Анекдот но сыр любит
Обновлено: 22.11.2024
Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
— А почему?
— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Более половины сыров в России — фальсификат. Вторая половина — просто говно.
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Первой пташке достается червячок, но сыр съедает вторая мышка.
— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский…
— Да…
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
За сыр в мышеловке не платят — за него расплачиваются.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.
Мое дело — каркнуть, а сыр можно не подбирать.
Ворон ворону сыр не выплюнет.
Сейчас такое время, что даже сыр в мышеловке подорожал.
Не выноси сыр из избы.
Бесплатный сыр бывает только тот, который ты стырил собственноручно.
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
Прибегает мужик в магазин:
— Дайте мне кило сыра.
Дали. Через пять минут опять:
— Дайте мне 5 кг сыра.
Дали. Через 10 минут снова:
— Дайте мне 10 кг сыра.
Продавщице стало любопытно:
— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра.
Мужик помялся немного:
— Ну-у ладно, бери сыр, пойдем со мной.
Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты — там в земле дыра. Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр. Раздалось чавканье.
Продавщица удивленно:
— А что это?
Мужик:
Не знаю, но сыр очень любит!
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.
Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Анекдоты про хлеб
Анекдоты про колбасу
Анекдоты про вино
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Следующий анекдот
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль.
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
Следующий анекдот
Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью - старые мыши.
Сыр "Hochland". Made in Ukraine. Сыр "Hochland" - сделано в Хохляндии.
- По чем сыр в мышеловке? - А как повезет. Бывает по морде, бывает по жопе.
Это же до чего дожили: в мышеловках фальшивый сыр, но пружина-то - настоящая.
Финансовый кризис больно ударил по всем – вот сосед теперь ест сыр с плесенью, вино пьет только старое, а машина у него – без крыши.
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Сыры Франции столь многочисленны, столь разнообразны и так не похожи один на другой, что среди них обязательно отыщется такой, что понравится самому взыскательному вкусу, даже вкусу королей. Они - апофеоз хорошего обеда, его заключительный фейерверк.
Морис Эдмон Сайан (Кюрноски), французский писатель и журналист, избранный в 1927 г. "Принцем гастрономов"
Нравится Показать список оценивших
Настоящий английский анекдот:
На следующий день та же троица идет через тот же мост и в том же месте в то же время решает перекусить.
Англичанин достает свой ланч-бокс, видит свой сандвич и с криками "опять ростбиф, я больше не могу" бросается с моста.
Австралиец повторяет те же действия и почуяв запах кенгурятины со страшными ругательствами следует за англичанином.
Ирландец достает свой сандвич и понося на чем свет стоит ирландскую кухню вообще и сыр с соусом в частности прыгает с моста.
Похороны. Сидят три вдовы.
Англичанка:- Боже мой, мы с моим мужем двадцать лет прожили вместе, я каждое утро готовила ему сандвичи с ростбифом и даже не сомневалась, что он их любит, и тут такое. Боже мой, кто-бы мог подумать.
Австралийка:- Да мы с моим муженьком тридцать лет прожили, и в мыслях не было, чтобы такое. Ведь хвалил эту проклятую кенгурятину, друзьям нахваливал, и вдруг.
Ирландка:- Да мы с моим сорок лет прожили вместе. Каждое утро сам себе эти сандвичи готовил, дурень..
Звонит телефон у доктора. Поднимает трубку:“Алле?"
-Слуште, я проглотила мышь. -- говорит какая-то баба.
-Не знаю как вы смогли, но сейчас приеду. Пока держите перед ртом кусок сыра: мышь
может вылезти.
-Хорошо.Приходит доктор и видит: баба сидит и держит перед ртом сардинку.
-Чё вы делаете? Я же сказал сыр.
-Сыр то я держала, но теперь надо сначала достать кошку.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тащишься от дыр – покупай швейцарский сыр.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть сыр с дырками?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
- Пап, а люди есть?
- Кончились, сынок, жри сыр.
***
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
***
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже,
оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: “Сдаемся, куда вы его положили?”.
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается мышь. Пузатая, с толстой моржочкой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок Пармезана, в другой тащит окорок, и медленно, стуча брюхом по полу двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит ма-аленькая мышеловка и в ней ма-алюсенький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети, как дети.
***
Анекдот советских времен:
Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. "
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
Читайте также: