Анекдот кузнец у нас один

Обновлено: 04.11.2024

Старый советский анекдот. Колхоз. Идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Запил кузнец, надо что-то делать».

Есть предложение. Поднимается самый продвинутый и говорит: «Давайте его отправим на лечение». Председатель: «Ну какое лечение? Посевная на носу — кто будет ремонтировать? А кузнец один. Все пропали, других нет! Какие еще предложения?» Кто-то говорит: «Давайте его лишим премии квартальной». «Ну да, у него трое детей — он сейчас пойдет [работать] в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте что-нибудь получше».

Кто-то говорит: «Давайте морду набьем!» «Ну вы что: 40 лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу, так же тоже нельзя».

- Advertisement -

И тут тянется рука: «А давайте его изнасилуем?» Председатель разводит руками: «Вы что — с ума посходили? Что за предложение?» Тянется вторая рука: «А давайте изнасилуем тракториста?» «А при чем здесь тракторист?» «А у нас их двое!»

Следующий анекдот

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Следующий анекдот

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан!
- Ну?
- И улетим из этого колхоза к ядреной матери!

02
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его молотом по голове ебну!
Председатель:
- Да нет, нельзя, у нас всего один тракторист. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз ебну!
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха ебну, у нас их двое.

03
На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, гад, подавится.

04
На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

05
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

06
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
Встает один старик:
- А давайте назовем – имени Рабиндраната Тагора.
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
- Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

07
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е. вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили. вашу мать! У вас здесь знаете, чего. Бабы, выйдете! (Бабы вышли. ) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

08
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

09
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

11
Kолхоз. Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность. Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл. Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa: "А это кaк. "
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду.

12
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, ****ь, и надо! ")

01
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий уклон и растрату семенного фонда".

02
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

03
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

04
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

05
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Ну и что?
- У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить будут.

06
- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!

07
- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

08
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

09
Иосиф Вассарионович приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне, натурально - застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.
- Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете. Но у вас, товариши, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги а сплошные ямы и колдоебины.
Референт шепчет: не "колдоебины", а "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
- Правильно подсказывают мне товарищи - но все виновные будут выебаны.

10
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."

11
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
- Ну что нового? - спросил он.
- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.
- Это какой Синявский - который про футбол говорил?
- Нет, другой.
- А зачем нам два Синявских?

12
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
- Что это такое? - спрашивает Рузвельт.
- Картошку выбросили, - объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел:
- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

13
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Все очень хорошо, - ответил Сталин. - Только у входа не хватает вывески "Детский сад".

14
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, - расстреляю!
- Можно идти?
- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во- вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.

15
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:
- Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал. - И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
- Это я чихнул, товарищ Сталин.
- Будь здоров, дорогой товарищ!

16
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки! - сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

17
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
- У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова.
- Кого убили? Сталин:
- Убили товарища КироваЄ В зале снова:
- Кого убили? Сталин:
- Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
Кого надо, того и убили.

18
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

19
Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин. Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин. Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

20
Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

21
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая! ". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

22
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

24
Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин
говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло. Что
такое. Девушка, дайте МХАТ. МХАТ, дайте директора. как это нету? Я
только что с ним говорил. Как это умер?

ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА

01
Декабрь 1941-го. Битва за Москву. 40-градусный мороз. Из горящего танка вываливается в снег контуженный фашист. Через минуту подскакивает и, поёживаясь, лезет обратно.

02
Идет бой, стреляет пулемет. Вдруг замолкает. Политрук подбегает к пулеметчику:
- Почему не стреляешь?!
- Патроны кончились!
- Но ты же советский человек!
И пулемет застрочил с новой силой!

03
Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра
ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает
самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним. Тут один вздыхает и говорит:
- Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
- А ты почём знаешь? - спрашивает другой.
- Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?

04
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю.

05
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах.
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну. Одно другому не мешает!

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 19

Анектоды и байки про кузнецов.

Нравится Показать список оценивших

Приехал в глухую русскую деревню Брюс Ли,приехал и говорит -найдите самого сильного вашего мужика - я с ним драться буду.
Ну поставили против него кузнеца - кулаки с тыкву размером.
Ну Брюс побил кузнеца как ребенка и довольный собой собрался уезжать.
Лежит кузнец на земле весь избитый, подходит к нему мужик, и кузнец так голову еле-еле от земли отрывает и спрашивает:
- Он уехал.
Ему отвечает мужик:
- Нет еще.
И кузнец говорит:
- Вот уедет - всю деревню отх%ярю.

Нравится Показать список оценивших

В одном из первых колхозов получают первый грузовик от государства.Сразу собрание.Колхозники принимают логическое решение:поскольку кузнец общается с металлом (подковы, ободки для колхозных телег), доверить ему вождение грузовика.Кузнеца сажают за баранку и давай с горки.Бедный кузнец, ничего не соображая в вождении, еле успевает выпрыгнуть на краю оврага.Снова собрание, потом вердикт: партия и правительство доверили нам грузовик, а кузнец его угробил.Расстрелять.Все за, один воздержался.Из соображения любопытности дают ему слово.Товарищи а как мы, без кузнеца то, а телеги, а лошади.Мы имеем троих плотников, давайте одного застрелим, а кузнеца и двоих оставим. Все аплодируют.

Нравится Показать список оценивших

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- В конец анека спалишь - всей деревне расскажу.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один сокращает.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец вставляет хуй и попадает в жопу быстрому Гонзалесу.

Так слово за слово вся деревня узнала, что кузнец мужиков ебет

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Да я веган.
Ну, один мужик решил тоже веганом стать и спрашивает:
- А где веганом становился-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, веганом стать хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Так мужик и стал веганом.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Шампанским этот вкус не перебить!

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Стоит мужик, а кузнец ему:
- Каравелло делать будем?

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - заминировали.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закончилось.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также:

Анекдот кузнец у нас один

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел