Анекдот нельзя жаловаться про семейную жизнь
Обновлено: 22.11.2024
Муж и жена.
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Следующий анекдот
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Следующий анекдот
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!
- У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание. Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя-то проблема в чём?
- Милый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А, тебе лишь бы ужин не готовить!
- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Семейная жизнь – штука не из лёгких, что нашло своё отражение в народном юморе. Представляю вниманию читателя анекдоты на семейные темы. Я думал, стоит ли объединять анекдот в чисто м виде семейный с анекдотом про тёщу? Решил, что стоит… Ибо тёща тоже часть семейной жизни ))
Женился лорд. Приходит в свой мужской клуб, где его спрашивают:
- Хаммерсмит, как ваша семейная жизнь?
- Господа, ве-ли-ко-леп-но!! Я возвращаюсь после Парламента домой, меня встречает дворецкий, который принимает у меня цилиндр и перчатки… А вокруг порхает ОНА! Моя красавица жена… И что-то щебечет, щебечет, щебечет… С-с-сука…
Вы ещё хотите жениться? )))
Медовый месяц. Дочка звонит маме вся в слезах, рассказывает о конфликте с мужем. Мама как может успокаивает её:
- Не переживай, доченька, всякое бывает… Всё будет хорошо… Молодые часто ссорятся, потом мирятся, таким образом притираются друг к другу…
- Правда? А куда труп девать??
Следующий анекдот не столько про семейную жизнь, сколько про взаимоотношения полов. Но очень показательно ))) Один из моих любимейших )))
Сломался у мужика утюг. Дай, думает, зайду к соседке, попрошу взаймы на полчасика. Звонит в дверь, а сам думает: вот попрошу у неё утюг, она согласится; предложит войти, я соглашусь; предложит чаю, я снова соглашусь; слово за слово, затащу её в постель; вернётся муж и в итоге скандал, мордобой, позор на весь дом… Да на фиг мне всё это нужно.
Открывается дверь:
- Привет. Чего хотел?
- Слышь, да иди ты на хрен со своим утюгом!!
Мужик жалуется приятелю на семейную жизнь…
- Жену видеть уже не могу, не говоря уже про секс. Ходит по квартире какая-то грязная, нечёсаная, в халате страшном, вся в бигудях… Фу! Жрать готовит как свиньям, её стряпню даже тараканы не едят… Дети все грязные, сопливые, вечно орут.. В квартире срач, везде грязь и бардак… В общем, ужас…
- А ты закройся с ней в спальню на неделю! Трахай её так, чтоб у неё глаза вылезли! Силы покинут её и через неделю она помрёт…
Приходит приятель через неделю, дверь открывает жена друга. В квартире чистота, дети радостные и счастливые, жена порхает вся ухоженная и красивая, на кухне что-то вкусное шкворчит… Приятель просит позвать друга, на что жена смущается и провожает его к кровати в спальне. В кровати лежит обессиленный друг…
- Всё сделал как ты говорил. И знаешь, гляжу я на неё такую красивую, счастливую и сердце кровью обливается.. Ведь не подозревает, бедняжка, что через два дня умрёт…
В семье часто бывает так, что отношения между зятем и тёщей весьма напряжённые. Доходит и до открытых конфликтов, но в основном стороны «изводят» друг друга..
Тёща говорит зятю:
- Хочу, любимый зять, чтобы после моей смерти похоронили меня у кремлёвской стены! Вот хоть в лепёшку разбейся, а квартиру вам оставлю только, если выполнишь моё желание.
Зять пропадает на несколько дней, домой не приходит, а через два дня появляется и говорит:
- Ваше желание будет выполнено, мама. Будете лежать у кремлевской стены, я договорился. Единственное – похороны завтра.
Женился английский лорд. После свадьбы друзья застают его в борделе…
- Бедняжка так устала за сегодня, я не стал её беспокоить по мелочам…
Читайте также: