Анекдот попали как то в яму русский немец и француз
Обновлено: 28.04.2024
В яму попали трое: американец, француз и русский.
Долго сидят, проголодались. Решили спастись-канибализмом.
Первый-американец:-Будем есть`ножки Буша`-и отрезает ногу.
Второй-француз:-А сегодня "легушачие лапки"-отрезает руку.
На третий день очередь русского, тот вываливает свое мужское
достоинство.
Американец и француз:-о. КОЛБАСКА.
Русский:-НЕТ! Разгрузочный день, по егурту и спать!
Следующий анекдот
попали русский немец и француз в яму без еды! умирают уже от голода и француз говорит: -Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим! Сьели. на следущий день говорит немец: -Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим! Сьели. на следущий день говорят немец и француз русскому: -Ну что твоя очереть. Ооо рашен колбашен? Русский: - какой рашен калбашен, по йогурту и спать.
- ← Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет.
- - Папа. Как перевести предложение: "The matrix fucks you." - Наверное, . →
Ещё анекдоты про Французов
02.04.2010 | Про ФранцузовБеседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Француз спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да, один раз, тогда у меня появилось новое колье.
Англичанин спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да, один раз, тогда у меня появилось новое ожерелье.
Русский спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да один раз. Тогда у тебя ондатровая шапка пропала.
Из наших школьных сочинений:
Наполеон важно смотрел на то, как в реке топились его драгуны.
Кутузов решил дать одного француз на десятерых русских.
Тысячи тел этой битвы были на Наполеоне.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.
- это зачем? – спрашивает русский.
- я сюда целиться буду, - отвечает француз
Русский подзывает своего секунданта:
- Вась, посыпь его мелом
Как ходят в гости представители различных национальностей.
Англичанин - с цветами. Француз - с конфетами. Русский - с поллитрами. Еврей - с родственниками.
Как уходят из гостей.
Англичанин - не прjщаясь. Француз - с чужой женой. Русский - с набитой мордой. Еврей - с пирожками для больной тети Сары.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей - с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше. ".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".
Следующий анекдот
попали русский немец и француз в яму без еды! умирают уже от голода и француз говорит: -Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим! Сьели. на следущий день говорит немец: -Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим! Сьели. на следущий день говорят немец и француз русскому: -Ну что твоя очереть. Ооо рашен колбашен? Русский: - какой рашен калбашен, по йогурту и спать.
- ← Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет.
- - Папа. Как перевести предложение: "The matrix fucks you." - Наверное, . →
Ещё анекдоты про Французов
09.02.2015 | Про ФранцузовВ купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
09.02.2015 | Про ФранцузовМатч Россия-Франция. Комментатор: -На десятой минуте второго тайма, российские нападающие, наконец-то застали в расплох французского вратаря. Да-а-а, такого пендаля он не получал лет с пяти!
09.02.2015 | Про ФранцузовПоймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет число, которого они не знают, того отпустят. Спрашивают немца, он им говорит: - Миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он говорит: - Миллиард. Инопланетяне и французу мол мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского, тот им в ответ: - Дофига! Инопланетяне говорят: - Все свободен, только скажи сколько это? Русский послал их к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: - Видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина дофига.
09.02.2015 | Про ФранцузовМеждународные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит. Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
09.02.2015 | Про ФранцузовГде-то в Европе. Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ.
09.02.2015 | Про ФранцузовРусский, немец и француз после кораблекрушения попали на остров к людоедам. По законам племени съесть они должны того, у кого последнего вспотеет женщина во время полового акта. Французу достаётся толстая, немцу - средняя, русскому - самая худая на острове. Француз справился за минуту, немец - за три, русский старался 3 часа и в результате всего одна капелька пота, русский смирился со смертью, но. людоеды съедают немца. С удивлением русский поинтеросовался причиной. Оказывается племя было повергнуто в шок, после того как резиновая баба начала плавится :))))))))
09.02.2015 | Про ФранцузовСидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности.
09.02.2015 | Про Французов- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.
09.02.2015 | Про ФранцузовФранцузу, Американцу и Русскому сказали, что кто выполнит 3 задания, тому отвалим кучу бабок($$$).Первое задание - переплыть через озеро, второе - срубить голову дракону, а третье - отъеб@ть женщину. Ну француз поплыл и утонул. Американец переплыл озеро, пошёл к дракону, ну тот его там сожрал. Русский озеро переплыл, пошёл к дракону, из пещеры крики, какие-то звуки, через час выходит русский: -Ну какой бабе здесь надо бошку срубить.
09.02.2015 | Про ФранцузовСидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане!
09.02.2015 | Про ФранцузовПопали русский, немец и француз на остров к людоедам. Вождь племени им и говорит. - Вот наши женщины, выбирайте себе одну. Кто из вас быстреее всех поимеет ее что та вспотеет того мы не съедим. Нецец взял себе самую стройную. И так и так ее имел, та вспотела за 5 минут. Француз взял самую толстую. Имел ее имел, вспотела на 3 минуте. Очередь русского. Он с перепуга напился местной самогонки и взял первую попавшуюся у стенки аборигенку. 10 минут ее имеет, час ее имеет, 2 часа результата никого. Ну вот на третьем появилась испарина на лбу он остановился. Приводят их втроем к вождю для исполнения его воли. Он дает указание отрубить головы и съесть немца и француза. - За что вождь? Русский ведь дольше нас имел свою бабу. За что нас? - Сперва. Когда он взял резиновую бабу, мы ему нечего не сказали. Но когда спустя три часа она стала плавиться.
09.02.2015 | Про ФранцузовФранцуз в гостях у англичанина. Тот повел его играть на собственное поле для гольфа. Посреди игры, рядом с полем появляется похоронная процессия - хоронят женщину. Англичанин прекратил игру и простоял пока процессия не проехала. Француз восторженно: - Боже, какое благородство! - Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.
09.02.2015 | Про ФранцузовСамолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х. й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
09.02.2015 | Про ФранцузовЗаспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
09.02.2015 | Про ФранцузовВасилий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков.
09.02.2015 | Про ФранцузовФранцуз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.
09.02.2015 | Про ФранцузовУ француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
09.02.2015 | Про ФранцузовЗаспорили русский, француз и грузин: "С чем можно сравнить женщину?" Француз: - Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: - Нет, женщина - как пластинка: послушал, послушал, надоела - выбросил. Грузин: - Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!
09.02.2015 | Про ФранцузовЗаспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
09.02.2015 | Про ФранцузовПопали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два. а толку никакого. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились. Все племя радостно закричало. И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело.
09.02.2015 | Про ФранцузовПопали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два. а толку никакого. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились. Все племя радостно закричало. И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело.
09.02.2015 | Про ФранцузовЕсли американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать. Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает. Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили. Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя. Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать. И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!
09.02.2015 | Про ФранцузовЗаспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. " Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
09.02.2015 | Про ФранцузовТеррористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Следующий анекдот
Попали русский немец и француз в яму без еды! Умирают уже от голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
На следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
На следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть. Ооо рашен колбашен.
Русский:
- Какой рашен калбашен, по йогурту и спать.
Читайте также: