Анекдот на японочку похожа
Обновлено: 22.11.2024
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта. а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
-Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
-Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
-однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего. на японочку похожа!!
- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь.
Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба.
Из австралийского юмора при том, что Австралия позиционирует себя, как очень толерантное государство. Поженились Брюс и Бэрри. Денег на медовый месяц у них нет, поэтому решили поехать в гости к родителям Брюса, чтобы провести первую брачную ночь. На следующее утро младший братишка Брюса, Джонни, за завтраком спрашивает мать:"Мам, а Брюс и Бэрри уже встали?" Та раздраженно бросает, "нет!". Джонни: - а хочешь знать, почему? Мать: - не знаю, и знать не хочу. Доедай свой завтрак и дуй в школу! Джонни убежал. Во время большой перемены он прибегает домой пообедать и опять спрашивает: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Та еще более раздраженно , чем утром, огрызается: - нет, не встали. Джонни : -а хочешь знать, почему? Мать , чуть не срываясь: -нет, не хочу. Доедай быстрее и назад, в школу, умник. Джонни снова убежал. После школы он сидит на кухне, ужинает и опять за свое: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Мать уже орать начинает: -нет, вообще не вставали, отстань ты наконец от меня! Джонни, как ни в чем не бывало: - а хочешь знать, почему? Мать: ну ладно, скажи и заткнись уже! Джонни, с ехидной улыбочкой: -вчера ночью Брюс ко мне в спальню зашел за вазелином, а я ему тюбик суперклея подсунул!
Женился чукча на француженке. Через некоторое время знакомые спрашивают:
-Ну, как жена?
-Ай, хороша! Тольки сильно грязный, однако: каждый день моется!
Следующий анекдот
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта. а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего. на японочку похожа! !
* * *
В детстве родители иногда заставляли меня гулять во дворе, даже если я этого не хотел. Мама говорила: "Придешь домой, когда папа на балконе закурит!". Только с годами я понял в чем дело.
* * *
- У меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха", 200 баксов штука.
- Не боишься сесть за подделку документов?
- Какая подделка? если начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное.
* * *
Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить какое нибудь варенье из ягод. Естественно, я не мог упустить такое "трололо" и купил ей банку томатной пасты.
* * *
- Сегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
"Я всегда буду спать с женщинами!"
1) про@бывать дедлайн.
2) выпить ред булл.
3) чуть-чуть бодрее про@бывать дедлайн.
* * *
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
* * *
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
* * *
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Кареном звать.
— Какой же он прибалт?
— Ну, не знаю, прибалтывает за десять минут.
* * *
Как быстро растут чужие биткоины!
* * *
Помню, свою первую зарплату я взял и полностью потратил на то, чтобы дожить до второй.
* * *
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай быстрее, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло вдалеке?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х@ем.
* * *
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
* * *
Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!
* * *
— Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
— А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
* * *
В банк приходит клиент снять деньги.
Кассир: — Денег нет.
Клиент: — Очень надо.
Кассир: — Зачем?
Клиент: — За квартиру заплатить.
Кассир: — Оплатите переводом.
Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!
Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться, только перебегая из бара в бар.
* * *
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Да. Теперь у нас дочка и сын!
* * *
Компания Apple купила Shazam. Теперь во всех композициях будет определяться U2
* * *
Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
Все изображения и тексты съехали.
Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены.
* * *
Пришла домой ужасно голодной. Заказала пиццу, разделась до трусов и засела в компьютер. Тут стук в дверь, открываю, забираю пиццу. Села кушать, как тут соус капнул на мою голую грудь и до меня дошло. упс.
* * *
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
* * *
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".
* * *
Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что ожил!
Следующий анекдот
Все эти интернет диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи вы блять видели вообще цены на орехи? чтобы купить 100 грамм кешью надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю галю
Девчонки, когда парень просит вас почаще ходить в одних трусах, не торопитесь с выводами о его игривости и любви к вашим бёдрам: возможно это его подсознательная тоска по отцу
Следующий анекдот
Влюбился сын олигархов в молоденькую якутку и собрался на ней жениться. Мать парня в шоке, у отца практически инфаркт, но тот упёрся и настаивает на своём, хочу, мол, жениться на ней, и всё. Родители-олигархи, скрипя сердце, смирились с выбором сына и согласились на свадьбу.
Идёт торжество, и тамада говорит:
— А теперь слово — родственникам молодой невесты!
Дед:
— Дарю молодым тысячу оленей!
Дядя:
— Дарю молодой семье пятьсот соболиных шкур!
Родители:
— Дарим молодожёнам рудник серебра, чтобы всегда жили в достатке!
Родители жениха слушают это, сидя в сторонке, и тихонько переговариваются между собой:
— А невестка-то наша ничего оказалась… на японочку похожа.
Читайте также: