Анекдот ну ты конь в натуре лось
Обновлено: 04.11.2024
Звери в лесу курят траву,мимо идет лось они:
— Эй лошадь пойдём дунем!
— Я не лошадь я олень!
— Да какая разница, лошадь пойдём дунем!
Ладно говорит он, подходит берёт косяк и дуууууууууу!
Обалдевшие звери:
— Ну ты лошадь и ОЛЕНЬ!
Похожие анекдоты
Заходят двое пьяных в автобус.— Здесь есть кто нибудь. Никто не отвечает.— Здесь есть кто нибудь. Снова нет ответа.— Последний раз спрашиваю здесь есть кто нибудь. Не дождавшись ответа поворачивается к другу и говорит:— Спокойно писай, никого нет.
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с . Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:“Дорогой, твой на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…— Сын, а что вчера происходило?— Ну, ты снова пришел под утро. Побил на всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!
Похожие анекдоты
Беседуют двое в пивнушке:— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!
— Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?— У гостей от майонеза лицо щиплет.
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.
Похожие анекдоты
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: — Ты че , дурак, сеть в поле поставил?— А че я то? Где ты греб там я и ставил.
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва.
— Вася, помни, красота спасет мир!— Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.— Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки.
Следующий анекдот
М: - Можно я тебя за сиську укушу? Сто баксов даю..
Т: - Ах ты. Да как ты. сволочь.. да пошел..
М: - А за тыщу?
Т: - Да я же. как ты смеешь..
М: - Ну а за 10,000?
Т: - За 10 штук? Нууу. давай в подворотню, только быстро.
Она снимает кофту, лифчик, мужик начинает ее сиськи гладить, целовать,
лизать.
Т: - Мужик, ты же кусать собирался?
М: - Нееее. Дорого.
идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да
пох. й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох.
й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается
нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ
ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ. У Сары умер муж Изя.
Надо собощить родственникам в Израиль.
Пришла на почту сочиняет телеграмму, так что бы подешевле получилось.
Думала думала и отправила.
"Изя все".
В ответ приходит телеграмма.
"Ой". Граница между Украиной и Молдавией. На нейтральной полосе в капкан попал
волк. День бедняжка воет, скулит - никто из погранцов не подходит.
Второй воет - та же история. На третий день, устав от бесконечного воя
хохлы звонят молдаванам:
- слушайте, ребята, заберите своего волка, не мучайте зверя.
- а чего это Вы решили, что он наш, Молдавский волк?
- Да он себе уже три лапы отгрыз, а по-прежнему в капкане сидит. Сидят три малыша в детском саду на горшках и базарят.
Один. Вчера стырил у отца порно журнал, так там на первой странице одна
такая, грудь класная фигурка загляденье это на первой странице, на
второй одна так и так и еще вот так, и так страниц 10-ть я прям обалдел.
Второй. Это че, вот я нашу востинательницу в душе видел и расказывает
подробности.
Третий. Сидел сидел и говорит мужики хватит трепаться у меня уже хрен в
горшок не влазит.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
CD/DVD (КОМПЬЮТЕРНЫЙ ДРАВ)
Короче.
Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный
компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза
сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта:
- Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)?
Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается.
- Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе
такой же!
Следующий анекдот
Сидит заяц на пеньке обкуренный в ср@у, руках анаша. Бжит олень, останавливается рядом с зайцем.
Заяц:
— Лось. ты обкуриваться будешь.
Олень:
— Я не лось, я олень.
Олень убегает. Заяц втыкает дальше. Через некоторое время лось возвращается к зайцу:
— Лось. ты обкуриваться будешь.
— Я не лось, я олень.
И сдувает анашу из рук зайца. Заяц:
— Ну лось. ты в натуре олень.
Следующий анекдот
Идет по лесу накуреный заяц, а ему на встречу лось ну заяц ему и говорит:
— Слышь конь, анашу курить будешь ?
— Я не конь я лось
— Не, ну ты слышь конь анашу курить будешь?
— Я не конь я лось
— Я тебя конь в последний раз спрашиваю анашу будешь курить?
— Я не конь я лось.
— Ну ты конь в натуре лось!
Читайте также: