Анекдот не звони мне больше извращенец
Обновлено: 22.11.2024
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
— Слышь, что делать-то?
— Ты хоть жену-то раздел?
— Нет!
— Ну раздевай её и сам раздевайся.
— Всё, раздел.
— Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно.
— Стоит!
— Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
— Что дальше?
— Ну теперь раскачивайся.
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
— Ну что, сломал?
— Нет.
— Ну раскачивайся дальше.
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
— Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал.
— Кровь есть?
— Ага. из УХА.
— НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Следующий анекдот
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают. муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел.
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно.
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше.
Друг: ну теперь раскачивайся.
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.
Друг: Ну что, сломал.
Муж: нет.
Друг: Ну раскачивайся дальше.
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
Друг: ну что, сломал.
Муж (довольно): сломал.
Друг: кровь есть.
Муж: да… из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Следующий анекдот
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой.
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела. », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче.
- Простите, а вы точно психолог?
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э. первая. это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно.
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно. встать на четвереньки.
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она. Не ожидала .
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел.
Последний раз в театре давали три сестры.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Следующий анекдот
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее.
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся.
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся.
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ.
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.
Похожие анекдоты
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…Директор ему на ухо:-Выбоины!-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:— Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?— О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?— Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок — обломился!
Жена нашла в кармане мужа презерватив.Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку.Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется.Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись с@@сом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б@@ть последняя е@@ сь с кем попало.— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.Друг говорит:— Ну а что дальше было?Ответ:— Ну что было, так всю дорогу — еб@@сь да плакали!
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.Возможно, у нее заложен нос.
Похожие анекдоты
— Дорогая, пойдемте ко мне в номер.— Хорошо, я согласна!— И я буду абсолютно трезв. — Ах, вы мне льстите!
Осёл нахально спрашивает льва:— А почему это ты — Царь зверей, а не я?— Ну-у-у, у меня грива есть!— И у меня грива, — говорит осёл.— А у меня на конце хвоста кисточка!— Хм. и у меня кисточка!И так несколько аргументов осёл парирует.Лев подумал и выдаёт:— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!Осёл:— Не фа-а-а-акт!— Проверим?— А давай проверим!Лев:— Чур, я первый! Засекай время!Забирается на осла и. 21 минута. Всё, кончил.Очередь осла, и. понеслось. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.Лев по сотовому набирает номер львицы:— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?— Ну-у-у, Лёва. я попой двигаю. Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.Лев умоляющим голосом в трубку:— А ещё-о-о-о?!— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении. Лев, гордо:— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!Осёл с придыханием, закатывая глаза:— Лёва, ты не царь. ты — БО-О-ОГ!
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.Была у них корова-единственная кормилица. И вот однажды, когданикого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренкаваляется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту жекартину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился.Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюкане нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалкаи говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова. "Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться,встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшимпроизошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупабратьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всеголишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё:"А можно 10 раз?"(Р): — Можно . (МС): — А, можно 20 раз?(Р): — Ну, можно . а ты сможешь?(МС): — А, если 40 раз?(Р): — Да, можно . (МС): — А ты не сдохнешь как наша корова .
Учительница:— "Упал" и "висит" — это глаголы.Вовочка:— Сомневаюсь.Училка:— Они означают действие.Вовочка:— Да какое может быть действие, если упал и висит.
Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике — свечи, цветы, шампанское. Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль — аполлон одним словом. Она — длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа — все как полагается, красавица одним словом. И вот лежат эти голуби на кровати рядышком, и ничего не происходит. Десять минут лежат, двадцать, полчаса. Она не выдерживает первой и говорит:— Милый, а почему мы ничего не делаем столько времени?— Да вот я и думаю: а кто ж нас еб@ть-то будет.
Читайте также: