Анекдот лось вытащи немного а то разобьемся
Обновлено: 25.12.2024
Друзья, если не трудно и если у кого есть минутка свободного времени, покидайте в комментарии анекдотов) самых, на ваш взгляд, взрывных и забавных (И ещё хорошо бы старых) Сижу уже полчаса, и не знаю, как пошутить!
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 2 года назад Идёт охота. Загоняют на снегоходах волка и лося.звери бегут, им тяжело. Волк и говорит лосю, не удём так давай по очереди, сначала я на тебе потом ты на мне. Ну давай, волк запрыгнул на лося,бежит. Через полчаса лось говорит устал я твоя очередь. Поменялись местами, хуяк волк провалился, пешком идут, охотники нагоняют, лось подумал что захуйня и всадил волку на полшишки, волк рысью побежал. Херак ещё на полшишки волк на галоп перешел. Но не отрываются. Лось во всю вогнал, волк бежит земли не касается, снег в стороны разлетается. Волк голову поворачивает к лосю, бляааа, лосьвытащи немного, а то к хуям разобьёмся. Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"
Лось: "Ну хренли делать, попробуем — залазь первый!
Фигачат короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.
Лось думает "Ну все трындец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"
Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!
Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил.
Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нахрен!"
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 8 часов назад
Следующий анекдот
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь. , а там тесно, локтем бьёшься, вот он и болит.
Мужик встает и обалдевший уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты кстати тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну что делать залазь первый. Бегут короче, лось устал, бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все хана нам, дай ка вставлю ему на четверток. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые . кааааак даст. Волк летит сосны березы сшибает, и орет лосю: Лось, вытащи маленько разобьемся нафиг.
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нах*й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах*й" и "на х*й". Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах*й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х*й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах*й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми.
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Вася и Петя частенько, после Петиного вступления в славную охотничью когорту, в лесу пропадать стали. На охоте. Когда вдвоём, когда и компашкой. Добыча? А что добыча, не в добыче дело. Это как в сексе, главное - процесс, а не результат. Пацанам-то что, прошвырнулись по лесу и в охотничий домик свой, что недалеко от села у них был. Сальцо, огурчики, капусточка квашеная. не, не на сухую, конечно. Вот и в очередной раз собралась честная компания в субботу свой "мужской клуб" посетить. Посидеть, попи. говорить, бабымашиной продукции отведать. Но тут жена Васина, Марья, вдруг взбрыкнула:
-Всё, хватит! Не пойдёшь завтра на охоту!
-Да ты чё, мать? С глузду съехала? Как это не пойду!
-А вот так, шляешься где не пойми, домой пьяный приходишь. Кто его знает, может ты к полюбовнице ходишь, а не на охоту? Или давай так, завтра я с тобой иду!
-Окстись. Баба на охоту.
-Ничё, вон у Петровича жинка вместе с ним на охоту шлындрает, добычи поболе тебя приносит. Или иду с тобой, или дома сиди, по хозяйству дел невпроворот.
-А-а-а.
-А стрелять я умею, батя сызмальства научил.
Ну что делать с дурой-бабой. Пожаловался Вася мужикам. А те ему:
-Не боись. Мы её на номер поставим, где живности по определению нет, а сами в домик. Вот и славно будет. Сопли поморозит, в другой раз не запросится.
Вот утром вся гоп-компания в лес направилась. Поставили Васину жену на номер, ружьё, патронов дали. Дали и наставление:
-Смотри во все глаза. Зверь выскочит - стреляй. Главное, когда подстрелишь - чтобы добычу никто не утащил. Поняла?
-Поняла, чай не дура.
А у самой глаза от азарта горят.
Ушли мужики, кто в "загон", кто на другие "номера". Стоит Марья с ружьём где сказано, во все глаза глядит. Слышит, вроде трещит что-то в лесу. И кто-то топает. Да всё ближе, ближе, ближе. Мать честная! Лось! Да здоровущий такой! И прямо на неё прёт, того и гляди, задавит. "Бах!" "Бах!" с обоих стволов пальнула с перепугу.
А мужички сидят в это время в избушке, буржуйку затопили, самогончик разлили, сало порезали, хлебушек, лучок-чесночок. Ляпота! Выпили, закусили. Хорошо им. Весело. Над дурной бабой насмехаются. Вдруг "Бах!" "Бах!"
-Что за притча? Ты, Вася, ей какие патроны-то хоть дал?
-Да чёрт его знает, не смотрел! По кому это она пуляет?
Бросили мужики в избушке всё как есть, да и ломанулись к стрелку. Прибегают. Картина Репина "Приплыли"! На полянке чья-то туша, рядом Марья с ружьём, вокруг мужик какой-то бегает.
-Мой лось, мой! - истошно орёт Марья.
-Да твой, твой, дай я только седло с него сниму. - отвечает ей мужик.
Это, конечно же, анекдот, как вы уже догадались. Но в жизни было что-то похожее. Взял один наш охотник с собой жену. Она вроде бы до этого уже с ружьишком баловалась, на зайчика ходила, на боровую, на утку. А тут стоит на номере, загонщики чуть "промахнулись", в сторонке к стрелкам вышли. Егерь на санях поехал номера снимать.
Стоит эта наша охотница, во все глаза перед собой смотрит. Слышит сзади скрип, оборачивается. Морда звериная! Лось на неё прёт! Ну и пальнула. Нет, попасть не попала, но лошадь, хоть и егерская, обученная к выстрелам, всё-таки не привыкла, чтобы ей в морду палили. Взбрыкнула! Егерь из саней как пробка из шампанского вылетел, лбом об берёзу. С сотрясением потом долго лежал. Муж незадачливой охотницы всё это время заглаживал его моральные страдания. Как? Пирожками, женой испечёнными, тортиками и тем, что так приятно булькает в стеклянной таре.
Вот, а вы говорите, анекдот. Жизнь, она покруче иного анекдота бывает. Я, кстати, тоже один раз чуть по лошади не пальнул. Но об этом расскажу как-нибудь попозже. А пока дам вам ссылку на предыдущее приключение закадычных друзей.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неудобно получилось
Эмоции 8 часов назадЧитайте также: