с бабушкой посмеялись и я почему-то на эту тему вспомнил старый, многим известный, анекдот. Вот он:
Однажды парень утром шел на работу и увидел возле метро очень старенькую, бедно одетую, маленькую и сморщенную старушечку, которая продавала пучки редиса. Ему стало ее жалко, подойдя к ней парень спросил: - Почем пучок, бабуля? - 50 рублей, милок - ответила старушка.
Парень достал из кармана полтинник, отдал бабушке, а пучок не взял. И так продолжалось в течение месяца. Утром, идя на работу, он платил бабуле 50 рублей за пучок, а редис никогда не брал. И вот в одно прекрасное утро, он также отдав полтинник, собирался пройти мимо, как вдруг старушка ухватила его за рукав.
- Бабушка, Вы наверное, хотите узнать почему я каждый раз плачу полсотни, а сам редис никогда не беру? - спросил парень.
- Да мне без разницы, берешь ты редис или нет, - ответила бабуля, - но с сегодняшнего дня пучок стоит 70 рублей.
Так что друзья, будьте внимательны и не забывайте свои купленные продукты.
Анекдот пятый
Впервые мы публикуем видео анекдот.
Рассказывает православный батюшка Артемий Владимиров:
Анекдот 2
История с экономическим подтекстом
На том свете очутились две денежные купюры – 10 рублей и 5000 рублей. Десятирублевая прямиком в рай отправилась. Там ее обновили, подкрасили и положили в самую дорогую банковскую ячейку. Дескать, отдыхай, уважаемая. Ты в земной жизни много трудилась.
А пятитысячная попала в ад. Там ее поджаривать начали и в асфальт закатывать. Тяжко ей приходится. Подняла купюра в 5000 рублей глаза, а там увидела, какие почести в раю воздают 10-ти рублевой.
Тогда возмутилась красненькая:
Где справедливость?
Услышала 10-рублевая купюра свою коллегу и говорит ей:
А ты, красненькая, давно в храме-то была?
Следующий анекдот
Я вспомнил этот анекдот, когда прошел по ссылке, оставленной в комменте под постом в ЖЖ о детской проституции на Украине. По ссылке мне представилась, скажем так, во всех позах, забавная картина.
Три девушки, лет 19-20 предлагают секс-услуги в Киеве по весьма демократичному прайсу – 200 гривен за час. Список услуг – почти что оллинклюзив )) За ночь тройка «Маринок» просит 2000 гривен, это около 70 долларов. 200 гривен – это около 7 долларов.
Страна секс-туризма уверенно затыкает за пояс некогда легендарный в области этих .. услуг Тайланд.
Анекдот четвертый
Как правильно молиться девушке, которая хочет выйти замуж
Текст молитвы:
Господи, ничего для себя не хочу просить у тебя. Все у меня есть. За маму свою хочу попросить. Пошли ей зятя хорошего, доброго, непьющего и работящего.
Анекдот 1
Про священника и водителя маршрутки
Помню, как в одной маршрутке висело такое шутливое объявление:
Пять минут страха и ты дома.
Анекдот из этой серии. Водитель маршрутки покинул этот мир.
Как водится, очутился он перед воротами рая. Стучит. Его радушно встречает апостол Петр.
Посмотрел Петр в свою толстую книгу судеб и бодрым голосом произнес:
Здравствуйте, уважаемый Шеф, мы очень рады вам. Проходите в рай без задержки. Ангелы, выдать ему одежду из тонкой парчи и обязательно дать посох из золота, чтобы удобно было ходить по раю.
Наш водитель обрадовался, приободрился и весело зашагал на примерку одежды.
Судьбой так было уготовано, что следом за водителем шел священник. Батюшка подумал:
Легкие здесь порядки. Если водителю такие почести раздают, то уж меня сейчас пропустят без проволочки.
И священник весело посмотрел в сторону ворот рая.
Апостол Петр полистал свою книгу, поморщился и вынес вердикт:
Откройте ворота рая и впустите этого человека. Выдайте ему одежду из мешковины и вручите посох из дерева. Проходи, уважаемый.
Батюшка возмутился. Это какая-то ошибка. Я священник. Я целыми днями Богу молился. Я детей крестил и молодых венчал. Почему этому водителю такие привилегии, а мне идти как простому рабу.
Апостол Петр говорит:
Вот загляни на свою страничку в книге. Ты проповедь рассказываешь, а прихожане засыпают от скуки. А теперь, полюбуйся, наш водитель мчится на своей «Газели» по городу. Никто не спит, все Богу молятся.
Следующий анекдот
1 см. Положите на фарфоровое
блюдо. Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец".
Две маслинки.
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона.
- Ок.
- . и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку.
И орет в кухню:
- ЗИHА. ЛАHГЕТ РАЗ!
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!" Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:
салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла
1 см. Положите на фарфоровое
блюдо. Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец". Две
маслинки.
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона.
- Ок.
- . и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку. И орет
в кухню:
- ЗИHА. ЛАHГЕТ - РАЗ!
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей. Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,
что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял
бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает
у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять
залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.
Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы
поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок , стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )
1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром
- закусывать.
2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему
туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.
6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)
7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и
сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому
назначению - выпендриваться перед девками.
Читайте также: