Анекдот про 1000 извинений
Обновлено: 25.12.2024
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Еврей звонит старому другу в Москву.— Абрам! Давно не виделись, как дела?, где работешь?— Да все в порядке, а работая в комитете Госимущества.— Ага! И что вы там делаете?— Делим. Все делим.— Хорошая работа. И что там все наши?— Почти все, кроме одного. Ну ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут!
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.
Встречаются два еврея.— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?— Нет.— А кто был Авраам Линкольн?— Тоже нет.— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?— Нет. А кто он?— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Лежит больной еврей и вроде бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:— Ну, скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал. Еврей начинает поднимать руку и тут же обессилено роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег — ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:— Ну, миленький, скажи где деньги-то?!Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:— А куда ты показывал-то?— Да ни куда. Я перекрестится хотел.
— Что за гадость у тебя громыхает. — Пап, это же Рамштайн!— Суровую музыку твой еврей пишет.
Следующий анекдот
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому.
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Похожие анекдоты
— Можно ли взять мужчину голыми руками?— Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
Немец дает интервью для РТР:— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!
Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих — половина, меню вресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляжеМандрем — меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Всеописания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно: Chicken Tikka /Цыпленок ТиккаИгравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонныйсоус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.Заказать ЭТО никто из нас не решился.
Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит:— Их надо мочить пока они маленькие!
Следующий анекдот
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь.
Следующий анекдот
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений. — дзынь, дзынь, дзынь.
Читайте также: