Анекдот после войны учительница спрашивает

Обновлено: 22.11.2024

Привет всем любителям юморесок! Я снова тут, чтобы радовать вас самыми старыми анекдотами и историями, которые интересны только мне. К делу!

Следующий анекдот

Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети, как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Аня:
- Я бинты стирала.
Антон:
- А я кабеля связи немцам перерезал.
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вова:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы. " . Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ.

На летние каникулы учительница по зоологии задала задание - заниматься с животными.
После каникул собрались дети в школу, сдают домашнее задание.
Мальчик показывает дрессированную собачку.
- Сидеть, лежать, голос, - собачка все команды выполняет.
Учительница:
- Молодец, пять.
Девочка с дрессированным хомячком, посадила его в колесо, хомячок бегает, колесо крутится.
Учительница:
- Молодец, пять.
Вовочка:
- А у меня говорящий ежик.
Учительница:
- Не может быть!
Вовочка:
- Смотрите.
Ставит ежика на стол и вставляет ему палец в задницу.
Ежик:
- ФФ
Вовочка - два пальца вставляет.
Ежик:
- ФФФФ
Вовочка - три пальца.
Ежик:
- ФФФФатит!

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит детям:
- Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка:
- Отгадайте слово: есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница:
- Опять хулиганишь!? Вон из класса!
Вовочка:
- За кухню.

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два. и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиндюлей!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка.
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу.

История

Я живу на окраине города, но в относительной близости от всех транспортных маршрутов. Вообще формально, это уже и не окраина, а вполне себе неплохой район с развитой инфраструктурой: представлены все крупные супермаркеты, есть куча кафе, фастфуда на любой вкус и кошелек.

А недавно сюда начали прокладывать трамвайную линию, чтобы сделать цены на недвижимость здесь ещё выше и знатно меня обогатить. Круто в общем. Но только в будущем. Сейчас это полнейший ад, который сложно описать словами.

Позавчера я решил поехать на работу на маршрутке. Яндекс карты услужливо показывали пробки в 4 балла и среднее время поездки в 40 минут. А тут ещё и нужная мне маршрутка подъехала почти сразу, да ещё и не полная. Удобно же!

Вот только обман Яндекса я понял практически сразу. Мы тут же встали в пробку. Причем намертво. Не знаю о каких 40 минутах говорил Яндекс, но только четверть пути мы ехали полчаса. И да, вполне возможно, что остальную часть пути мы бы проехали куда быстрее, но точно не за 10 минут. Это и в выходной день на машине сделать сложно. Что уж тут говорить о маршрутке утром в будний день.

Я шел по прекрасной загазованной улице, намертво вставшей в пробке и обогнал по пути до трамвая целых пять маршруток, которые могли бы довести меня до работы. Пять! Причем я внимательно смотрел в окна маршруток, а также оценивал обстановку вокруг и понял, что маршрутками-то толком никто и не пользуется.

На тротуарах тесно от людей, спешащих на работу, зато в маршрутках пусто. Вы можете себе представить пустую маршрутку в 8 часов утра, которая едет из спального района в центр? Мне вот такое представить сложно, но сейчас это норма. И увы не из-за того, что транспорт стал классным. Скорее наоборот.

На работу я не опоздал, домой тоже пошел пешком и дико устал. Сейчас лягу спать, отработаю день, а потом выходные. Всего доброго!

Следующий анекдот

После выходных, учительница спрашивает у первоклассников:
- Ну-ка, дети, расскажите, чем вы вчера занимались? Давай, Вовочка.
- Я в песочке играл.
- Иди к доске, напиши слово "песочек".
Вовочка вышел и, высунув язык, за десять минут добил таки слово.
- Теперь Леночка. Чем ты занималась?
- С Вовочкой играла. Я была с совочком.
- Выходи, напиши на доске слово "совочек"
Помучившись, девочка справилась.
- Теперь Джумабай. Ты чем занимался?
- Моя хотель играть в песочек, а Вовочка сказаль: "Иди отсюди, чурка пучеглазий!"
- Ай-яй-яй, - сказала учительница, - выйди к доске, Джумабай, и напиши, чтобы все видели: "Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства"!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал, - Прекрасно, бля, прекрасно!"

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Давай только коротко и ясно!
- Десять тысяч…

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай
- Ты сейчас в чем?
- В комнате… Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским. книжка же на русском языке написана.
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Дети с yчительницей снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач. "
Тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

Следующий анекдот

Рассказ политического анекдота при Сталине нередко приводил в ГУЛаг. Но, вот интересно, а какие именно были те анекдоты, за которые люди попали в лагеря? «Товарищ Сталин, а какое у вас хобби? – Я люблю собирать анекдоты про себя. – И много уже собрали? – Два с половиной лагеря».

1. Анекдот про товарища Сталина: 1935 г. и 10 лет ИТЛ

« Одна студентка гор. Москвы получила при Сов. власти воспитание и захотела иметь хорошего, умного ребенка и написала заявление тов. СТАЛИНУ, с просьбой о том, что она хочет от него ребенка, тов. СТАЛИН это заявление прочел невнимательно – наложил на этом заявлении резолюцию - тов. МОЛОТОВУ для исполнения, а тов. МОЛОТОВ тоже это заявление прочел невнимательно, наложил резолюцию – личному секретарю для исполнения ».

Тыщенко « этот анекдот рассказывал нач. ПО Кзыл-Каинского совхоза Умутбаеву, пред. РИК Друмбетову и своему шоферу Богини, последний б/п, со слов Умутбаева, что он об этом докладывал секретарю РК ВКП(б) Смирнову и требовал этот поступок Тыщенко обсудить на бюро, но Смирнов этому вопросу не придал никакого значения ». Виновнику досталось по партийной линии: « Тыщенко по требованию членов пленума признал свою ошибку, что он говорил этот анекдот, и повторил анекдот дословно ». Василий Иванович (Степанович) Тыщенко – уполномоченный комитета по заготовкам сельхозпродуктов при СНК СССР, 1884 г.р., уроженец Хабаровского края, украинец – был арестован 14 октября 1935 г., через месяц после того, как рассказал анекдот. 13 января 1936 г. Тыщенко приговорён к лишению свободы в ИТЛ на 10 лет. Обвинение Тыщенко было предъявлено по статье 58–10 УК «Антисоветская агитация и пропаганда». По ней сажали за все политические анекдоты.

2. Анекдот контрреволюционный: 1938 г. и расстрел

Из протокола допроса 1938 г. работника Кавказской железной дороги Павла Решетникова: « Вопрос: „Вы признали себя виновным в распространении анекдота контрреволюционного содержания… Следствию хорошо известен ряд фактов вашей антисоветской деятельности. Требую дать исчерпывающие показания “. Ответ: „ Я подтверждаю, что, кроме ранее сказанного анекдота, я больше ничего подобного не говорил и антисоветской деятельностью не занимался ». Расстрелян.

3. Анекдот про товарища Сталина: 1945 г. и 7 лет ИТЛ

Пётр Кириллович Алёшин, 1904 (1909) г.р., чуваш, беспартийный, но бывший член ВКП (б), директор средней школы в с. Ново-Летники Зиминского района Иркутской области. 27 декабря 1945 г. осуждён Иркутским облсудом за рассказ в присутствии учителей анекдота:

« У Сталина была жена, которую звали Советская власть, и дочь, которую звали пятилетка. Однажды ночью дочь обмаралась, и Сталин стал будить жену: «Вставай, Советская власть, Пятилетка… усралась ».

Получил 7 лет ИТЛ. В 1969 г. реабилитирован. Одна из учительниц написала донос.

4-9. Анекдоты про советскую власть и Сталина: 1948 г. и 10 лет ИТЛ

14 февраля 1948 г. военный трибунал Кишинёвской железной дороги приговорил Сергея Ивановича Поповича 1916 г.р. и Пиня Моисеевича Гельфмана 1910 г.р. к 10 годам ИТЛ « с последующим поражением в правах на три года ». Попович в июне-июле 1947 г. рассказал Гельфману 6 антисоветских анекдотов, а тот, в свою очередь, нет бы донести в МГБ, сам в августе 1947 г. пересказал 3 из этих анекдотов коллегам-железнодорожникам.

Анекдот №1 « Одна старушка увидела впервые в жизни верблюда и заплакала. Когда ее спросили, чего она плачет, она ответила - посмотрите, до чего довела советская власть лошадь ».

Анекдот №3. « Одновременно умерли два инженера – один русский, другой американский. Сделали вскрытие трупов и в голове американского инженера нашли планы, а в желудке свиную тушенку, а у русского наоборот – в голове свиную тушенку, а в желудке планы ».

Анекдот №4 « Один иностранный журналист был в Англии и Америке и видел, что там женщины довольны тем, что у них наряды хорошие, а в Советском Союзе он увидел женщину, которая радовалась тому, что она получила в магазине 1 кг тюльки без очереди и у нее забыли вырезать талоны из карточки ».

Анекдот №5 « Глава советского правительства и МОЛОТОВ, пролетая на самолете над Москвой, увидели у магазинов очередь за мукой и за сахаром. Тов. МОЛОТОВ сказал тов. СТАЛИНУ, что если бы он сбросил с самолета мешок муки и мешок сахару людям, то они его расцелуют от радости. Тогда пилот им сказал: „Если бы я вас выбросил вниз из самолета, то народ меня поцеловал бы в разные места ».

Анекдот №6 « Один человек умер, и его провели в одну комнату, красиво и чисто убранную, а потом его привели в другую темную комнату и стали жарить в котле. Он спросил, почему его раньше провели в такую красивую комнату, а потом перевели в грязную, где его жарят. Ему ответили, что та комната только агитпункт ».

Как не поленился дотошно зафиксировать следователь, смысл этого анекдота в том, что « там, где хорошо и приятно, где все показное, – это агитпункт, а действительность в этой темной комнате …».

10. Анекдот про Конституцию

У Сергея Довлатова была история: " к корабельному доктору приходит, по-моему, парторг корабля и жалуется на боли где-то. А тот осматривает его, сам себе думает «Ну, толстый живот, тощие ноги» и говорит: «Скверная у вас, батенька, конституция». Получил сколько-то лет, потому что Конституция у нас замечательная и не надо ее хаять. Кстати, 125 статья этой самой Конституции "гарантировала" населению свободу слова , собраний и митингов.

Ещё 5 анекдотов сталинской поры вперемешку со стандартными протоколами за подобные анекдоты:

1937 г.: Встретились на советско-германской границе вошь и свинья. Свинья спрашивает: «Как ты живешь в Германии?» Вошь отвечает: «Задыхаюсь. Не знаю, куда податься, все белье новое, чистое, каждый день его утюжат». Свинья говорит: «Так ты приходи к нам жить в СССР. Будешь как в раю. У нас в каждом рабочем бараке и в каждом колхозе грязь, белье не стирают месяцами». А вошь спрашивает: «А как ты живешь, свинья?» Свинья отвечает: «Чуть жива. Ни в одной помойной яме куска не найдешь, все голодающие колхозники вытащили».

Жизнь в Советском Союзе как будто едешь в трамвае – половина сидит, половина стоит, еле держится.

2 коммерсанта встречаются, один спрашивает: «Это Госстрах?», показывая на здание на Лубянке. А ему отвечают: «Нет, это Госужас».

Построили трехэтажный дом, пришла комиссия его принимать, а очистительные трубы оказались не сделанными. Тогда у строителей спросили: «Почему так?» На что ответили: «На первом этаже будут жить рабочие. Они не едят – им туалет не потребуется. На втором этаже будут жить стахановцы – им некогда. А на третьем этаже будут жить начальники – они будут гадить на всех сверху».

После войны: 3 представителя СССР, США и Англии выбирали наказание Гитлеру. Англичанин предложил Гитлера расстрелять, американец повесить, а советский представитель предложил посадить Гитлера на иждивенческую карточку – пусть живет как советский рабочий.

Читайте также: