Анекдот крикнул зычным голосом
Обновлено: 26.12.2024
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
— И крикнул богатырь зычным голосом.
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это. эгэгей. йобвашумать!
Похожие анекдоты
"Опять консервы. " — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Русская сказка:Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья:— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:— Давай белкy yкpадем?— Да вы что, Василий Иваныч?!— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:— Ой, Василий Иваныч, не могy!— Теpпи, Петька, теpпи!Дальше идyт:— Ой, Василий Иваныч, не могyy. — Теpпи, Петька, теpпи!Чеpез некотоpое вpемя:— Ой, Василий Иваныч, не могyyy. — Теpпи, Петька!— Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло.
Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию.Петька спрашивает:— Ну что хоть спрашивали-то?— Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.— Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит— Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.Кабан выходит— Не заяц мой друг я за него сам любого уебу! !Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит— Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадаетЗаяц говорит— Ну чего кабан, , , довы@бывался.
Следующий анекдот
Случайные анекдоты
Анекдот: Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч
Анекдот: Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит
Анекдот: - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Анекдот: В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет!
Анекдот №1034 Бабушка читает Вовочке сказку
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой.
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть.
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин. Русский:
— Пошли выйдем, поговорим. Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги.
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть.
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь. Да ты пей, не парься.
Дальше пьет. Отрубился.
Глаза открывает, а его толпа тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.
Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, ему пох@й.
Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украинского народа"
Следующий анекдот
Ночь в украинской деревне. Гарний парубок, с печи, зычным голосом:
— Батькооо! Мамкооо! Я галушек хочу!
Мать:
— Та якие ж тибе галушки у три часа ночи?!
— А чем вы там с батькой чавкаете?!
Похожие анекдоты
— Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?— Потому что они надеются, что фильм закончится свадьбой!
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийсядоберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйцаи член. Один из мужчин восклицает:— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!Второй внимательно смотрит на первого и говорит:— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:— Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этойпривычки.Через год.— Ну как? Помогли занятия йогой?— Доктор, теперь я у себя отсасываю
Следующий анекдот
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
— И крикнул богатырь зычным голосом.
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это. эгэгей. йобвашумать!
Читайте также: