Анекдот первые 3 см ушатаны а дальше как новая
Обновлено: 22.11.2024
Банки:
— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
— Мы бессильны!
2. Рассказал(а) Степан
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.
3. Рассказал(а) Александр
Хозяйке — на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т. д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.
4. Рассказал(а) Алан
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
5. Рассказал(а) Зяма
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
6. Рассказал(а) Сентябрь
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем — то "импотент херов".
7. Рассказал(а) Турарам
— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
8. Рассказал(а) WBonce
Отец разговаривает с маленьким сыном:
— Скажи "Папа"?
— Мама.
— Ну скажи "Папа"?
— Мама.
— Сынок, ну скажи "Папа"?
— Мама.
— [м]лядь.
— [м]лядь!
— Сынок, кто тебя научил?
— Папа.
9. Рассказал(а) Август
В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.
В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
— Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое.
— Вот поэтому он снова там».
10. Рассказал(а) Арсений
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть! ". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
11. Рассказал(а) Адам
Идет передача "Что? Где? Когда? "
Ведущий:
— А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "
Макс:
— Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.
Ведущий:
— А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
— Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х. вая зарплата".
12. Рассказал(а) Тоня
— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулем.
— Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
13. Рассказал(а) Арсений
Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.
14. Рассказал(а) Сентябрь
Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-
ХХ вв. , проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и
Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений и идет голосовать за Единую
Россию.
15. Рассказал(а) Зяма
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
Следующий анекдот
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.
Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?
Следующий анекдот
После пьянки одинокие девушки звонят своим бывшим. Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку.
А я женщин меняю, как перчатки - раз в пять лет.
Захожу в аптеку. Спрашиваю :
-У вас есть баночки для анализов.
- А вам для кала или мочи.
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой. (тут голос сзади. )
- А для мочи, что с трубочкой?))))
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.
- Моня, допустим, у тебя есть шесть конфет. Сколько останется, если я одну попрошу?
- Шесть.
Народная примета: если просыпаешься в ботинках, то сильно болит голова и очень хочется пить.
- Зачем тебе в машине мячик для бейсбола?
- Ну, а вдруг на дороге какой-нибудь конфликт, кто-нибудь вылезает с битой - а тут я с мячиком, скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!".
С форума:
- Кто сам делал колбасу? Сложный процесс? Что надо?
- Я делал. Все просто: Берешь примерно 50-60 кг женщины, ставишь у плиты до полной готовности колбасы.
Две мухи катаются по лысине:
- А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?
«Кока-Кола» вдвойне вкусней, если ею запивать водку!
Каждое утро жена приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, то его утро начиналось с пива.
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- Как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а.
- А, этот - хороший! Он в прошлом году у нас был папой…
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет: "Долой судью!", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится!
Кто носит фирму «Adidas» и бреет морду бритвой «Shick», тому любая баба даст, а, может, даже и мужик.
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил!
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил!
Две дамы:
– Представляешь, лежу я на пляже, и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает мне стать его женой!
– Да ну?! А ты что?
– Что–что. Согласилась!
– Ну да?! Чё, вот так сразу?
– А чё, ждать когда он мне второе колено сломает?!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Два мужика:
- Ты где работаешь?
- В бане.
- Кем?
- Лифтёром.
- А что конкретно, как лифтёр, делаешь?
- Лифчики расстёгиваю и застёгиваю…
Жена – мужу:
- Объясни мне, почему ремень на правом сидении отрегулирован по фигуре, вдвое тоньше моей?!
Лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»…
Hа последнем карнавале в Венеции в гондолах были замечены загадочные персонажи - Гребибля и Гребубля.
На работе сегодня будем отмечать, поэтому оставил машину дома. Сижу в трамвае у окна. Вижу, впереди гаишники, рука автоматически потянулась к окну - накинуть ремешок.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин.
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
В полицию поступил вызов о пьяном хулигане на улице. Приезжают полицейские на место, видят буйного хулигана:
Менты: Ты что творишь, а? Зачем хулиганишь?
Хулиган: Я художник, это перфоманс!
Менты: А это что за блевотина на асфальте?
Хулиган: А это - ик - инсталляция!
Простыла? Не здоровится? Записывай рецепт! Простудившейся девушке нужен чай с малиной и постель с мужчиной - чтобы хорошенько пропотеть.
Памятка себе: Не спорить с людьми, сдвинутыми на учёбе, атеистами и пьяными.
Одни напрягают своим интеллектом, другие - его отсутствием.
В детстве было лучше. Если тебе кто-то не нравится - взял ударил его лопаткой по башке и засыпал песком. А сейчас этот статья.
Дама:
- Надо снять все магнитики с холодильника! Я поняла - это они меня к нему притягивают!
- Мужики, помните, как мы 23 февраля в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Счастье – это когда ты ешь, что хочешь, а не жрёшь, что дают.
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно.
Чтобы потом, в старости, кааак выскочить!
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
- А что это первый котел закрыт?
- Оооо… этих стеречь надо – это русские, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там украинцы. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет –остальные его назад затащат!
У мужика так давно не было ceкcа, что он уже и не помнил, какой он ориентации.
Ну вот. ещё вчера - защитник Родины. а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай.
Полу-компромисс - это когда перед дракой договариваются не бить по яйцам.
На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.
кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Теща решила переехать к своему зятю- генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Следуя курсом евроинтеграции, украинский бизнес резко перешел на нетрадиционную ориентацию.
Собираясь уже не в дорогих ресторанах, а в дешевых забегаловках, бизнесмены доверительно шепчут друг другу:
«Слушай, у меня такая *опа…»
Как говорят защитники «голубого отечества»- лох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
-- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
-- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
-- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
-- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
-- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
-- Что. Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
-- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
-- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
-- Перед галереей? Что они там делают.
-- Стоят в очереди, едят мороженое.
Следующий анекдот
— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? — Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? — Капрал, а вы как думаете?
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий. — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту? — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
Читайте также: