Анекдот мужики пошли на охоту
Обновлено: 04.11.2024
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Тут может быть ваша реклама
9 лет назад ах ты ж уёба)) я всё ещё помню, что ты мне должен 300р. (а может и 500) раскрыть ветку 1 9 лет назад
DELETED 9 лет назад Свежая шутка! 9 лет назад Я помоему слышал в иной интерпретации, окончание было: "Я так и знал, что тебе понравиться" раскрыть ветку 3 9 лет назад что сделает? понравиТся раскрыть ветку 2 9 лет назад он поляк ему можно =) 9 лет назад )) тьфу блин! 9 лет назад Пошел мужик в лес. Провалился в берлогу. Глаза к темноте привыкли, смотрит на горшке медвежонок сидит.Охотник с опаской спрашивает
-Папа дома?
-Нет
-Мама дома?
-Нет
-А х.ли ты тут расселся?!
-Баабуушка 9 лет назад 100 лет анекдоту раскрыть ветку 2 9 лет назад И тем не менее, он смешной=) раскрыть ветку 1 9 лет назад ну так. не особо 9 лет назад я аж прослезился! 2 года назад
Вспомнилась копипаста: Как выебать медведя.
1. Што такое Медветь.
Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым
телом и длинным теплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально
для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как
абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага
эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
За продолжением в гугл.
9 лет назад Как вы задолбали с этим говном бородатым 1000 лет анектоду, НАХ. Я енто постить, чтобы комментов набрать. Хотя бы помечайте "Анекдот (старый как говно мамонта)" раскрыть ветку 1 9 лет назад И всёже смешной ;) т.к. этого "говна мамонта", я в отличии от тебя не видал. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 8 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадОтвет на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые. -Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - Не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать.
Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: легкая музыка, ласка, шампанское…
Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого: - Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ? - Я подумал, что это лось. - И когда вы поняли, что ошибаетесь? - Когда лось начал отстреливаться.
Охотник рассказывает в гостях: - Самый опасный зверь - это гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется!
Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку. - А где же перья? - спросила его жена. - Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: «Ни пуха ни пера!» Вот она такая и досталась. - Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: «Ни рубля тебе, ни копейки».
Отец-охотник забил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Охотники вели разговор о своих женах. - Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза. - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка. - Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как человек.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене на воротник, теще – на стельки в боты».
Встречаются два охотника. Один говорит: - Я теперь на лису с хомячком хожу! - А почему с хомячком? - Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе! - И что? - И через 15 минут они покурить выходят!
Бoльница. Мeдсeстра обращается к врaчу шепотом: - Дoктoр, у меня там бoльнoй, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, псиxиатpа позвать? - Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, кричит: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?» Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Прививки
Следующий анекдот
Встречаются два приятеля.
- Здорово! Слушай, надо куда-то зайти отметить, сто лет тебя не видел!
- Я не пью.
- Да, перестань! Давай, давай!
- Я не пью.
- Что с тобой, зaбoлел? Пойдем не на долго! Обещаю!
- Нет. Я не пью.
- Да, объясни ты, что случилось-то!
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да прекрасно.
- А я нет.
Идет экскурсия в зоопарке. Экскурсовод подводит группу туристов к клетке с гориллами и говорит: "Вот на дереве вы видите самку, а справа от нее сидит самец."
Зазевавшийся турист спрашивает у экскурсовода:
- Я не расслышал, справа - мужчина или женщина?
- Молодой человек! Мужчина - это тот, у которого есть деньги, а это самец!
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дypак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингaл под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой.
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставили ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки,как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый.
Что делать? Родственники кинулись к врaчу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему я*цo на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит дoктoр к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да пoмер, — отвечают.
— Как пoмер?
— Да мы ему я*цo только до живота и смогли натянуть.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему болту и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля. Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля. Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля. Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, б. ь, лягушка!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Да разве всё упомнишь
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадЧитайте также: