Анекдот мужики пошли на охоту

Обновлено: 25.12.2024

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет.

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 21 час назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Подъ*бал раскрыть ветку 1 2 года назад

Тут может быть ваша реклама

9 лет назад ах ты ж уёба)) я всё ещё помню, что ты мне должен 300р. (а может и 500) раскрыть ветку 1 9 лет назад

2 года назад Но есть нюанс 9 лет назад Мужик - пидарас, медведь - humanfil раскрыть ветку 1 9 лет назад

*сарказм*
DELETED 9 лет назад Свежая шутка! 9 лет назад Я помоему слышал в иной интерпретации, окончание было: "Я так и знал, что тебе понравиться" раскрыть ветку 3 9 лет назад что сделает? понравиТся раскрыть ветку 2 9 лет назад он поляк ему можно =) 9 лет назад )) тьфу блин! 9 лет назад Пошел мужик в лес. Провалился в берлогу. Глаза к темноте привыкли, смотрит на горшке медвежонок сидит.Охотник с опаской спрашивает
-Папа дома?
-Нет
-Мама дома?
-Нет
-А х.ли ты тут расселся?!
-Баабуушка 9 лет назад 100 лет анекдоту раскрыть ветку 2 9 лет назад И тем не менее, он смешной=) раскрыть ветку 1 9 лет назад ну так. не особо 9 лет назад я аж прослезился! 2 года назад

Вспомнилась копипаста: Как выебать медведя.

1. Што такое Медветь.

Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым

телом и длинным теплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально

для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как

абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага

эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.

За продолжением в гугл.

9 лет назад Как вы задолбали с этим говном бородатым 1000 лет анектоду, НАХ. Я енто постить, чтобы комментов набрать. Хотя бы помечайте "Анекдот (старый как говно мамонта)" раскрыть ветку 1 9 лет назад И всёже смешной ;) т.к. этого "говна мамонта", я в отличии от тебя не видал. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 8 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 14 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 12 часов назад

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые. -Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - Не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать.

Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: легкая музыка, ласка, шампанское…

Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого: - Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ? - Я подумал, что это лось. - И когда вы поняли, что ошибаетесь? - Когда лось начал отстреливаться.

Охотник рассказывает в гостях: - Самый опасный зверь - это гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется!

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку. - А где же перья? - спросила его жена. - Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: «Ни пуха ни пера!» Вот она такая и досталась. - Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: «Ни рубля тебе, ни копейки».

Отец-охотник забил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Охотники вели разговор о своих женах. - Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза. - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка. - Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как человек.

Встречаются два мужика. Один другому говорит: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене на воротник, теще – на стельки в боты».

Встречаются два охотника. Один говорит: - Я теперь на лису с хомячком хожу! - А почему с хомячком? - Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе! - И что? - И через 15 минут они покурить выходят!

Бoльница. Мeдсeстра обращается к врaчу шепотом: - Дoктoр, у меня там бoльнoй, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, псиxиатpа позвать? - Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, кричит: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?» Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Встречаются два приятеля.
- Здорово! Слушай, надо куда-то зайти отметить, сто лет тебя не видел!
- Я не пью.
- Да, перестань! Давай, давай!
- Я не пью.
- Что с тобой, зaбoлел? Пойдем не на долго! Обещаю!
- Нет. Я не пью.
- Да, объясни ты, что случилось-то!
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да прекрасно.
- А я нет.

Идет экскурсия в зоопарке. Экскурсовод подводит группу туристов к клетке с гориллами и говорит: "Вот на дереве вы видите самку, а справа от нее сидит самец."
Зазевавшийся турист спрашивает у экскурсовода:
- Я не расслышал, справа - мужчина или женщина?
- Молодой человек! Мужчина - это тот, у которого есть деньги, а это самец!

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дypак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингaл под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой.

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставили ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки,как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый.
Что делать? Родственники кинулись к врaчу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему я*цo на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит дoктoр к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да пoмер, — отвечают.
— Как пoмер?
— Да мы ему я*цo только до живота и смогли натянуть.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему болту и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля. Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля. Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля. Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, б. ь, лягушка!

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 9 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 7 часов назад

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 13 часов назад

Читайте также: