Анекдот потому что электричество
Обновлено: 26.12.2024
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках.
— Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится.
— .
— А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда-а. в самом деле.
кручу хм. Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
Следующий анекдот
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Похожие:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- .
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— .
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
добавлено: 3 года назад похожиеЧто такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
Сидят как-то в баре Эдисон, Ленин и Лодыгин.
И у каждого лампочка во рту.
Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!
добавлено: 2 года назад похожиеИдет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:
- Во Мичурин, во дает.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для.
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
добавлено: 3 года назад похожиеЕдут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеРаботаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит. В доме настоящего пожарного ниче не горит".
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Вступительный экзамен в ВУЗе.Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— .
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! добавлено: 4 года назад похожие - Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка как раз не крутится. добавлено: 3 недели назад похожие Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
— . ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь. добавлено: 3 года назад похожие - Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? добавлено: 4 года назад похожие - Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох! добавлено: 1 год назад похожие - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь. добавлено: 2 года назад похожие Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер. добавлено: 1 год назад похожие Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
добавлено: 5 лет назад похожие Бабка крутится перед зеркалом:
- Дед,а дед. ну как я выгляжу?
- Блин. красавица! Ну прям египецкая Клеопадла! добавлено: 3 года назад похожие Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем. добавлено: 1 год назад похожие - Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном? добавлено: 5 лет назад похожие
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел. добавлено: 1 год назад похожие Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России. добавлено: 6 лет назад похожие Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал. Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России. добавлено: 6 лет назад похожие Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 6 месяцев назад похожие Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет! добавлено: 3 года назад похожие Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила". добавлено: 1 год назад похожие В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
- Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
- Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой! добавлено: 2 года назад похожие Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям:
- Больше не пойду в эту вашу школу!
- Почему?
- Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит?
- Почему ты считаешь, что она врунья?
- Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3! добавлено: 2 года назад похожие Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. добавлено: 4 года назад похожие - Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен. добавлено: 3 года назад похожие Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка.
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик. добавлено: 4 года назад похожие У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить. добавлено: 4 года назад похожие Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. добавлено: 6 лет назад похожие - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить. добавлено: 2 месяца назад похожие Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять! добавлено: 2 года назад похожие Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Читайте также: