Анекдот переписка мужа и жены
Обновлено: 23.04.2024
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых цветов полей нет!".
добавлено: 1 год назад похожиеМужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс:
"Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!"
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.
Она:
- А соплю-то в ухо за что?
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.
Она:
- А соплю-то в ухо за что?
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю.
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. — Или полдня. — Или полдня.
добавлено: 11 месяцев назад похожие добавлено: 8 месяцев назад похожиеВот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
добавлено: 1 год назад похожиеСМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
добавлено: 4 года назад похожиеПисьмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
- Ну, что за мода у мужиков!? Я целый день ждала, пока он позвонит мне, чтобы трубку не брать, а он смс прислал!
- Так не отвечай на смс.
- Это не эффектно!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность.
добавлено: 4 года назад похожие- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Вы замечали, что чем моложе пара, тем чаще в разговорах между мужем и женой можно встретить уменьшительно-ласкательные обращения? Мне не довелось встречать ни одну пару 40+, которая в разговоре употребляла слова «котик» и «зайка» по отношению друг к другу, а не к своему домашнему животному.
Опытные пары , которые уже хорошо друг друга знают, могут чувствовать, что что-то не так , даже без личного общения с партнером. Спустя несколько лет в браке любая необычность в поведении воспринимается как какой-то подвох. Ты его чувствуешь даже через смс.
Внимание! Вопрос для мам. Как определить, кому на самом деле отец дарит подарок, если вашему сыну исполняется один год, а папа, в качестве подарка, покупает плейстейшн? Что-то мне подсказывает, что мальчик не сам попросил себе приставку, он ведь даже говорить ещё толком не умеет.
Следующий анекдот
9 обычных с виду фотографий со страшной историей
Пиф-паф, ой-ой-ой, или История о том, как призер Олимпиады поохотился на зайца с пистолетом
Loading.
8 странных привычек и наклонностей королевских особ
Причины липкости листьев комнатных растений и профилактические меры для ее предупреждения
Пьяный кубинец устроил переполох в аэропорту Внуково, забравшись под крышу здания
Художник показывает, как превращает наброски в невероятно реалистичные рисунки
Катер завис в воздухе, налетев на камни у Нормандских островов
Редкое печенье Oreo с покемонами продают на eBay за тысячи долларов
Антизожный пост, приправленный ленью и иронией
Тайная жизнь амишей
Фотограф делает снимки одновременно двух миров
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
33 мрачных факта, о которых вы не сможете забыть
Неожиданные находки в жилых домах
15 изображений, доказывающих, что нет предела человеческому свинству
Страна запретов: факты о современном Туркменистане, которые поражают даже искушенных туристов
Портреты, спрятанные в фантазиях
35 примеров дикой и ужасной подачи блюд
Когда упаковка лучше самого товара
Пациентке в США в счет оплаты за операцию вписали 11 долларов за "проявление эмоций"
35 удивительных и причудливых оптических иллюзий с тенью
Как выглядели офисы, оснащенные по последнему слову техники, в 70-х и 80-х годах
Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского
"Отмена сделай, китаёза!": что будет, если китаянка вызовет такси с водителем-узбеком
20+ малоизвестных фактов и деталей фильмов, после которых хочется их пересмотреть
Самые странные и необычные завещания
Какими будут осенние каникулы у школьников?
Да сколько же можно врать народу-то?
10 фактов о Луне, которые интересно узнать каждому
Слишком много переменных: тонкий юмор о программировании
Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
Листопад у лимона
15 фотографий, которые расширят ваш кругозор
На свадьбе в Румынии жениху сломали позвоночник, когда подбрасывали вверх
"После общения с чеченцами наши кажутся просто вафлями": экс-журналистку затравили за пост в Сети
Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается
Фото до и после, которые показывают, как бежит время
Ученые восстановили лица древних египтян по ДНК
"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя
Следующий анекдот
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Svetlana
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
Tristeza
Муж с женой в кровати.
- Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
- Нууууу, купила бы наверное новую. вскакивает - Ёп твою мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
- Что ты, что ты Галюся. я просто спросил.
- Вот с*ка такая. Теперь всё равно куплю новую щётку!
Читайте также: