Анекдот лена выглядит еще хуже
Обновлено: 22.11.2024
— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Следующий анекдот
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
4 года назад
похожие
"Ну как у вас с детьми?" — "Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет." — "А Лена как?" — "Лена — это я. Петя выглядит еще хуже."
добавлено: 4 года назад похожиеНу как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже
- Ну, как вы? - Устали очень. Работа, дети, не высыпаемся. - А Лена как? - Лена это я. Сережа еще хуже.
добавлено: 6 лет назад похожиеРешили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
добавлено: 3 года назад похожиеЛена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили
добавлено: 6 лет назад похожие- Алё, Лена подошла? – Ещё не примерял.
добавлено: 6 лет назад похожиеОчень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
добавлено: 4 года назад похожиеОчень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
добавлено: 4 года назад похожиеЛена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
добавлено: 4 года назад похожие- Здравствуй, Света! Как там твой Петя? - У него угроза выкидыша. - Как это. - Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
добавлено: 2 года назад похожие- А Лена у нас морж! - Что, неужели купается в проруби? - Нет, просто плотная и с усами.
добавлено: 3 года назад похожиеОчень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная"
добавлено: 5 лет назад похожиеПосле того как Лена стала зомби, она долго не могла понять,что делать. Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.
добавлено: 5 лет назад похожие- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану. - Душевную.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ работаю, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я ничего не делаю.
добавлено: 4 года назад похожиеБыть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе - как устали сами
добавлено: 4 года назад похожие- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут. голос тещи: "Лена в другой комнате". Так быстро я еще никогда не трезвел.
добавлено: 5 лет назад похожиеПришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут голос тещи: "Лена в другой комнате". Так быстро я еще никогда не трезвел.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Похожие:
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
добавлено: 1 год назад похожие- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже.
Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лена.
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну. врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну. Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
Девушка пишет SMS бывшему:
"Привет! Как живешь? Как локти? Вкусные?🤣🤣🤣😘"
Он в ответ:
"Привет! Знаешь, не плохие такие. Во всяком случае аппетитнее, чем сало в лосинах под соусом из бестактности и высокомерия".
- Оля, почему ты не носишь декольте?
- Лена, хватит прикалываться! Ты же знаешь, что я боюсь, вдруг люди подумают, что это спина!
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.
добавлено: 1 неделя назад похожие- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные. Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Ну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну. тогда не пойду.
Спрашиваю маленькую внучку: "Как папа дома называет маму?"
- Лена - а потом немного подумав - А когда забывает как её зовут называет Котик.
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
добавлено: 10 месяцев назад похожие- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?
- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?
- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать.
- Я не Лена. Я ее муж!
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
добавлено: 2 года назад похожиеОчень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».
добавлено: 4 года назад похожиеЛена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?
добавлено: 3 года назад похожиеЛена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?
добавлено: 3 года назад похожиеЛена начала ходить в фитнес клуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей.
добавлено: 2 года назад похожие— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.
Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
добавлено: 4 года назад похожие- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
- А Лена у нас морж!
- Что, неужели купается в проруби?
- Нет, просто плотная и с усами.
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
добавлено: 3 года назад похожие- АААА. МАМА. БЫСТРЕЕ СЮДА. ТУТ ЗОМБИ.
- Лена, отстань от брата, у него сессия!
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами.
- Тогда хотя бы не чавкай!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
— Ну, как жизнь в роли молодожена?— Ужасно! нельзя, пить нельзя, материться нельзя!— Да, тоска.— И тосковать тоже нельзя!
Моя девушка как-то сказала:— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.— Почему?— Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.
Молодая жена приходит к матери и жалуется:— Ко мне муж охладел.— Подавай ему все, что ему нравится.— А если ему нравятся высокие блондинки?
Следующий анекдот
— Ну, как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
Похожие анекдоты
— А я с женой развелся, все имущество поделили.— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Жена в истерике кричит мужу:— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!— Чего, мало зарабатывает?— Да в четыре раза больше меня.— А чего, готовит плохо?— Нормально готовит. Как в ресторане.— Машину что ли плохо водит?— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.— Так чего, интеллект что ли низкий?— Ага! Доктор наук, не хотел?— Так чего ж дура?— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!— Чё, так быстро?— Не, в деревья врезается часто!
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!— О! Какой тяжёленький!— Конечно! Там же утюг.
Читайте также: