Анекдот ну это еще обосновать надо
Обновлено: 17.05.2024
На таможне.
— А что у Вас в этом чемодане?
— Не скажу.
Таможенник вскрывает чемодан, он полон какого-то жёлтого порошка, провели экспертизу. Оказалось — кокоин.
— А почему жёлтый?
— А ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ.
Следующий анекдот
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
— Согласны ли Вы взять её в жёны?— Ну, это уж как суд решит.
В кабину поезда метро заходят два террориста.— Гони в Стокгольм!— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель. — Гони, а то взорвем все к такой-то матери!— Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция — "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:— Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.— Я же потерпевший!— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Плакатик в налоговой инспекции:Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Комментировать анекдот №77686
Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:
— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну. то что ты петух это ещё обосновать надо..
Похожие анекдоты
Из хроники.Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Шоферская быль.Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый"Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:"Что случилось. ""Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся. "Сразу вопросы: "Как так. Расскажи. "Ну, тот рассказывает:"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная -никого нет. Фары включил, еду.Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстротак снижается! Гул стоит страшный. Видно, на аварийную посадку пошел,раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю,успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил.Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают.Вдруг удар! Бабах. Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились!Машина моя вдребезги, сам едва живой остался. ""А с самолетом-то, с самолетом-то что. ""А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхозаехал!: -((("
В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платилипо полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнегобушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальствоэтому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическимКУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечноон закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаумопускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы черезпереезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле паркаГАИшники с ВАИшниками стоят:— Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигналсветофора!— Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!— А можно посмотреть?— Да пожалуйста!Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломокдеревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав нелишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручныхсредств шлагбаум восстанавливать.
Ехал домой на такси рано утром,только начало светать.Сажусь в машину,слышу по мобиле у таксиста:-Ну все,начался рабочий день!Ну что,пацаны-удачи,и бабла без здачи!
Следующий анекдот
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Пид@рас я!
Принимают у него баулы.
— Ну, да ладно, на себя не наговаривай. еще ничего не доказано!
Читайте также: