Анекдот никулина про кладбище
Обновлено: 22.11.2024
Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.
— Джеймс, сегодня смог.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!
Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.
— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.
В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
— Я художник Пикассо.
— Как вы это докажете?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
Следом идёт маленький мужик в кепке.
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это докажете?
— А как я могу это доказать?
— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
– Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
– Старуха, ты чего тут лежишь?
– А меня мама не пустила!
Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:
– Ужас, умираю от жары!
Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.
– Говно-говно, я тебя съем!
Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
– Зимой и летом одним цветом.
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён.
Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
— Папа, папа, а давай его Изей назовем!
— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
Тост "За моего врага!"
— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
— Да вот, кассета импортная, новая…
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:
— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!
Дубликаты не найдены
5 лет назадНикулин бы обиделся, говно, кровища wtf!
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назадЕсли верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность
5 лет назад 5 лет назадА точно от Никулина? Может от Стэтхема?
5 лет назадвот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))
5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад
Да разве всё упомнишь
Эмоции 9 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.
Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович НикулинПьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!
(c) Леонид Харитонов
Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).
Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.
- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.
- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!
- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.
- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.
Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.
- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.
- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!
Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.
- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.
- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!
- А, партизаны. Вон там (машет рукой)
- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)
Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.
Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.
- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.
(c) Альберт Валерьевич Комаров
Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "
(с) Юлия Тен
Умер гаишник, предстает перед Господом.
Бог спрашивает: Делал добро?
Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.
Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?
Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"
(с) Александр Минов
Встречается писатель с другом:
- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?
- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.
Встретились снова, друг спрашивает:
- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.
(с)Света Сотникова
(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 9 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад
Следующий анекдот
По саванне идет белый охотник и видит раненого слона с шипом в окровавленной ноге. Он вытаскивает шип, промывает слону рану своей последней водой, перематывает рубахой ногу, и слон уходит, радостно трубя хоботом на всю саванну.
Проходит много лет, уже немолодой охотник с детьми приходит в цирк, где последним номером выходят слоны и выстраивают пирамиду. Вдруг большой и старый слон из самого основания пирамиды встречается умным взлгядом с охотником, разваливает пирамиду и бежит к нему. Подбегает, обхватывает хоботом, поднимает над головой и…
со всей силы разивает его об арену на смерть…
…
Это был не тот слон.
Стоит в Америке придорожный мотель. Как–то вечером к нему подъезжают 3 студента и просятся переночевать
Служащий говорит, что мест нет. Студенты: –Ну мы согласны на любую комнату, нам только до утра…
Служащий: –Ну ладно. Есть у меня одна кладовка. –Отлично! У нас и спальники есть! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах. –Мест нет! –Да мы на конференцию едем, заблудились, ну пожалуйста! Заплатим вдвое! –Ну ладно, есть кладовка…
–Отлично! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера. –М–м–мест нет( –Браза, нам все равно, давай что есть.
Служащий молча отправляет их в сторону кладовки.
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка и задает тот же вопрос.
Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего сразу отправляет ее в ту же кладовку.
Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.
Ровно в 6 утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной кока–колы и уезжают.
Ровно в 7 утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.
Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.
В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.
Мораль — 9 из 10ти потребителей Америки выбирают Кока–Колу.
Дубликаты не найдены
7 лет назад Что то не верится, что Никулину могли нравится эти анекдоты раскрыть ветку 3 7 лет назад Почему же? Никулин с юности собирал анекдоты, если так можно выразиться. В свое время выходило несколько сборников, составленных им. Анекдоты там были самые разные. 7 лет назад гугли, друг. раскрыть ветку 1 7 лет назад Гугл-это истина в последней инстанции ещё комментарии 7 лет назадНапомнило следующую историю(осторожно мат, не моё):
В одном маленьком провинциальном городке жила юная девушка, обладающая чистой душой и добрым сердцем. Однажды она пошла в магазин и по дороге увидела молодого человека которого жестоко избили скины, так, что всё его тело было в синяках и ушибах, а лицо и вовсе было изуродовано. Кроме того, скины, чтобы опозорить несчастного, вырезали ножом на его футболке свастику. Добрая девушка позвонила в больницу, но, прежде чем приехала «скорая», она успела сбегать в ближайший магазин одежды и купить там красивую новую футболку с нарисованным на ней солнышком. Когда молодого человека положили на носилки, она заботливо укрыла его этой футболкой, чтобы солнышко грело его в пути. Спустя несколько лет девушка шла по городу и увидела прекрасного мужчину, который выходил из дорогого автомобиля, но при этом был одет в простую и чуть поношенную футболку с нарисованным на ней солнышком. Он тепло улыбнулся девушке, пригласил на ужин и отвёз в свой шикарный особняк на берегу реки. А там он уебал ей в голову, изнасиловал и выкинул к хуям. Это был не тот молодой человек и совсем не та футболка.
раскрыть ветку 2 7 лет назад "Ползет мужик по пустыне. Умирает, пить хочет.Вдруг видит холм, а на нем яблоня с красивым таким яблочком.
Мужик ползет к ней, остается чучуть, и вдруг небо закрывают тучи, темнеет, грохочет гром, мужик в ужасе закрывает глаза.
Появляется ЖОПА и - ам! - съедает яблочко.
Тут же тучи рассеиваются, снова светит солнышко.
Мужик в ужасе спрашивает:
- Что это было?!
("противный" голос жопы):
- Антоооновкааа!" 7 лет назад О_о пиши в следующий раз не "осторожно, мат" а "пиздец, треш" 7 лет назад Помню Никулин рассказывал в своей передаче такой анекдот: Идет горбатый по кладбищу, страшно. Тут голос замогильный: - Эй, мужик, ты горбатый? - Ну, да, горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый. Глядь, и точно нет горба. Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом. Прибегает. Голос ему: - Эй, мужик, ты горбатый? - Нет, я не горбатый, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый. раскрыть ветку 1 4 года назад
В. Шебзухов притча "Горбатый и хромой"
На кладбИще ветер свищет,
Но герой горбатый мой,
В полутьмах дорогу ищет,
Чтоб скорей прийти домой…
Наконец, придя домой
И от страха чуть живой,
Зажигает в доме свет…
А горба-то – больше нет!
Видишь, я теперь какой!
Это ЧУДО, на кладбище,
Вмиг собрался младший брат,
(Он не так за брата рад,
Как мечте осуществлённой,
Что во сне видал стократ.)
На кладбИще ветер свищет…
Ночь – хоть выколи глаза…
Но хромой всё ищет… ищет…
7 лет назад я помню такой, самый короткий анекдот от Никулина - Дрессировщик выпил - лев закусил 7 лет назад внезапные анекдоты)) 7 лет назад Загадка.Четыре человека играют в карты. Один уронил сигару и, нагнувшись под стол, чтобы найти, насчитал только семь ног.
Почему? раскрыть ветку 15 7 лет назад Один игрок одноногий? раскрыть ветку 4 7 лет назад раскрыть ветку 3 7 лет назад А чё нет то? Ответ подходит. Если задача некорректна, это не проблемы отвечающих :) раскрыть ветку 2 7 лет назад Я понял)
Столик стоял на одной ножке, а свои он не посчитал раскрыть ветку 1 7 лет назад Всё равно вопрос некорректен. Ножки стола не могут называться ногами) 7 лет назад Потому что. раскрыть ветку 1 7 лет назад Гладиолус. 7 лет назад Он посчитал только ноги игроков остальных игроков и ножку стола, так как тот стоял только на одной раскрыть ветку 1 7 лет назад Тоже нет) 7 лет назад Кто-то просто сидел, закинув одну ногу на другую? раскрыть ветку 1 7 лет назад Тоже не то. 7 лет назад потому что свою он отодвинул чтобы залезть под стол? раскрыть ветку 1 7 лет назад 7 лет назад Правильный ответ: обсчитался. раскрыть ветку 1 7 лет назад хм.. типа как засунуть слона в холодильник (( показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 9 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
ну кто-то из артистов, знакомых с ним интервью давал, анекдот рассказывал, упоминая, что это последний анекдот Никулина.
6 лет назадЯ недавно Джейсона Стетхема на копейке подвозил, дак он мне тоже анекдот про Серегу рассказывал, так что зря Вы не верите.
я от смеха тоже гарнира навалил )
раскрыть ветку 4 6 лет назадНу ты это. хоть убери за собой
6 лет назадслишком жестко заминусили, ну правда ведь смешно, человек поделился своими эмоциями )
раскрыть ветку 1 6 лет назад6 лет назад ещё комментарий ещё комментарии 6 лет назад
А почему "мое" ты тот санитар или Никулин, а может та самая каталка?
раскрыть ветку 4 6 лет назадОн честный - признался, что сам выдумал эту охерительную историю)
6 лет назада может и тот самый мужик
раскрыть ветку 1 6 лет назад Да не, скорее всего жена 2 года назадОн то из-за чего изменилась концепция
6 лет назад Тем санитаром был Альберт Эйнштейн. раскрыть ветку 5 DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 4 6 лет назадВ той главе, где ссылался на Ленина?
раскрыть ветку 3 6 лет назадобо всем этом сняли интерстеллар.
ещё комментарии 6 лет назад раскрыть ветку 1 6 лет назадсам знаешь чей ответ;)
ещё комментарии 6 лет назад 6 лет назад Какбэ намекая :-) а вообще хороший был актер. Вечная память 6 лет назад Вообще-то Никулина на операцию везли. и он не умирал по ход. да 6 лет назадЗабыли уточнить: Никулин рассказал анекдот санитару, который вез его на каталке из приемного покоя в морг.
6 лет назадПравильно: "Пришёл пьянющий ДЕПУТАТ домой". "Концепция" поэтому.
Неужели это действительно смешно? Не ну серьезно, неужели кто-то улыбнулся после такой куеты?
- Знаете что сказал слепой мужик прогуливаясь по рыбному рынку?
- Доброе утро, дамы
Зацензурил слово "обосрался" - спас мир.
6 лет назад
начало такое: галя неси таз, блевать буду,она принесла, а в ответ уже: концепция изменилась . в посте анекдот голенький какой то выходит :(
раскрыть ветку 1 6 лет назадИ этот самый анекдот он рассказывал в одном из выпусков передачи "белый попугай"
6 лет назадПочему то вспомнил передачу "Клуб белый попугай", где они анекдоты рассказывали.
раскрыть ветку 1 6 лет назадДействительно, почему? Казалось бы, Никулин, который был ее ведущим, и анекдоты, которые там рассказывали. какая связь с той передачей?)
6 лет назад- Товарищ проснитесь вы обосрались
DELETED 6 лет назад @moderator, лишний тег мое 6 лет назад раскрыть ветку 3 6 лет назадим срать, баяны в горячем редко удаляют
раскрыть ветку 1 6 лет назадНу, видимо, всё-таки иногда удаляют)
6 лет назад DELETED 6 лет назадскажите а кто вам говорил такое ?? кто видел этого врача который вез Никулина из приёмного покоя ? скажите кто констатировал еле сдерживаемые слёзы на глазах этого человека ?? если нет подтвержения, то это утка сраная и тут любую фамилию можно вставить вместо никулина и какова именно его роль в этой байке ?? что анекдот он рассказывал этот? так я не утверждаю но помоему он его ещё в белом попугае рассказывал? есть такая информация может знает кто?
6 лет назадслышал этот анекдот лет с 20 назад и он был куда более логичен и куда менее касался Никулина и его последних часов:
Приходит пьяный драматург (или режиссёр, точно не помню) пьяный вхлам, на ногах не стоит и все остальные симптомы вкупе. Открывает супруга, он закрывая рот рукой и давясь подступающими массами пробулькивает:
- дорогая, тазик! быстрее!
Та, есессна, подрывается и через 5 сек возвращается с сосудом. Но на лестничной клетке уже другая картина - муженёк стоит у окна с отрешенным видом вдаль и спокойно курит сигарету. Она:
- Дорой, вот тазик, ты ж просил..
- Тазик? не, не надо, концепция изменилась.
и на смертном одре он шутил так же хреново
6 лет назадГде подобные актеры сейчас?
Уже и Юра Шатунов из "ласкового мая" выглядит гениальным певцом, среди нынешней бледной немочи.
Нет, не выглядит. Просто у вас синдром утёнка, наверное.
6 лет назад Среди кого его можно назвать гениальным певцом?:D ещё комментарии 6 лет назад А что сейчас есть певцы? Что о типа ак-47 конечно присутствует. раскрыть ветку 4 6 лет назадконечно есть)) для меня юра шатунов и ак-47 примерно на одном уровне))
раскрыть ветку 3 6 лет назадИ СНОВА СЕДАЯЯ НОЧЬ
раскрыть ветку 2 6 лет назадИ ТОЛЬКАА ЕЕЕЕЕЙ ДОВЕРЯЮЮ Я
раскрыть ветку 1 6 лет назадЕкатеринбург, темный район.
Осторожней – провод оголен.
Тут днем еще нормалек,
А ночью огонь – битва гопов.
Неудобно получилось
Эмоции 9 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неудобно получилось
Эмоции 9 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 9 часов назад
Читайте также: