Анекдот министр сельского хозяйства

Обновлено: 22.11.2024

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

10.02.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть.

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Следующий анекдот

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеб@ и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама. - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО. – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Следующий анекдот

Подборка анекдотов про сельское хозяйство.

Про агрономов:

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``.

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``

Про бригадиров и механизаторов:

Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Про вредителей:

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Российской Федерации объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 рубль. Теперь предприимчивые крестьяне РФ прикармливают саранчу из Казахстана.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

- Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть.

На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Про агрохимию:

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.

Определив содержание селитры в огурце, террорист решил сделать из него бомбу.

Про фермера:

Два фермера ведут беседу о погоде.

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище две жены похоронены!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:

"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра"

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:

- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?

- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.

- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Фермер обратился к ветеринару за советом:

- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:

- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!

Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.

Винни-Пух говорит виновато:

- Мы тут это. решили с Пятачком фермерством заняться.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

- Какова ваша цель пребывания в СССР?

- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

- В сельском хозяйстве.

- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

- Еще чего! Мы из мафии!

Про навоз:

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука: — Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Про коров:

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода

мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Встречаются председателя колхозов:

- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!

- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Два мужика в деревне.

- Как твоя корова?

- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.

- Сколько?! Чем кормишь?

- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.

- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Про колхозников:

Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

Про пьянство:

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-113°C — У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Про народную мудрость:

Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.

С тех пор, как купить стало дешевле, чем вырастить, - то и что-то купить стало сложнее, т.к. мало кто выращивает.

Дальние поля всегда зеленее.

Про урожай:

Какой урожай будет в этом году?

— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

В битве за урожай полегла вся пшеница.

Про политику:

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль.

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.

А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России.

Путин приезжает в сельскую местность и по-отечески разговаривает с тружениками села.

— ну, как живете? — шутит Владимир Владимирович.

— хорошо живем! — шутят в ответ труженики села.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":

он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.

А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой

академии. Так они этот урожай из-под земли достали!

Про зерно:

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. ( Самогон)

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.

- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Про овощи:

Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

- Овощ в помощь. В смысле, хрен с тобой.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:

Про председателя:

В самолете несколько человек выталкивают в открытую дверь парашютиста. Тот истошно кричит:

- Да что ж вы делаете?! Да у меня последние тридцать прыжков ни разу парашют не раскрылся.

. В это время на земле перед понурыми колхозниками бегает председатель колхоза:

- Ну и дела, я вам скажу. Техника вся изломалась, картошка вся сгнила, надои сократились.

В это время метрах в 10 от него в пшеничное поле камнем что-то падает. Председатель:

- . Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу вытоптал.

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э

- Что этот псих вытворяет?

- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.

"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.

- Вот теперь уже точно не открутится!"

Председатель кашлянул и громко спросил:

- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!

Следующий анекдот

Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

03.01.2018

Поделись анекдотом с друзьями!

Не мое, но прикольно :))
Руководителю фермерского хозяйства *** Ф*** И.П.
Уважаемый Иван Петрович, 23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Д*** и Ж*** произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой И*** Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Б***.
Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то: разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон.
Кроме того, моя жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль быка и нецензурной лексики пастуха Федора Б***.
Так как наша стpaXовая компания признала это происшествие не стpaXовым, прошу возместить моей жене ущерб в размере 25000 американских долларов. В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.
И*** Семен Семенович, президент корпорации «***».
Президенту корпорации «***» *** С.С.
Уважаемый Семен Семенович,
В ответ на ваше письмо подтверждаю, что действительно 23 июля на 3 км. от деревни Д*** по направлению д.Ж*** случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства происшествие.
На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой И*** Д.П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная, получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада, явно обладало пониженной жирностью.
Показания наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд, включая Страсбургский.
На все упреки вашей супруги, что коровы не были застpaXованы ни по ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а не по обочине, как того хотел

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Папа,знакомся это Александр.
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами.
- Папа Александр сыт.
Александр, не ссыте, проходите.

О неправильном мастере
Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз. Далее с его слов. Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают. Вот, например, видишь мужика — это Юрец. Юрца можно на выставке достижений народного хозяйства СССР показывать — абсолютно идейно выдержанный мастер. Я его когда партнерам-конкурентам показывал — поголовно уверены, что развожу. Лет 5 не верили, что бывает такое. — "А что с ним такое исключительное то? " — спрашиваю я. Не поверишь. Он ко мне пацаном в 22 года пришел. В 93 году. До этого умудрился почти год в Германии проторчать — учился там работать. До этого- в армии был. Живет с мамой-старушкой в однушке в хруще на окраине. Не знаю, что у него в армии было- никогда не рассказывал, но явно что то с ним там произошло. Короче, Юрец не имеет НИКАКИХ вредных привычек. Вообще. Реальный робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, мастер- коробочник каких не найдешь и не перекупишь. Я первые пару лет каждый месяц ждал, кода накосячит или сорвется в запой. Ну или по бабам загуляет. Мастера другие его крепко не любят, но исключительно из зависти. Я как понял, что Юрец реально не косячит- сразу взял его под свое крыло и мастеров других припугнул что бы не трогали пацана. Вот ты же тоже не поверишь — человек 20 лет у меня работает. и НИ РАЗУ КРУПНЫХ КОСЯКОВ ЗА НИМ НЕ БЫЛО. Ни разу не подвел, не загулял, не запил. Да он даже в сауну с девками с нами не пошел! Не мужик, а робот, реально. Ездит на убитой японке, ходит в обносках, хавчик из дома берет, что мать приготовила. А ты сам прекрасно знаешь, сколько коробочник с золотыми руками получает. В долларах. Короче, на мои расспросы он лет 5 не велся. Потом под честное слово раскололся. В общем, была у него мечта — дом построить и семью завести. Пару лет копил, купил в 95 у вдовы генерала какого-то участок в Кратово, и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпичный. 1200 квадратов. Что бы каждому ребенку по комнате, и бассейн был, и все прочее. Так вот, 10 лет он этот дом строил. Реально все бабки под ноль на него тратил. В единственный выходной сам на стройрынок ездил материалы выбирал подешевле, да получше. И ведь построил! Смог, выдержал, не сорвался! А как дом построил ( 2005 год), сразу жениться решил- подруга верная у него на примете была. Сейчас у Юрца нашего уже 4-й ребенок на подходе — а комнат в доме 20! P. S. Я , если честно, тоже сразу не поверил. Хотя рассказчик ни разу за время сотрудничества нашего мне не врал. Посмотрел я на Юру — мужик как мужик, тихо работает, с любовью к делу. И только глаза светятся- сразу видно, СЧАСТЛИВ человек. Вот так.

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

Читайте также: