Анекдот пофиг и нафиг

Обновлено: 25.04.2024

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие - Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает. добавлено: 3 года назад похожие Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы. добавлено: 2 года назад похожие - Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю! добавлено: 1 год назад похожие Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! добавлено: 2 года назад похожие - Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман. добавлено: 3 года назад похожие

Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.

добавлено: 5 лет назад похожие — Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул! добавлено: 3 года назад похожие Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие! добавлено: 2 года назад похожие Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . . добавлено: 4 года назад похожие У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет. добавлено: 3 года назад похожие - Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо. добавлено: 5 лет назад похожие - Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю . Столько шоколада у меня еще никогда не было. добавлено: 2 года назад похожие Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. добавлено: 1 год назад похожие Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол. добавлено: 11 месяцев назад похожие - Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать? добавлено: 7 месяцев назад похожие В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь. добавлено: 3 года назад похожие Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание. добавлено: 5 лет назад похожие Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. добавлено: 3 года назад похожие Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать. добавлено: 1 год назад похожие — А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . . добавлено: 4 года назад похожие Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу! добавлено: 2 года назад похожие Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть. добавлено: 1 год назад похожие - Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный. добавлено: 2 года назад похожие Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле.
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило… добавлено: 4 года назад похожие Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня. добавлено: 3 года назад похожие - У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение? добавлено: 5 лет назад похожие Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома. добавлено: 3 года назад похожие

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Приходит мужик к невропатологу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
- Так Вам, наверное, надо к урологу!
- Нет, мне именно к Вам. Не помню, подрочил я или не подрочил.

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот, кто водит, говорит "оп" и доской со всей силы лупит по столу. Вот этого "оп" я и не слышу!
Спустя час доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

Приходит мужик к ЛОРу, присаживается за стол и видит, что на столе у самого края какие-то зарубки :
- Доктор, а чего это у вас со столом такое произошло?
- А-а. Да вот, пару дней назад всего, нигеры какие-то припёрлись, без объяснений спустили штаны и члены на стол вывалили, стали мерить, у кого длиннее.Они то зарубки эти и сделали.
Ну мужик не долго думая спускает штаны, и вываливает на стол красный распухший член, а у него в два раза длиннее.
Доктор оторопев:
- ОГО-ГО-ГО ЕБАНЫЙ В РОТ! Вижу, традиции соблюдаете. Но слушай, мужик, убери член со стола нафиг. Они с другого конца мерили.
- .
- Значит, о минете не может быть и речи?
Анекдот пиздец грустный на самом деле.

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
- Так Вам, наверное, надо к урологу!
- Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню.
- Аааааа! Может, Вам надо к дерматологу?
- Нет, мне к Вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены, засовываем в жопу огурец и выключаем свет, а тот, кто водит, говорит "оп" и доской со всей силы лупит по хую, а огурец из жопы должен попасть в портрет императрицы на стене.
- Так Вам надо к психиатру.
- Да нет же, дайте дорассказать! Затем один боцман вспомнил про один старый морской обычай.
- Какой же?
- Он сказал: "Давайте просто поебемся"
- Фу, опять вы всё опошлили. Ну и что же было дальше?
- Ну ебёт он меня, ебёт, а я даже и не чувствую!
- Не чувствуете? Может к неврологу обратитесь?
- Да не в этом дело! Ну поебались мы с ним, а потом я ощупываю жопу и понимаю, что расколол! Надвое расколол!
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и мне собственно до пизды.
- Хочу сказать, что как проктолог вы так себе.
- Я не проктолог.
- А к вам я пришёл, потому что давеча отсасывал у тракториста и простудил горло.
- А зачем вся эта история про баню?
- прост))

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
- Так Вам, наверное, надо к урологу!
- Ах да, точно! Спасибо Вам, доктор!

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
-Пошел нахуй!
Этим врачем был уролог.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

добавлено: 6 лет назад похожие

- Живу по принципу. - Да заткнись ты уже. - Да, вот по этому.

добавлено: 5 лет назад похожие

Как говорится, тайм-менеджмент придумали те, кому он не нужен, для тех, кому он не поможет.

добавлено: 2 года назад похожие

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

добавлено: 5 лет назад похожие

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

добавлено: 4 года назад похожие

Живу по принципу «да что тут вообще происходит, объясните кто-нибудь, хотя ладно».

добавлено: 5 лет назад похожие

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.
Кому–то головушку светлую. А кому–то жопоньку с приключениями..

добавлено: 4 года назад похожие

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.
Кому–то головушку светлую. А кому–то жопоньку с приключениями.

добавлено: 4 года назад похожие

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.
Кому–то головушку светлую.
А кому–то жопоньку с приключениями.

добавлено: 4 года назад похожие

Человечество делится на два типа - на тех кому трудно вставать по утрам и на тех кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

добавлено: 5 лет назад похожие

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

добавлено: 5 лет назад похожие

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

добавлено: 3 года назад похожие

Живу по принципу "да что тут вообще происходит, объясните кто-нибудь, хотя ладно"

добавлено: 5 лет назад похожие

Для тех, кто запутался: теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя.

добавлено: 1 год назад похожие

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

добавлено: 5 лет назад похожие

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

добавлено: 6 лет назад похожие

Я считаю, что сила в пофигизме: кому пофиг, тот сильнее.

добавлено: 3 года назад похожие

Кто-то радуется весне, а кому-то скоро экзамены сдавать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие - Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем! добавлено: 3 года назад похожие - Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блесками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести. добавлено: 2 года назад похожие Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?! добавлено: 1 год назад похожие

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то.

добавлено: 4 года назад похожие - Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком! добавлено: 2 года назад похожие Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. добавлено: 4 года назад похожие - Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала. добавлено: 2 года назад похожие - Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею? добавлено: 2 года назад похожие — Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считаю это плюсом. — Да мне пофиг, что ты считаешь. добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво! добавлено: 3 года назад похожие Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве. добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
- Да, но он делает это по телефону. добавлено: 2 года назад похожие Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком! добавлено: 3 года назад похожие

Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

добавлено: 3 года назад похожие - У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите! добавлено: 1 год назад похожие - Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло! добавлено: 2 года назад похожие Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу. добавлено: 1 год назад похожие — Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. добавлено: 6 месяцев назад похожие Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг. добавлено: 3 года назад похожие Философия любви.
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но.
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это. добавлено: 5 лет назад похожие - Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену. добавлено: 9 месяцев назад похожие - Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10. добавлено: 5 лет назад похожие Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее. добавлено: 1 год назад похожие Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет. добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! добавлено: 3 года назад похожие Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое.
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями.
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! добавлено: 5 лет назад похожие Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти. добавлено: 2 года назад похожие - У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также:

Анекдот пофиг и нафиг

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот