Анекдот мать охрипла дочь оглохла

Обновлено: 16.05.2024

А ещё вот этот помните, про гербарий 31 августа? Я над этим анекдотом точно не смеюсь. Потому что он случился в моей жизни как по писаному. Я знала про этот клятый гербарий. Более того, яжемать купила под гербарий специальный альбом - проложенный калечкой, на коричневатой бумаге. Вах какой бы был гербарий, конфетка! Ещё я вооружилась атласом-определителем, возжаждала крови, и все лето периодически подъезжала к деточке с мольбами выйти в поле с конем. То бишь с маман. Деточка тут же находила сотни других важнейших дел и посылала мать полем. Ну ладно, в конце концов, мне больше всех надо, что ли? Альбомчик отправился на антрессоли, а деточка. Да-да, предстала перед мои очи аккуратно 31 августа. Гербарий, мам. Шо?!

Мой взгляд был красноречив. Вздохнув, дочь взяла тетрадь в клетку и отправилась. Ага, щаз, в поле. Во двор московской девятиэтажки она отправилась. Вернулась с листьями подорожника, одуванчика и какой-то еще неопознанной чахлой растительностью. Что характерно, гербарий был засчитан 😆

А вот ещё вариант, пожалста. Весь день невыносимо скучно и ничего, совсем ничего не задано - мама, можно мультики? А в 11 часов вечера выясняется, что очень даже задано.

Наш Георгий прекрасный неделю был дома. Сначало ему слегка поплохело, ну а потом просто кашлял, ничего смертельного. В последний день домосидения я стала намекать про уроки. На мои вопросы об уроках я получала два ответа - "там только литература" и "нет! Не буду!" .

И разумеется, ему было очень скучно, развлекался нытьем, ором и поколачиванием брата.

Вернувшись с воскресного дня рождения в 10 часов вечера, сыночка осторожно и ласково, не в пример хамоватым отказам все эти дни, поведал, что на завтра заданы все предметы, кроме английского. На что я ответила - ну и замечательно, и легла в кровать, вооружившись томиком Гарина-Михайловского "Детство Темы". Отличное кстати чтение для мам мальчиков. Очень помогает не убить. Кто давно не читал - освежите в памяти, рекомендую.

И да, так и пошел бы. Я все же придерживаюсь позиции "мама тоже человек". И три дня вытирать об меня ноги, и придти за помощью в 11-м часу воскресенья - это какое-то совсем неуважение. Ему повезло, наш папа чаще чем я мыслит в ключе "а что подумают люди", и сел делать с сыном уроки 😊 Вот только делать уроки с нашим папой - то ещё удовольствие. И сын это прекрасно знает 🤣 Уже через минут пять с кухни донёсся вопль ИДИОТ. - а дальше все развивалось примерно как в известных роликах про школу от Уральских пельменей.

Сестра Георгия Варвара, та, что с гербарием, в целом дама сообразительная и самостоятельная. Ребенок, который с первого класса все сам. Сама уроки, сама рюкзак, ничего не забудет, не потеряет, мечта. Но и ее, бывает, закоротит. Редко, но метко. Один такой закорот стал нашим семейным анекдотом 😉

Варя в 11 вечера (ну а когда ещё 🤣), приносит задачу: 300 с чем-то там белых кирпичей и 300 с чем-то красных вместе весят столько-то. Нужно узнать, сколько весят по отдельности все белые и все красные. Включает режим "блондинко" и отказывается что-либо понимать.

Я пытаюсь объяснить принцип на более простом материале: три яблока весят 15 килограмм. Долго пытаюсь уяснить причины коллективной истерики. Норм такое яблочко, с хороший арбуз.

Впрочем Варя не смеялась, хоть двадцать кг одно яблоко. Ок, упрощаем дальше. Одна Варя весит 30 кг, сколько весят две Вари? Мнээээ. В игру вступает папа, он нехарактерно терпелив, я же уже в истерике. Теряю терпение и сбегаю на кухню, делать хорошую маму.

Вернувшись минут через 15, понимаю что вовремя. Из уст папы прекрасное: один кирпич пролетает 90 км за 8 минут. Занавес.

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие — Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют. добавлено: 1 год назад похожие В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки. добавлено: 5 лет назад похожие Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят. добавлено: 5 лет назад похожие Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку! добавлено: 2 года назад похожие Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу. добавлено: 4 года назад похожие - Не хочу домой, там еще уроки делать. — ворчала Вовочкина мать, идя с работы. добавлено: 5 лет назад похожие На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются. добавлено: 3 года назад похожие Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
- Они сразу начали уроки - без презентации. добавлено: 2 года назад похожие Возьмите уставы и перепишите все наизусть. добавлено: 2 года назад похожие Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но всё равно пьяная станцуешь под Ленинград, проорав все слова наизусть. добавлено: 4 года назад похожие Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. добавлено: 3 года назад похожие Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха. добавлено: 3 года назад похожие Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме! добавлено: 4 года назад похожие Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер! добавлено: 4 года назад похожие Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки. добавлено: 3 года назад похожие В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная. добавлено: 3 года назад похожие Еврейская семья обедает. Мать - сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака! добавлено: 1 год назад похожие - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама.
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! добавлено: 4 года назад похожие

Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль

добавлено: 2 года назад похожие Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу! добавлено: 2 года назад похожие

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.

добавлено: 4 года назад похожие В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
- Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!' добавлено: 4 года назад похожие У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю.
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю.
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. добавлено: 5 лет назад похожие Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником.
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету. добавлено: 5 лет назад похожие - Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать.
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать! добавлено: 2 года назад похожие Собака на дачном участке копает землю. лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки. добавлено: 2 года назад похожие Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! добавлено: 4 года назад похожие Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась