Анекдот кто на нас с васей
Обновлено: 16.05.2024
Есть у нас в Челябинске радиозавод. В советское время там и секретные цеха были - штамповали продукцию по военным заказам. Всё как полагается: военная приёмка и, как водится, особый отдел.
Где - то в середине 70-х пришёл на завод, как раз в секретный цех, работать слесарь дядя Вася. Мужик в годах, с опытом, да и с образованием.
Проработал где-то две недели и подходит к мастеру цеха:
- Петрович, мне отгул на завтра нужен.
- Какой отгул?! Ты работаешь без году неделя! Зачем?
- По личному. Вот смотри. - И протягивает телеграмму. Международную!
А там: "Дорогой дядя Вася! Буду пролётом в Челябинске. Хотелось бы увидеться. Вспомнить былое - славно мы в своё время гуляли! Встречай в 10.00 мск" И подпись: Рональд Рейган.
Мастер прочитал и только минут через пять вымолвить смог:
- Какой Рональд Рейган?! Ты дебил, Вася?
- Да, ничего не дебил! Рональд Рейган мой дружок старинный, теперь президентом в США работает. Отпустишь?
Мастер говорит: "Ну иди". А сам думает: "Сразу докладывать не буду, проверить надо, а то и меня в дурку упекут."
На следующий день сел мастер в 45 автобус до аэропорта и уже в 9.30 мск был на посту. Смотрит, ровно в 10.00 садится американский борт № 1 из него выходит Рейган, а дядя Вася к нему бежит с цветами. Обнялись, заговорили о чём-то. Постояли у самолёта минут 15. Рейган сел в самолёт - и в путь, а дядя Вася на автобус и домой.
Проходит ещё неделя. Снова дядя Вася к мастеру подходит:
- Петрович, мне опять отгул нужен. - И без лишних слов телеграмму международную протягивает.
Читает мастер: "Милый друг Вася! Буду пролётом в Австралию. Хотелось бы встретиться. Приезжай в аэропорт к 9.00 мск. Вспомним наши встречи. " И подпись: Маргарет Тэтчер.
- Ну, да Тэтчер, премьер-министр Великобритании, подружка юности, что такого-то?
- Ладно, езжай. (Прослежу ещё раз.)
На следующий день повторяется история недельной давности. Только вместо Рейгана - Маргарет Тэтчер.
Ещё через две недели дядя Вася, встретив мастера, молча протягивает ему телеграмму: " Дядя Вася, сын мой! Совсем старый я стал. Сколько ещё протяну не знаю. А очень хочется увидется. Я из-за болезни приехать не смогу, оформил тебе вызов - приезжай." Подпись Иоанн Павел II - Папа римский.
-Ты, дядя Вася, совсем охамел! Что у тебя за дружки?! Ты на секретном предприятии трудишься! Я обязан сообщить в особый отдел.
- Да, ради Бога! Я же всё понимаю - секретность там, туда - сюда.
В КГБ быстро подсуетились: Не отпустить мы тебя не можем, всё-таки сам Папа тебе вызов оформил. Но с тобой полетит наш сотрудник. Вот - лейтенант Кузнецов.
Прилетают они в Рим, приезжают в Ватикан. Стоят на площади святого Петра и дядя Вася говорит: Слушай, лейтенант. Как-то неудобно нам вместе идти, ну как я объясню кто ты, да что ты. Давай ты вот здесь у фонтанчика посидишь, а мы с Папой выйдем вон на тот балкончик. Микрофон ты мне прицепил, так что и видеть и слышать нас сможешь.
На том и порешили.
Лейтенант на приступочку у фонтана сел, дядя Вася к Папе пошёл. Через некоторое время он вышел на балкон, Папу на каталочке вывезли, сидят разговаривают. Вдруг дядя Вася видит, что к гэбэшнику подошёл какой-то монах, что-то ему сказал и лейтинантик набок завалился, явно без сознания.
Всполошился дядя Вася, кинулся к нему. Поднял, водичкой побрызгал. Лейтенант в себя пришёл, на дядю Вася ошалело посмотрел и говорит: -Видели, ко мне монах подходил? Подошёл он и спрашивает: А кто это с дядей Васей на балконе сидит.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.
Выпуск: анекдоты повторные 25 ноября 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадКто на нас с Васей.
«Еврейский вопрос» Сергея Миронова». «Справедливая Россия» пытается снискать симпатии любыми способами
Ситуация как в тупом старом анекдоте :
«Амбал в бешенстве:
- Кто на меня?! Ааа. Ну кто смелый, кто на меня.
Тут к нему подходит маленький, щупленький мужичок:
- Извините, а вас как зовут.
- Вася. Кто на меня?! Ты.
Мужичок, чуть подумав, обходит амбала и, высовываясь из-за его плеча, говорит:
- Ну. Кто на нас с Васей. »
Как то так и у эсеров получается… Примазались к митингующим и кричат, что, мол, мы тоже так думаем! Наивные мироновцы, наверное, надеются, что коль уж великая партия соизволила поддержать народ, значит все, кто кроме них митинговал должны немедленно полюбить «Справедливую Россию». Прекрасная логика.
Все бы ничего, но непонятна «неприязнь» эсеров к военной реформе. Казалось бы, лидер партии – бывший десантник, человек, познавший армию. Он, по идее, должен понимать, что модернизация в данной области необходима. Тем более, что военная реформа - это инициатива Путина, поддержанная Медведевым. Выходит, что мироновцы идут против политики президента и премьер-министра РФ. Слишком смелый шаг для партии, которая пока еще, к счастью, держится, но, увы, на соплях.
Плюс ко всему, у справедливороссов поголовно развивается паранойя. Им, видите ли, везде масонские заговоры мерещутся . Примкнули эсеры к маргиналам-нацистам, типа Квачкова и свято верят теперь, что «кругом одни враги». Так и до шизофрении недалеко)))
Такое ощущение, что если бы митинг был в поддержку точки зрения «Земля плоская и стоит на трех китах», бравые мироновцы непременно примазались бы и сюда, фанатично утверждая, что так оно и есть. Какой-то уж до безобразия плоский и примитивный способ пропиариться. Короче говоря, не мешало бы эсерам попрактиковаться в хитрости и оригинальности, пока еще ситуацию нельзя назвать окончательно безнадежной))
Неудобно получилось
Эмоции 8 часов назадЧитайте также: