Анекдот кто такая лена

Обновлено: 04.11.2024

— Открывайте, не стесняйтесь, — женщина в белом халате села на корточки и протянула руку к очередному шкафчику, который был закрыт на небольшой металлический замок.

— К моему превеликому сожалению, я не знаю где находится ключ от этого шкафчика. — Бархатным низким голосом ответил мужчина с сильно похожей на козла физиономией.

— Ладно, не хотите — как хотите, — женщина встала и огляделась в поисках того, что еще не успели проверить.

— Лена, ну зачем тебе это надо? — Сверху донесся все тот же бархатный голос. — Пришла, понимаешь ли, с камерами, ходит туда-сюда, людей смущает, а люди тут нервные, не приведи Господь.

Сверху послышался хлопок и из потолка возникла голова старика.

— Чего надо, рогатый?

— Постоянно забываю, — мужчина ударил себя ладонью по лбу. — Дурацкие речевые обороты!

— О, здравствуйте еще раз, Леночка. — Голова повернулась в сторону женщины.

— Она и у тебя успела побывать? — Рогатый был удивлен.

— Ага, утром пришла, бейджиком посветила, покричала, но Паша, охранник, ее не впустил.

— Мне бы такого Пашу, — мечтательно протянул Вельзевул.

— Мне бы такую Леночку. Ладно, я пошел. Елена, если что — заходите.

Вновь прозвучал хлопок и голова исчезла в облаке дыма.

— Итак, вернемся к нашему разговору. Лена, ну вы же интеллигентная женщина, зачем вам этот шум? — Эта фраза прозвучала так искренне и по-доброму, что Елена чуть не расплакалась.

— Да я сама бы с радостью дома сидела, но контракт, а неустойка там такая, что уж лучше сразу к вам.

— Ну зачем вы так? У нас, между прочим, отличные условия. Я лично слежу за состоянием своих, э-э-э, подопечных. Меня одна девочка даже один раз папой назвала. — Последняя фраза умилила Елену. — Ладно, контракт контрактом, но что вас сюда-то потянуло?

— Рейтинги падают, людям нужно зрелище. — Голова Елены опустилась на секунду, но она сразу же подняла её, посмотрела в глаза Вельзевулу и слова сами сорвались с языка. Ей хотелось с кем-то поговорить о наболевшем, выговориться, чтобы легче стало. — Знаете, как мне все это надоело? Тупые охранники, антисанитария, камеры эти чертовы. Я женщина и хочу простого женского счастья, а не вот это все.

— Мда, ситуация не из лучших.

— Простите за беспокойство.

— Да все в порядке, я же все понимаю.

— А вы чего такой грустный? — Елена только сейчас заметила, что Вельзевул снял маску. Как оказалось, под ней находилось обычное человеческое лицо, правда, немного красноватое.

— Знаете, Лена, я думаю, что нам стоит пройти в более удобное место и там продолжить наш разговор.

Странная пара прошла через несколько комнат пока не оказалась в просторном, роскошно обставленном зале. В углу виднелся шкаф с стеклянными дверцами, внутри которого стояли бутылки с коньяком разных мастей. Вельзевул подошел к нему, достал оттуда два бокала и сосуд, который коснулся полки и издал приятный уху стекольный звон.

Пока Сатана разливал янтарную жидкость по бокалам, Елена расслабилась.

— Слушайте, Лена, а что вас потянуло на телевидение? — Мужчина осушил свой бокал одним глотком и налил еще.

— Все туда стремятся. Да и внешние данные помогли устроиться на канал.

Выпили. Помолчали. Налили еще. Вздохнули. Вдруг Вельзевул рассмеялся звонким хохотом, от которого затрясся потолок.

— Почему вы смеетесь? — Елена явно была удивлена таким поведением собеседника.

— У меня есть интересное предложение, от которого вы вряд ли откажетесь. — Елена молчала. — Давайте так: вы тут посидите вместо меня годик-другой, а я поработаю за вас?

— Звучит как плохой розыгрыш. — Елена поджала губы. — С чего вдруг вам меняться со мной?

— Старикашка этот седой уже в печенках сидит: то выскочит из-за угла, то девиц ему поразвратней Да поопытней. Надоел.

— Неужели только из-за этого?

— Ну, не совсем, многое надоело, но он — больше всех.

— А, то есть вы сбагрить его хотите?

— Ну зачем же так грубо? Вас он, между прочим, холить и лелеять будет. Уж больно вы ему понравились.

— А вы справитесь? — Елена вопросительно посмотрела на Вельзевула.

— Здравствуйте, с вами программа “Ревизорро’ и я, ее ведущий — Вельзевул Люциферов.

— Ну что, куда теперь? — Сатана отлично прижился на новой работе, благо с руководством канала проблем не возникло.

— В ресторан “Адская Кухня”

— Ты меня тролишь или что? — Ведущий грозно посмотрел на оператора.

— Нет, нас действительно туда отправили. — Оператор только что понял смысл ранее сказанных слов и улыбнулся.

— Как дурачок улыбаешься, ей-богу.

— Кто меня звал? — Сверху послышался хлопок. — А, это ты, рогатый.

— Как там Лена поживает? — Вельзевул улыбнулся.

— Да нормально, котлы блестят, она светится от радости, а я доволен. Ты когда, кстати, назад?

— Не знаю, уж больно мне тут нравится.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Вы не в шэдоу-бане, часом?

2 года назад

вчера аккурат сняли после выноса сапорту в мэиле интеллекта

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую.
- Владимирский централ.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши. ".

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы. Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки.

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть. Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу.

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус.

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

Хорошее утро наступает в обед.

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

- Пошёл ты в жопу. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам.

Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

Отец одной из обвиняемых по делу “Оборонсервиса” на вопрос, откуда у его дочери взялась 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила себе на квартиру еще с детства и в доказательство показал ее детскую копилку.

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя.
Ну, не идёт мне золото!

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране!

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное.
- А естественное, что, только за деньги?

- Ты видел в Ютубе ролик, где Сердюков говорит об офицерской чести, о совести, и признаётся во всех крупных хищениях в Минобороны, сдаёт всех соучастников, а потом стреляется?
- Нет, не видел!
- И я не видел, и никто не видел, и никто никогда не увидит! Потому что такое, в принципе, невозможно: «Сердюковы» не стреляются, потому что у них нет ни чести, ни совести.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится.
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду.
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик.

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов.

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
© konde13

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось.

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной.
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи.

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.

Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку.

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 17 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 8 часов назад

Следующий анекдот