Анекдот на букву п
Обновлено: 25.12.2024
— Выходи, там такой классный снежок выпал.
— Не хочу.
— Все радуются, толкают свои машины.
— Нет.
— Бл*, Петрович, выходи убирай снег — ты дворник!
— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь? — Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай. — Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену… — Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения. — Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит “отремонтировать ей интернет”.
— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…
— Бл*, Петрович, ешь свою шаурму молча! — Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, с@ка, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам… — Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним. Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Все спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать! — Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в “Веселую ферму”. Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать! — Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал. — Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Палатку дома забыл и ещё вы*бываешься!
Веселые шутки про блох
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть… Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Не будите во мне зверя, а то блохи загрызут! Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака. Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть «мастера», у которых… только блохи. Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!! Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Анекдоты про блох прикольные
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая.
— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют. – У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
– Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право! Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Анекдот про Петровича и Полину
Прапорщик первого пехотного полка Петухов Петр Петрович, получает по почте письмо. Пишет Петру Петровичу подруга Полина Поликарповна: «Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!». Петр Петрович пишет, приеду. Прихватил поношенный плащ, переоделся, поехал поездом. Приезжает Петр Петрович, поздоровался:
– Привет, Полина Поликарповна!
– Привет, Петр Петрович! – поздоровалась Полина Поликарповна.
– Пойдем, прогуляемся, – предложил Петр Петрович.
– Пойдем поскорее!
Пошли прогуляться. Прогулялись подле пруда, Петр Петрович подумал: «Пора приступать!». Подстелил поношенный плащ, положил поперек плаща Полину Поликарповну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: «Просто превосходно!».
Полина Поликарповна поспешно поднялась, подтянула панталоны, прошептала Петру Петровичу:
– Приезжай почаще, проказник!
Следующий анекдот
Поздней порой по Петербургу плелся почтенный
пешеход. Пурга почти прошла. Печальный полумесяц
поливал посеребренными потоками пустынные
проспекты. Пешеход плелся преспокойно,
потихоньку посвистывая по пути. Привычный путь
пролегал по проспекту, потом по паре переулков,
по поросшему полынью пустырю. Пройдя последней
поворот, прохожий приостановился, прикуривая
папиросу. Пустырь прорезал приглушенный писк.
"Проклятье," - прошептал пешеход, пускаясь
проворнее. Поздно! Перед почтенным прохожим
поскакало пятеро попрыгунчиков, преступников,
переодетых привидениями. "Портфель!" -
просвистел первый попрыгунчик. Перепуганный
прохожий протянул портфель. Подтянув простыни,
преступники подхватили портфель, потом поскакали
прочь, противно поскрипывая по пути. Пробило
пять. Прохожий пал посреди пустыря. Приступ
повалил пожилого путника. Псы, проживающие по
пустырю, подрались, подъедая потроха прежде
почтенного прохожего. Портфель пропал.
Пульхерия Петровна плюхнула перед
постояльцем полную поварешку подгоревшей
перловки. "Пусть подавится, проклятый!" -
прочувственно подумала Пульхерия, по-прежнему
премило подмигивая. "Пошла прочь, проститутка!"
- прохаркал постоялец. Пульхерия помчалась
прочь. "Почему проститутка?" - позже плакала
пышная прелестница. Пусть Пульхерия прежде
подрабатывала проституцией, порядочные
постояльцы предпочитали помалкивать, побаиваясь
побоев Пульхериных приятелей. Последний
приятель, пожилой повар Порфирий Петрович
пожимал плечами, подыскивая предлог преспокойно
переспать. "Пусть платит, подлец," - прерывая
порывистого повара, поднялась Пульхерия,
поправляя платье. Повар пожал плечами. Подождав,
пока Пульхерия постучит по постояльцевой
притолоке, повар прокрался по полу, потихоньку
прихватив портфель, позабытый позавчера
предпоследним Пульхериным поклонником, пижоном,
переодевающимся привидением.
Предатель, притворявшийся поваром,
прошмыгнул промеж привратников, прощально
плюнув. Плевок потек по прокопченной плите,
преступный приятель пристрелил павшую Пульхерию,
предпочитавший проституток постоялец повесился.
Повар по пути попал под пресс-папье партийного
погрома. Портфель пропал.
- Папа, помоги приоткрыть, пожалуйста, -
пионер Петя протянул папе, почетному прорабу
Прохору Палычу пыльный проржавленный портфель.
- Пойди, поиграй, - подхватив портфель,
проговорил Прохор Палыч.
- Пожалуйста, - продолжал подлизываться
пионер.
Прохор пнул пионера по почкам, помахал платком,
пока Петя пролетал под потолком. Почуя
превосходный промысел, предусмотрительный Прохор
пытался приоткрыть портфель.
- Папа, папа, - повторно позвал противный
пионер. Прохор поправил противогаз, потом
повернул переключатель. По пространству поползла
паралитическая потрава. Пионера повалило,
прокатило по полу, потрясло. "Пусть псехта пупет
папа!" - последним припевом помянул папу пионер,
поднимая парабеллум, полный пороха.
После печального происшествия Пете
поставили памятник. Подписали почему- то
"Павлику". Перепутали, пожалуй. Прочие пионеры
периодически подходили, подкладывали пионы.
Порой появлялись партизаны. Прослезившись, пели
печальные песни, поминали Петю. Портфель пропал.
Прошло порядком пятилеток. Поиски
портфеля продолжались. Поседевшие преступники
перерыли помойки, предпринимая последние
попытки. После пресного пропитания
приосанивались, пускались привирать про
портфель. По понедельникам пили протухший
потвейн, писали пулю. Проигравший пел петухом,
пока позовут. Последним проиграл преступник по
прозвищу Пупс. Пупс приготовился прокукарекать,
прокатился по перилам, поневоле попав по
почтальону. "Письмо," - прохрипел
поваленный почтальон.
"Про портфель?" - пропели преступники.
"Подождите, писано по-португальски," -
проговорил Пупс, послав подальше почтальона.
"Почему по-португальски, посмотри,
прорисован парк Пантин, пригород Парижа", -
промолвил подошедший Птырюга, преступный
подросток- переросток.
"Положение прояснилось. Портфель почти
прорезался. Прорывайтесь под плотиной. Пейте
противочумную прививку. Протодьякон." - прочел
Пупс.
"Париж! - привстали преступники, -
Поехали!"
"Протодиакон приказал прорываться, пойдем
пешком," - предостерег Пупс. Порешив Пупса,
преступники пошли пешком.
По парижскому перрону прохаживалась
почтенная публика. Пофыркивая, подходил поезд.
Поджидали почетного председателя парижской
полиции, польского помещика Питера Портвейнда.
Политрук по призванию, писатель по профессии,
Питер приехал прощаться. После предоперационной
подготовки Питеру пообещали полгода прозябания.
Портвейнд предпочел понемногу повеселиться.
Париж процветал. Пантеон пустовал. Презервативы
приобретали популярность. Пошлые предместья
пьянствовали по пятницам. Подметая полой
платформу, прошествовал православный поп. Питер,
проходя, поклонился. "Покайся, презренный," -
прошипел поп. Протрезвевшего Питера прошиб пот.
"Прости, покаюсь," - поразился простодушный
Портвейнд, падая перед преступным протодиаконом.
После покаяния перетрусившего Питера поп
подстроил покушение, потом послал письмо
подельникам. Пока преступники пробирались,
подлый протодиакон, проходя под потолочным
перекрытием, погиб, подавившись просроченной
простоквашей.
Подельники пренебрегли пожеланием попа
пить противочумную прививку, пали по прошествию
профилактического периода. Портфель пропал.
Промчалась перестройка. Прогремел путч.
Передовая печать писала про портфель. Прочитав,
прежние пролетарии преображались. Покинув
партию, переставали пить, почитывали
политэкономию, подписывали петиции. Потом про
портфель потихоньку позабыли. Приторговывали.
Прирастив прибыль, приобретали "Порше". По
предъявлении паспорта переизбирали президента.
Поговаривали, портфель прибрал помощник
президента, посоветовав прочим придерживаться
покоя. Правда, после переизбрания президент
приболел, пообещел передать портфель премьеру.
Пока портфель перешел пресс- секретарю, потом
прислужнику. Потом пропал. Присутствовавшие
предъявили претензии преторианцам, получилось
побоище, потом пепелище. Практически праистория,
поперхнувшись пресловутым портфелем, пошла
попятным путем. Погас последний прожектор.
Путивль пал. Почтамт порушен. Полигон перейден.
По плацу прошествовал полк подпоручиков.
Последний подпоручик почерневшей перчаткой
придерживал по-прежнему пыльный, проржавленный
портфель. Портфель потрескивал.
"П-ц!" - привычно подумал полковник.
Следующий анекдот
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык
лучше.
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же
международный язык, язык дипломатов .
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как
это можем мы на французском ?
Русский:
- Да. а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой
бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую
букву .
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский.
- Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по
почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом
прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича,
приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели,
поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать,
при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:
"Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр
Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай,
Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще
проказник !"
Выпуск: анекдоты, остальные новые 26 ноября 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Короткие анекдоты про Петровича
Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.
— А почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд. — Что-то зачастил я к вам в последнее время…
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить! — Я бы с тобой переспал, кросавчег!
— Петрович, отойди от зеркала! — Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки? Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича. — Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя — надоела и в тягость…
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь… Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета. – Петрович, а почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
– Очень просто. Ночью я разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал. — Бьет значит любит.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
— Нужно еще немного потерпеть!
— Блин! Петрович, выходи из туалета! — Все с утра такие неразговорчивые
— Бл@, етрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой. — Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?! — Не люблю я эти супермаркеты.
— Почему, Петрович?
— Пенсия быстро кончается. — Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать! — Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
— Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай! “Делу время, потехе час”, — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке. — Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, с@ка, выходи из сортира. — А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Следующий анекдот
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Пошлые анекдоты про Петровича
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бл@, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
– Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
– Б*я, Петрович, застегни ширинку, придурок! — А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Б*я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?! – Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
– Б*я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку! — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Б*я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже! — Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б*я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! – М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Б*я, Петрович, закрой капот! – Может быть сегодня сделаем это втроём?
– Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Б*я, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! – Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
– Б*я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Б*я, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же! —М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох*ел, не трогай мою лысину!
Анекдот про блох на экзамене
Студент ветеринарного училища не подготовился к экзамену. Знает только тему про блох. Но ему попадается билет про коров.
Студент садится отвечать:
– Коровы – это крупный рогатый скот. Они пасутся в стадах. Стада охраняют собаки. У собак есть блохи. Блохи – это такие паразиты… и дальше начинает подробно рассказывать про блох.
– Стоп, стоп, – тормозит профессор, – хорошо, но расскажите про коров.
– Коровы имеют короткую шерсть. Но если бы шерсть у них была бы длинная, в ней водились бы блохи. А блохи – это такие паразиты… и дальше пускается в пространный рассказ про блох.
– Ну ладно, ладно, – морщится профессор. – Расскажите тогда мне лучше про рыб.
– Рыбы! – оживился студент. – Рыбы покрыты чешуей. Чешуя у рыб – это примерно как шерсть у собаки. А если бы у рыб была шерсть, то в ней водились бы блохи. А БЛОХИ – ЭТО………..
Читайте также: