Анекдот первый готов пошел
Обновлено: 05.05.2024
— Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Инструктор по прыжкам кричит в самолете:
— Первый, пошел! Второй, пошел. Парашютики не забываем! Не забываем
парашютики.
Следующий анекдот
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пощел!
- Третий готов? Как не готов?! Пошел, пошел, пошел.. Готов!
Похожие анекдоты
История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона нуочень супер. застывает мин за 10. ). Машины с бетоном идут безостановки. По пути следования — частный сектор. Так вот, один ушлыймужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось емуплощадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (. ) воротами.Мужичок начал торговаться — типа дороговато, да мне столько типа и ненадо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половинуоговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь,они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай — ато пойми потом, где половина, и был таков. Финал истории: черезполчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон. В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона передзакрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом.
Пришёл новый солдат в армию, на команду "подъём" вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёд он туда и говорит:-Я утром проснутся не могу никак и пока меня разбудят, длится больно долго.Тут врачь говорит:-Да нет проблем! Найдите солёные огурцы и стакан молока, съешьте, выпейте и жопа вас сама разбудит. Но завтра на проверку явитесь.-спасибо доктор. На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор:-А это что такое?-Да, вот, сделал как вы сказали, только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил.
Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию:"Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям?"
Следующий анекдот
Инструктор по прыжкам с парашутом своим ученикам перед тем как они прыгнут:
— готов?
— готов!
— пошел
(следующему)
— готов?
— готов!
— пошел
(следующему)
— готов?
— Не готов!
— Пошел. пошел. пошел. опаньки, готов.
Похожие анекдоты
Подводная лодка у Кубы всплыла.Люки раскрылись. Ракета пошла!Стучит ключем эфирный гонец:"Стране коммунистов полный п%$дец".
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:— Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький.
Загадка:Сам не стреляет и другим не дает?Отгадка:Александр Матросов!
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизньсамоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,он вдруг слышит голос за спиной:— Подожди! Не нужно этого делать!Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, вчерной шляпе и с черными усами.— Почему же мне не нужно этого делать? — спрашивает мужик.— Потому что жизнь удивительна и прекрасна!— Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, уменя не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообщеменя бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают менянеудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мнепосочувствовать…— Послушай, я могу изменить твою жизнь…— Ну и как ты ее изменишь?— Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколькозахочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебязаглядываться…— Ага, больше ничего не придумал?— Но я Дьявол!— Угу, а я святая вода!— Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,и он говорит:— Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает скем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?Мою душу?— Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мнехватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит квыводу, что ради такого дела можно и потерпеть.…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашиваетмужика:— Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?— 45.— Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45лет все еще веришь в Дьявола.
Читайте также: