Анекдот про 2 куриц

Обновлено: 04.11.2024

Мужик один целый год пытался понять, почему же у него куры дохнут, решил придти к соседу:
- Коля, че делать, у меня уже год как куры дохнут?
- А ты пробовал им зерно по кругу кидать, заранее обчертив его?
- Неа.
- Ну так попробуй!
Мужик пошел, сделал круг, начал зерно кидать, месяц прошел, куры все равно дохнут. Пошел к соседу снова.
- Коля, фигня твой метод, что делать?
- Ну ты попробуй в этот раз нарисовать квадрат и туда зерно кидать!
Мужик домой пришел и так и поступил, сделал большой квадрат, начал туда зерно разбрасывать, но куры продолжили дохнуть. Опять пошел к соседу.
- Сосед, ты меня разводишь - куры то все дохнут, что делать?
- Так ты попробуй начертить треугольник и туда бросать зерно!
Мужик пришел, сделал как сосед сказал, через 2 недели все куры сдохли. Пришел к соседу на разбор:
- Сосед! Все куры у меня сдохли!
- Обидно, а то у меня столько еще было идей!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Разговаривают две курицы:
- А ты какие яйца несёшь?
- По рубль десять.
- А я по рубль тридцать!
- И надо тебе из-за двадцати копеек так жопу рвать.

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
- Расскажите как дело было.
- Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
- Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
- Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
- Может вы кричали и соседи могли его видеть?
- Да какие блин соседи в три часа ночи. Фиг кого докричишся.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошёл вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошёл вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек: денег нет - щипать не буду!

Похожие анекдоты

Завел как-то мужик себе кота, долго у него жил, все время ему вредил, то ковер подерет, то на кухне нагадит, надоел он ему в общем, решил его выкинуть, засунул в пакет и повез в лес. Через 5 часов звонит жене и говорит:- Жена, кот наш домой пришел?- Да, давно уже как.- Ну ка, дай ему трубку, я заблудился!

В дремучем лесу горящая новость - заяц открыл обменник, меняет сто рублей на сто десять рублей, все звери в шоке - как так? В чем обман? Первая пошла лиса, обменяла - все нормально, деньги настоящие, получила свои сто десять рублей. Следом пошел волк, сделал десять обменов, так и не понял, что произошло, но довольный ушел. Пришел ежик, обменял также все свои сбережения наменял. Все звери довольные, только не понимаю в чем секрет зайца. Медведь думал-думал, что за ерунда, решил сходить, приходит и говорит ему:- Заяц, в чем дело? Может ты рентабельность не так посчитал или бухгалтер тебя обманывает?- Да к черту эту рентабельность, ты смотри какие обороты.

Возвращается бизнесмен к себе домой, садится за стол, начинается подбивать дела, которые сделал за сегодня, пишет на компьютере:- Так. долг перед банком сегодня весь погасил!Тут подходит к нему жена:- Вася, знаешь. я тебе сегодня с соседом изменила.Бизнесмен не отрываясь дальше записывает в список сделанных дел:- Супружеский долг - тоже!

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.Третий внук приходит:- Скажи где счастье-то искать?- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!- А 15 раз можно?- Можно!- А 20 раз можно?- Можно!- А ты как наша корова не сдохнешь?!

Сидит спокойно ворона на дереве, ничего не предвещало беды, как слышит снизу что-то барахтается, смотрит, а там корова:- Корова, ты чего вообще из ума выжила? Ты куда лезешь?- Яблоко хочу скушать!- Ты че, дура?! Это же береза!- Сама ты дура! У меня с собой!

Похожие анекдоты

— Я сегодня утром такой кошмар видел. Ужасное зрелище!— Где?— В зеркале!

— Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?— Ну вот, чуть что — сразу пил! Просто на стаканах уснул.

— Как ты умудрился так напиться вчера?— Нечем было закусывать.— Что, денег не хватило на закуску?— Да нет, зубы повыбивали.

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:— Will you?— Я те, б***, вылью!!

Похожие анекдоты

Чертов роуминг — думал лев при каждом звонке телефона в желудке.Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.— Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин — всыпет по первое число.— Нет у меня хозяина. Выгнали меня.— Да как же так? Что ты натворил?— Ты же три года назад милиционера покусал — и ничего.— Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил — и ничего.— Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал — и ничего.— Что случилось?— Да, да, да, — грустно согласился ротвейлер, — вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина. Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой — опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится:

В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку вветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Котиз местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо былоделать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам,запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут впроцедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались сним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить.Видимо решил, что выздоровел.2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район натрамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае сними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратнов город. На работу, что ли, ездил?: ) Его уже все знали, здоровались.3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкойовчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти,но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшисьна тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами ипереждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшаяпереходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула"Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут ихозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли ужевместе.

Следующий анекдот

Продуктовый рынок.
Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше — по 95 коп.
Первая говорит:
— У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!
Вторая отвечает:
— Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Два наркомана покупают курицу:
— А это курица?
— Нет, это хаваеца!

Скопировать Копировать

Читайте также: