Анекдот на японочку похожа

Обновлено: 04.11.2024

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта. а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
-Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
-Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
-однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего. на японочку похожа!!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь.

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба.

Из австралийского юмора при том, что Австралия позиционирует себя, как очень толерантное государство. Поженились Брюс и Бэрри. Денег на медовый месяц у них нет, поэтому решили поехать в гости к родителям Брюса, чтобы провести первую брачную ночь. На следующее утро младший братишка Брюса, Джонни, за завтраком спрашивает мать:"Мам, а Брюс и Бэрри уже встали?" Та раздраженно бросает, "нет!". Джонни: - а хочешь знать, почему? Мать: - не знаю, и знать не хочу. Доедай свой завтрак и дуй в школу! Джонни убежал. Во время большой перемены он прибегает домой пообедать и опять спрашивает: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Та еще более раздраженно , чем утром, огрызается: - нет, не встали. Джонни : -а хочешь знать, почему? Мать , чуть не срываясь: -нет, не хочу. Доедай быстрее и назад, в школу, умник. Джонни снова убежал. После школы он сидит на кухне, ужинает и опять за свое: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Мать уже орать начинает: -нет, вообще не вставали, отстань ты наконец от меня! Джонни, как ни в чем не бывало: - а хочешь знать, почему? Мать: ну ладно, скажи и заткнись уже! Джонни, с ехидной улыбочкой: -вчера ночью Брюс ко мне в спальню зашел за вазелином, а я ему тюбик суперклея подсунул!

Женился чукча на француженке. Через некоторое время знакомые спрашивают:
-Ну, как жена?
-Ай, хороша! Тольки сильно грязный, однако: каждый день моется!

Следующий анекдот

25 новых анекдотов

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта. а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего. на японочку похожа! !

* * *
В детстве родители иногда заставляли меня гулять во дворе, даже если я этого не хотел. Мама говорила: "Придешь домой, когда папа на балконе закурит!". Только с годами я понял в чем дело.

* * *
- У меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха", 200 баксов штука.
- Не боишься сесть за подделку документов?
- Какая подделка? если начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное.

* * *
Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить какое нибудь варенье из ягод. Естественно, я не мог упустить такое "трололо" и купил ей банку томатной пасты.

* * *
- Сегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
"Я всегда буду спать с женщинами!"

1) про@бывать дедлайн.
2) выпить ред булл.
3) чуть-чуть бодрее про@бывать дедлайн.

* * *
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

* * *
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

* * *
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Кареном звать.
— Какой же он прибалт?
— Ну, не знаю, прибалтывает за десять минут.

* * *
Как быстро растут чужие биткоины!

* * *
Помню, свою первую зарплату я взял и полностью потратил на то, чтобы дожить до второй.

* * *
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай быстрее, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло вдалеке?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х@ем.

* * *
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

* * *
Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!

* * *
— Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
— А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!

* * *
В банк приходит клиент снять деньги.
Кассир: — Денег нет.
Клиент: — Очень надо.
Кассир: — Зачем?
Клиент: — За квартиру заплатить.
Кассир: — Оплатите переводом.
Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться, только перебегая из бара в бар.

* * *
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Да. Теперь у нас дочка и сын!

* * *
Компания Apple купила Shazam. Теперь во всех композициях будет определяться U2

* * *
Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
Все изображения и тексты съехали.
Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены.

* * *
Пришла домой ужасно голодной. Заказала пиццу, разделась до трусов и засела в компьютер. Тут стук в дверь, открываю, забираю пиццу. Села кушать, как тут соус капнул на мою голую грудь и до меня дошло. упс.

* * *
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

* * *
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

* * *
Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что ожил!

Следующий анекдот

Анекдоты понедельника и тоска по отцу

Все эти интернет диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи вы блять видели вообще цены на орехи? чтобы купить 100 грамм кешью надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю галю

Девчонки, когда парень просит вас почаще ходить в одних трусах, не торопитесь с выводами о его игривости и любви к вашим бёдрам: возможно это его подсознательная тоска по отцу

Следующий анекдот


Влюбился сын олигархов в молоденькую якутку и собрался на ней жениться. Мать парня в шоке, у отца практически инфаркт, но тот упёрся и настаивает на своём, хочу, мол, жениться на ней, и всё. Родители-олигархи, скрипя сердце, смирились с выбором сына и согласились на свадьбу.

Идёт торжество, и тамада говорит:

— А теперь слово — родственникам молодой невесты!
Дед:
— Дарю молодым тысячу оленей!
Дядя:
— Дарю молодой семье пятьсот соболиных шкур!
Родители:
— Дарим молодожёнам рудник серебра, чтобы всегда жили в достатке!

Родители жениха слушают это, сидя в сторонке, и тихонько переговариваются между собой:
— А невестка-то наша ничего оказалась… на японочку похожа.

Читайте также: