Анекдот про 28 лет

Обновлено: 22.11.2024

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!

31.01.2018

Поделись анекдотом с друзьями!

Немного пугает цифра 2017 потому что 2016 еще куда ни шло а 2017 звучит словно какой-то прогресс к которому я не готов.

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много.
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

27 сентября 2017 - Умер создатель журнала Playboy Хью Хефнер.
18 октября 2017 - Журнал Playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе. ", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше. "
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня. А на пятом-то что тогда у них. "
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. " Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему. " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Четырехпалубный
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает - ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац - и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни.
Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами - жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов.
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, - палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
- Я тоже не готов, извините.
- Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин!
Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
- Извините, у меня проблемы были..
- Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте. - палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, - Ибрагимов.
Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
- О, как. Четырехпалубный подбил.

Следующий анекдот

4 года назад

Похожие:

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Пятнадцать!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет шесть назад. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун. добавлено: 2 года назад похожие 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет.
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту. добавлено: 5 лет назад похожие 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, сколько Вам лет?
- 19.
- Давно исполнилось?
- 143 месяца назад. добавлено: 5 лет назад похожие В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод. добавлено: 2 года назад похожие -Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела. добавлено: 4 года назад похожие По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один. одно. Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два! добавлено: 5 лет назад похожие Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя! добавлено: 5 лет назад похожие - Привет! Сколько лет, сколько зим. Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два? добавлено: 2 года назад похожие - Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20.
- А поточнее?
- 39. добавлено: 4 года назад похожие Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет.
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме? добавлено: 6 лет назад похожие - Девушка, а сколько вам лет?
- 32.
- А сразу и не дашь.
- Ну, почему же, дам. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, а сколько вам лет?
- 28.
- А сразу и не дашь.
- Ну, почему же, дам. добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам. добавлено: 3 года назад похожие - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи. добавлено: 2 года назад похожие Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты. добавлено: 2 года назад похожие

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

добавлено: 6 лет назад похожие Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это. добавлено: 4 года назад похожие

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы.

добавлено: 5 лет назад похожие Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать. добавлено: 4 года назад похожие — Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал" добавлено: 4 года назад похожие Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно. добавлено: 4 года назад похожие Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам.
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя!! добавлено: 4 года назад похожие — Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад.
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я. ))) добавлено: 3 года назад похожие Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад? добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Добавьте в картину среднюю продолжительность жизни в каждую из эпох.

ответить

Да, еще 11 детей в 28 лет в 1817г - с вероятностью 80% мужчина и от двух жён, если только дело происходит не в Африке.

ответить

Ну не 80, а 50. Пусть погодки: 3 по 1, 3 по 2 и 2 по 3 = 11 детей за 7 лет, то есть если жена ровестница, то брак в 20 лет. Вполне реально, хоть и маловероятно. Если добавить свадьбу в 17-18 лет, то только вопрос в удачных родах и выживаемости детей

ответить

"Мама, я покакал"- это штаны такие в 2017

ответить

Шутки шутками, а инфантилизм — двигатель прогресса.

ответить

28 лет в 3117: мама, забери меня из банка спермы, меня можно рожать!

ответить

4117: Мама? Кто (или что) это?

ответить

28 лет в 5117: ВиндоузМозг инициализируется 99% пожалуйста ждите

ответить

"Мама? Кто (или что) это?" - тогда это уже будет типа Бабы-яги сейчас.

ответить

Чего-то вас в системную область понесло. Пишите проще. Гей-тс. зафековал мой биос. Заморочался загрузочный СЕКС-ТР!

ответить

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.

Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже очень недалёк.
(Неизвестный жрец, Древний Египет)

Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим. Истину отбросили, обычаи не признают. Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали. Несут миру погибель и станут последним его пределом.
Надпись на гробнице фараона в Египте, 3500 лет до н.э.)

Эта молодёжь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
(Надпись на кувшине в Древней Вавилонии, 3000 лет до н.э.)

ответить

Родина Сократа по пизде, Египетское государство по пизде, Вавилония по пизде. Они были неправы?

ответить

Все эти государства существовали тысячи лет (после начала стонов на тему молодежи). Наверное, старики сидя в пещере тоже стонали, что молодежь не та пошла, что нормального каменного наконечника для копья сделать не могут какую-то бронзу старяются использовать, . , только не дошли до нас эти стенания - писать они не умели.

ответить

Во всем этом брюзжании нет ни слова об инфантилизации. Только о неуважении авторитета старших и проч.

ответить

Все это брюзжане про то что молодежь не нравится старикам, а по какому поводу не важно.

ответить

Жаль пропустили 1917 - это и был ключевой Год

ответить

Глупо как то. Во все времена были и *маминькины сынки* и те кто к 28 годам пару войн прошёл и домой весь в орденах вернулся и те кто к 28 годам кучу преступлений совершил и пару ходок на зону отмотал.

ответить

Щутки шутками, а инфантилизм набирает обороты. В принципе ничего ужасного тут нет. Чем выше уровень развития, тем больше инфантильность - таков механизм снижения агрессии в очень больших сообществах. Это развитие, или деградация, человека как вида. Так что "Мама, я покакал" будет орать серьёзный научный сотрудник Причём орать своему унитазу с искусственным интеллектом.

Следующий анекдот

В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.

В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
- Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое.
— Вот поэтому он снова там».

Выпуск: свежие анекдоты 28 сентября 2021 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 64 комментария, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Если он представитель Herrenrasse и не коммунист (притом из особо упертых, потому как обычные коммунисты после 1933 толпами переходили в НСДАП, невелика разница) - то чего ему особенно бояться, сам Гитлер сидел в тюрьме и ничего, зато умнее стал, перестал ломиться в стену лбом.

ответить

Платош, а давай-ка и тебя в тюрьму посадим на несколько годочков? Выйдешь просветлённым (по примеру Гитлера), люди уважать будут. Может даже в главы Рейха баллотироваться попробуешь. А то ведь жизнь проходит мимо.

ответить ответить

Редкий пример действительно смешного немецкого юмора.

ответить ответить

Тоже об этом подумал; в Германии ведь живут не только немцы, как и в любой стране

ответить

Фамилия Мюллер на немецком звучит далеко не как Рабинович, а скорее как Иванов.

ответить

Анекдот действительно про немцев, евреев сажали просто по национальности.

Но вот среди российских евреев Иванов одна из распространенных фамилий

ответить

Верно, тем более Иван (Иоанн) таки еврейское имя, а не русское, как принято считать

ответить

Ну, если Иванов еврейская фамилия, то русских вообще не существует.

ответить

Очень многие евреи брали русские фамилии

ответить

То, что анекдот про Мюллера, необязательно означает, что его придумал Мюллер.
Юмор действительно еврейский, первое что в голову пришло

ответить

С фамилиями вообще всё довольно условно.
Много было немецких евреев.
Например, Stein (Камень), Штайн, Штейн - немецкая фамилия; в тоже время, многие евреи таки носили фамилию Штейн, у нас, в том числе.
У Довлатова вроде что-то есть.. Который сам наполовину армянин, наполовину еврей; попробуйте определить его национальность по фамилии, не зная этого..

ответить

Это правда, но еврей Иванов звучит как оксюморон.

ответить ответить

У меня на старой работе был директор с фамилией Иванов, отчество Моисеевич.
Вот Вам и оксюморон.

ответить

А мне евреев - Ивановых встречать не приходилось, был правда генерал-полковник Ванников, Борис Львович, трижды герой соцтруда и главный ядерщик.

ответить

Загуглите Иванов. думаю большая часть будут евреи

ответить

Это он при вашей власти был Борис Семёнович А теперь он борух Соломонович))))

ответить

Загуглил. В Википедии есть статья Иванов. Там их тысячи, попробуйте найти там еврея, но предупреждаю, что это не проще, чем найти иголку в стогу сена.

ответить

Определение национальности по фамилии?! Гитлер, например, определял по фото.

ответить

Ну, если Иванов еврейская фамилия, то русских вообще не существует.

так русских и правда не существует. есть московиты

ответить

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:

—Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?

—Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
—Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный —татарин, вот финн, а там крещёный еврей.

—Тогда где же русские? — спросил Кюстин.

—А вот все вместе они и есть русские!

ответить

Музыкант иванов еврей был, сатирик Иванов, да и про сергея иванова можно сказать, что чтото еврейское в нем есть.

ответить

Еврейская фамилия Иванов – это видоизмененная форма фамилии Евнов (Еванов) и образована она из еврейского имени Евно, которое, в свою очередь, является идишской версией танахического имени Иона. В Танахе так звали пророка, чья книга является пятой из книг так называемых «малых пророков»

ответить ответить

У меня была знакомая, чистая еврейка: Марина Ивановна.

ответить

Иван, Джон, Ян, Жан, Джованни и т.д. и т.п. - это чисто христианские имена, и это несмотря на то, что произошли они от еврейского Йоханан. Это имя - манифестация христианства, также, как Мухаммед - ислама.

ответить

Раньше я тоже так думал

ответить

Есть Ивановы-евреи, у которых фамилия произошла от Евнов. Но распространённая? Скорее, супер-редкая для евреев. Я не знаю ни одного Иванова, кто бы признавал себя евреем, а не просто по слухам или потому, что «похож». Что это вообще такое? У одних только ашкенази десятки различных типажей, и все они «похожи», сравните круглолицего Жванецкого и длиннолицего Гафта. Полно людей «похожих» на евреев, но к ним и близко не стоящим, пример: главный герой фильма , актёр Джейсон Бриггс - наполовину итальянец, а на другую - англичанин. Но «знатоки» будут с пеной у рта утверждать, что он - еврей. Вы только посмотрите на него! Их не проведёшь! Жопой чуют!

ответить

*Джейсон Биггс из Американского Пирога

ответить

Постящийся написал Мюллер. Вот вы и подумали что это немецкий юмор. А, юморок еврейский. Критическое мышление — это не ваше.

ответить ответить

Не устану повторять, русский это прилагательное.
Прилагательное к земле, небу, территории, истории, людям, судьбе.

ответить

Моё, мое. Еврей, в анекдоте, с бОльшей вероятностью использовал бы еврейскую фамилию.

ответить

Мой дорогой друг, я как еврей еврею скажу. Мы покидали Эрец Исраэль через Италию, и там массово принимали гиюры у местных. А уже потом расползлись кто через Испанию по итогу к арабам, кто на север в Германию и Россию. Но у нас по сей день до пятой части итальянской крови у большинства. Так что это не казуальное совпадение, а просто общие генетические предки. Итальянок-иудеек. Такова история галута. Этой группе не хватало женщин, и приходилось брать в жены местных, с условием обращения в иудаизм, чтобы плодиться и размножаться. Только йеменские евреи избежали этой участи, насколько я знаю. Они сразу уехали на восток и не парились.

ответить

Я это знаю, на самом деле итальянской примеси, по некоторым оценкам, до 40%. Нет ее еще и у бухарских, горских, грузинских евреев например. Они шли через Персию в основном. А ашкенази и сефарды - да, шли через Италию.в Нью Йорке проводили эксперимент «отличи еврея от итальянца». Ошибались где-то в 40% случаев. Это очень сильная корреляция. Я знаю одного бывшего земляка по фамилии Ландсберг, с Тони Сопрано одно лицо.

ответить

А вот все вместе они и есть русские

Этой фразой вы пытаетесь доказать, что национальности "русский" нет?

Ну в принципе были русы - пришлые варяги, именем которых назвали покоренную страну, а их про их подданных говорили - это люди русов, чьи люди - русские!

То есть по сути русский не национальность, а подданство

ответить ответить

И что я должен вынести из часового видео?

ответить

Хотите, подробно разберу это видео? Одна из самых неудачных работ Солонина.

Начиная с того, что русские князья охотно женились на англо-саксонских и норвежских принцессах и половецких катунях, но почему-то не на француженках, испанках и итальянках, даже единоверных гречанок было всего три. И кончая тем, что Организации Бургундских Националистов не было, зато была организация барабнтских националистов, которая в 1830г оторвала Бельгию от Нидерландов, но отнюдь не присоединила ее к Франции.

ответить ответить

А вот все вместе они и есть русские!

Тогда русские - это прилагательное, как и настаивает Шика.

ответить

Как мало мы (и Вы) знаем и как много судим о том, чего не знаем. Нам (и Вам) важнее процесс, а не результат.

ответить

Глубокомысленно, но, увы, бессодержательно. Попробуйте попроще.

ответить

Проще - это к Геббельсу

ответить

Вы путаете Геббельса с Розенбергом или вообще ничего не хотите знать о проблеме этноса?

Беда в том, что вы можете отрицать роль национальной культуры и традиции, как многие люди маргинальных профессий. Но хотите вы этого или нет - вы пишете на языке некоей культуры, вы используете её вербальные образы, в вашем сознании доминирует список проблем, которые она считает первоочередными, и решаете их вы в духе ролевых моделей, которые она предлагает. Вы - её часть. И если вы этого не осознаете - вы действуете как культуртреггер или агент-колонизатор этой культуры. Даже если вы не вопиете про бремя белых и русскую долю и судьбу.

ответить

Я не большой специалист в оттенках коричневого в Нацисткой Германии, но Николай Второй и Ленин этноса одного, а люди разные. Да и для Пушкина французский язык был как родной!
В мире миллионы русских людей не имевшие опыта жизни в России или ближнем зарубежье и они, будучи русского этноса, патриоты своих стран: США, Израиля, Канады, даже Германии. Для них вы - иностранец, пусть даже и говорящий с ними на одном языке.

ответить

До того как Третий рейх начал вторгаться и оккупировать соседние страны в немецких конц лагерях сидели только немцы то есть правильная по мнению нацистов раса. И условия в те времена ничем не отличались от условий любой европейской тюрьмы того времени . То есть не было ни газовых камер ни крематория ни массовых убийств. Только с 1939 года после вторжения в Польшу концлагеря превратились в фабрики смерти в том виде в котором нам они известны.

ответить

Крематории были.
Смотрел интервью, с тогдашними членами гитлерюгенты (все уже древние старички). Все вспоминали как их возили на экскурсии в концлагеря, показать как идёт перевоспитание. И все вспоминают, как кто-то задал вопрос про крематории (по-видимому, домашняя заготовка, если во время каждой экскурсии это спрашивали). И ответ был всегда один и тот же: концлагерь, это как город. В каждом городе есть похоронное бюро, крематорий, кладбище.

ответить

А были ли у них шутки про выборы 1933 года?

ответить

А чего там шутить ? На довольно открытых и демократических выборах 1933 года ( к участию в выборах были допущены все от коммунистов до нацистов ) партия Гитлера победила честно набрав большинство . Это уже придя к власти нацисты быстро запретили в течении полугода деятельность всех остальных партий и всех своих политических оппонентов посадили в тюрьму ( кто не успел убежать за границу )а по радио ежедневно шли трансляции о превосходстве немецкой нации , о глвнейшей роли этой нации в истории , о жутко угнетаемых немцах в соседних с Германией странах , о том что надо вернуть ранее утраченые территории.

ответить

Вообще то на выборах в марте 1933 нацисты набирали 43% голосов. Так что оппозиционные партии нацисты запрещали совместно с другими партиями.

ответить

Совместно с какими ? Продолжайте .

ответить

Со всеми, кроме коммунистов и социалистов. Закон о чрезвычайных полномочиях был принят конституционным большинством в 68%. Нацисты имели только 35% мест в Рейхстаге. Смотри ссылку - список партий в конце статьи.

ответить

***** Несмотря на то, что правящая ультраправая коалиция не имела 2/3 голосов, необходимых для внесения изменений в конституцию, Гитлеру удалось провести через парламент документ, согласно которому он мог издавать и применять новые законы без одобрения парламента. Для этого на следующий же день после выборов специальным постановлением была запрещена Коммунистическая партия Германии, а мандаты коммунистов были аннулированы, прочие же депутаты рейхстага фактически были арестованы в здании Королевской оперы, в которой проходили заседания после пожара рейхстага. Против проголосовали только социал-демократы, во главе с Отто Вельсом. Итоговый результат голосования по данному законопроекту в рейхстаге: за — 444 при 94 — против. ****

ответить

«Закон для исправления бедственного положения народа и рейха» или «благоприятный акт», принятый таким образом 24 марта 1933 года, делал Адольфа Гитлера диктатором на срок до апреля 1937 года (в дальнейшем дважды продлевался). Этот закон окончательно утвердил в Германии нацистскую диктатуру.

1 апреля стартовала всенародная акция бойкота магазинов и предприятий, принадлежащих евреям. Эта акция считается первым на пути массовой депортации, истребления и порабощения евреев, проживающих в Германии и на территориях стран, завоёванных нацистской Германией во время Второй мировой войны.

2 мая в Германии были запрещены все профсоюзы, а 14 июля были запрещены все политические партии, за исключением НСДАП. После введения этого запрета многие политики были вынуждены либо идти на сотрудничество с властями (так, бывший рейхсканцлер Франц фон Папен был отправлен послом в Австрию, а после аншлюса — в Турцию, либо отправляться в эмиграцию (Отто Вельс, лидер социал-демократов, эмигрировал сперва в подконтрольный Лиге наций район Саар, а затем в Прагу и Париж, где участвовал в создании заграничной организации СДПГ[7], Вилли Леов, один из руководителей Союза красных фронтовиков), эмигрировал в СССР, где был расстрелян в 1937 году по обвинению в участии в троцкистско-фашистской террористической организации), либо отправляться в первые концентрационные лагеря, которые начали создавать на территории Германии для политически неблагонадёжных немцев (в лагере Бухенвальд закончил свои дни Эрнст Тельман, за два до выборов, 3 марта, и расстрелянный только в августе 1944 года).

ответить

На прошедших в ноябре 1933 года досрочных парламентских выборах единственной партией-участницей была НСДАП, за список которой проголосовало 92,11 % немцев при 7,89 % бюллетеней, демонстративно испорченных в знак протеста против действий нацистского режима. Эти выборы, как и следующие за ними выборы в парламент, проходили под контролем полиции, СА и СС над голосующими.

ответить

Ну так я именно это и написал. Демократически выбранные депутаты от всех партий сами демократически проголосовали за установление диктатуры. Если социалисты смогли проголосовать против, значит и другие могли бы проголосовать.

ответить

Демократически выбранные депутаты от всех партий сами демократически проголосовали за установление диктатуры.

Нахдямь под арестом?

Это как "добровольное присоеденение Грузии", когда русские военные собрали всю местную знать и держали под арестом, пока те не присягнули России

ответить

Не очень понятно, то что их взяли под крыло империи это хорошо или плохо? Или быть перерезанными турками или ещё кем-то было бы лучше? Заметь. Русские их не истребили, а дали шанс жить в мире.

ответить

Да никто грузин не вырезал за 1000 лет. Не надо врать. В персии грузинские роды у самого трона шаха стояли. И турки не вырезали ни армян ни греков, ни других христиан в палестине, ливане и прочих провинциях.

ответить

И хорошо или плохо надо смотреть с точки зрения грузин, а не России. Грузины просили помощи в поддержании своей независимости, в результате россия кинула грузию и полностью подчинила, уничтожив любое самоуправление, введя прямое правление.

Это как вы просите соседа защитить его от алкаша - гопника, а вы вместо этого набили морду соседу, вселились в его квартиру и жену трахнули. Зато спасли соседа от гипотетической возможности, что гопник его по пьяни зарежет

ответить

Это как вы просите соседа защитить его от алкаша - гопника,
а вам вместо этого набили морду , вселились в вашу квартиру и жену трахнули. Зато спасли от гипотетической возможности, что гопник вас по пьяни зарежет

Читайте также: