Анекдот никулина про две вороны
Обновлено: 04.11.2024
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадДа разве всё упомнишь
Прививки
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.
— Джеймс, сегодня смог.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!
Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.
— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.
В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
— Я художник Пикассо.
— Как вы это докажете?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
Следом идёт маленький мужик в кепке.
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это докажете?
— А как я могу это доказать?
— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
– Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
– Старуха, ты чего тут лежишь?
– А меня мама не пустила!
Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:
– Ужас, умираю от жары!
Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.
– Говно-говно, я тебя съем!
Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
– Зимой и летом одним цветом.
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён.
Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
— Папа, папа, а давай его Изей назовем!
— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
Тост "За моего врага!"
— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
— Да вот, кассета импортная, новая…
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:
— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!
Дубликаты не найдены
5 лет назадНикулин бы обиделся, говно, кровища wtf!
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назадЕсли верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность
5 лет назад 5 лет назадА точно от Никулина? Может от Стэтхема?
5 лет назадвот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))
5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.
Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович НикулинПьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!
(c) Леонид Харитонов
Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).
Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.
- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.
- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!
- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.
- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.
Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.
- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.
- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!
Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.
- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.
- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!
- А, партизаны. Вон там (машет рукой)
- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)
Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.
Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.
- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.
(c) Альберт Валерьевич Комаров
Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "
(с) Юлия Тен
Умер гаишник, предстает перед Господом.
Бог спрашивает: Делал добро?
Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.
Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?
Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"
(с) Александр Минов
Встречается писатель с другом:
- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?
- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.
Встретились снова, друг спрашивает:
- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.
(с)Света Сотникова
(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 9 часов назадСледующий анекдот
ну кто-то из артистов, знакомых с ним интервью давал, анекдот рассказывал, упоминая, что это последний анекдот Никулина.
6 лет назадЯ недавно Джейсона Стетхема на копейке подвозил, дак он мне тоже анекдот про Серегу рассказывал, так что зря Вы не верите.
я от смеха тоже гарнира навалил )
раскрыть ветку 4 6 лет назадНу ты это. хоть убери за собой
6 лет назадслишком жестко заминусили, ну правда ведь смешно, человек поделился своими эмоциями )
раскрыть ветку 1 6 лет назад
А почему "мое" ты тот санитар или Никулин, а может та самая каталка?
раскрыть ветку 4 6 лет назадОн честный - признался, что сам выдумал эту охерительную историю)
6 лет назада может и тот самый мужик
раскрыть ветку 1 6 лет назад Да не, скорее всего жена 2 года назадОн то из-за чего изменилась концепция
6 лет назад Тем санитаром был Альберт Эйнштейн. раскрыть ветку 5 DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 4 6 лет назадВ той главе, где ссылался на Ленина?
раскрыть ветку 3 6 лет назадобо всем этом сняли интерстеллар.
ещё комментарии 6 лет назад раскрыть ветку 1 6 лет назадсам знаешь чей ответ;)
ещё комментарии 6 лет назад 6 лет назад Какбэ намекая :-) а вообще хороший был актер. Вечная память 6 лет назад Вообще-то Никулина на операцию везли. и он не умирал по ход. да 6 лет назадЗабыли уточнить: Никулин рассказал анекдот санитару, который вез его на каталке из приемного покоя в морг.
6 лет назадПравильно: "Пришёл пьянющий ДЕПУТАТ домой". "Концепция" поэтому.
Неужели это действительно смешно? Не ну серьезно, неужели кто-то улыбнулся после такой куеты?
- Знаете что сказал слепой мужик прогуливаясь по рыбному рынку?
- Доброе утро, дамы
Зацензурил слово "обосрался" - спас мир.
начало такое: галя неси таз, блевать буду,она принесла, а в ответ уже: концепция изменилась . в посте анекдот голенький какой то выходит :(
раскрыть ветку 1 6 лет назадИ этот самый анекдот он рассказывал в одном из выпусков передачи "белый попугай"
6 лет назадПочему то вспомнил передачу "Клуб белый попугай", где они анекдоты рассказывали.
раскрыть ветку 1 6 лет назадДействительно, почему? Казалось бы, Никулин, который был ее ведущим, и анекдоты, которые там рассказывали. какая связь с той передачей?)
6 лет назад- Товарищ проснитесь вы обосрались
DELETED 6 лет назад @moderator, лишний тег мое 6 лет назад раскрыть ветку 3 6 лет назадим срать, баяны в горячем редко удаляют
раскрыть ветку 1 6 лет назадНу, видимо, всё-таки иногда удаляют)
6 лет назад DELETED 6 лет назадскажите а кто вам говорил такое ?? кто видел этого врача который вез Никулина из приёмного покоя ? скажите кто констатировал еле сдерживаемые слёзы на глазах этого человека ?? если нет подтвержения, то это утка сраная и тут любую фамилию можно вставить вместо никулина и какова именно его роль в этой байке ?? что анекдот он рассказывал этот? так я не утверждаю но помоему он его ещё в белом попугае рассказывал? есть такая информация может знает кто?
6 лет назадслышал этот анекдот лет с 20 назад и он был куда более логичен и куда менее касался Никулина и его последних часов:
Приходит пьяный драматург (или режиссёр, точно не помню) пьяный вхлам, на ногах не стоит и все остальные симптомы вкупе. Открывает супруга, он закрывая рот рукой и давясь подступающими массами пробулькивает:
- дорогая, тазик! быстрее!
Та, есессна, подрывается и через 5 сек возвращается с сосудом. Но на лестничной клетке уже другая картина - муженёк стоит у окна с отрешенным видом вдаль и спокойно курит сигарету. Она:
- Дорой, вот тазик, ты ж просил..
- Тазик? не, не надо, концепция изменилась.
и на смертном одре он шутил так же хреново
6 лет назадГде подобные актеры сейчас?
Уже и Юра Шатунов из "ласкового мая" выглядит гениальным певцом, среди нынешней бледной немочи.
Нет, не выглядит. Просто у вас синдром утёнка, наверное.
6 лет назад Среди кого его можно назвать гениальным певцом?:D ещё комментарии 6 лет назад А что сейчас есть певцы? Что о типа ак-47 конечно присутствует. раскрыть ветку 4 6 лет назадконечно есть)) для меня юра шатунов и ак-47 примерно на одном уровне))
раскрыть ветку 3 6 лет назадИ СНОВА СЕДАЯЯ НОЧЬ
раскрыть ветку 2 6 лет назадИ ТОЛЬКАА ЕЕЕЕЕЙ ДОВЕРЯЮЮ Я
раскрыть ветку 1 6 лет назадЕкатеринбург, темный район.
Осторожней – провод оголен.
Тут днем еще нормалек,
А ночью огонь – битва гопов.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Неудобно получилось
Эмоции 9 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Да разве всё упомнишь
Читайте также: