Анекдот почему у вас дети седые
Обновлено: 25.12.2024
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Следующий анекдот
Похожие:
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде. Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми. добавлено: 2 года назад похожие
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду.
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?! добавлено: 2 года назад похожие — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница? добавлено: 5 лет назад похожие Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя волосы белые?
- Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые!
- Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая! добавлено: 3 года назад похожие Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе. добавлено: 3 года назад похожие Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь. добавлено: 2 года назад похожие Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить. добавлено: 3 года назад похожие - Чебурашка был женщиной.
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши. От сказок своего крокодила. добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось! добавлено: 2 года назад похожие - Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик. Мне всю ночь снилась пелотка. добавлено: 3 года назад похожие - Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он. Поднять не смог! добавлено: 1 год назад похожие - Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками! добавлено: 4 года назад похожие Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше. добавлено: 3 года назад похожие – Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду. добавлено: 3 года назад похожие
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?
— Дык, этта. Hостальгия.
добавлено: 3 года назад похожие Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой. добавлено: 1 год назад похожие - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! добавлено: 4 года назад похожие - Он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все? добавлено: 2 года назад похожие вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду. добавлено: 4 года назад похожие Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет". добавлено: 3 года назад похожие - Видите, он чихнул, значит правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас всё? добавлено: 4 года назад похожие Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни. добавлено: 2 года назад похожие - К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю! добавлено: 3 года назад похожие - Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные. добавлено: 2 года назад похожие Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала? добавлено: 1 год назад похожие Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки. Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай. добавлено: 5 месяцев назад похожие Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому. добавлено: 2 года назад похожие Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
добавлено: 1 год назад похожиеОдин алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду.
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!
вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.
добавлено: 4 года назад похожиеМоя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".
добавлено: 3 года назад похожие— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
- Спишь?
- Нет!
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет. деньги на водку экономлю!
Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: "почему ты один, почему не женат?". Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?".
добавлено: 5 дней назад похожие- Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
- Деньги экономлю!
- Так бегай за такси - больше сэкономишь!
Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нем реально страшно.
- Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают.
Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну. разные версии.
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм. А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
- Ты действительно француз?
- Да.
- Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
добавлено: 5 лет назад похожие- Ты слышал, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию.
добавлено: 7 месяцев назад похожие- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные. Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:— Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой <
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:— Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.Посидел, покурил, остыл маленько:— А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни.Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она разбила.
Следующий анекдот
Анекдот: - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула
шкаф?
| Голосов:252 | Обсудить анекдот |
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу…
| Голосов:48 | Обсудить анекдот |
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
| Голосов:126 | Обсудить анекдот |
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
| Голосов:223 | Обсудить анекдот |
Смешные анекдоты
Весёлые анекдоты
Главная » Анекдоты » анекдот про Семью №1 ПословицаКаковы веки, таковы и человеки.
АфоризмВся разница между умным и глупым в одном: первый всегда подумает и редко скажет, второй всегда скажет и никогда не подумает. У первого язык всегда в сфере мысли; у второго мысль вне сферы языка. У первого язык секретарь мысли, у второго ее сплетник или доносчик.
Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!
Читайте также: