Анекдот косяков это пять

Обновлено: 04.11.2024

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля— это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:— Труп не проплывал?— Нет.И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:— Труп не пропллвал?— Нет.Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы егоотталкивая:— Плыви мужик, мы тебя откосили.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!Директор испугался и шепотом спрашивает:— А что такое случилось?— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака. — Ну шо, может давайте за Шарика?

Едит автобус. Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос. Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста. ". Наркоман берет талон передает дальше: "Ей, служивий, передай на компостер. ". Моряк: "Я не служивый. я моряк. ". наркоман поворачивается к бабушке: "слиш БАБка. какой нахрен компостер. Мы на корабле. "

Следующий анекдот

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями. это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!

Следующий анекдот

Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:

"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "

Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".

Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:

"Дяденька расскажи анихдот".

Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),

Шагает на ходу (затягивается),

о вот доска кончается (затягивается),

И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:

— Детишки, ща я вам сказку забазарю…

А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:

— Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,

ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…

(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)

— Бля я сща ебнусь…

Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.

Наркоман читает детям сказку:

— Жил был медведь.

— Бежал он однажды.

— Прибежал в поле и полетел…

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

— Иванов. Какое растение знаешь?

— Доста-а-л… Пять… Сидоров. Какое растение знаешь?

— Доста-а-л… Пять… Эй. Ты, на пятой парте. Какое растение знаешь?

— Два балла. Фамилия!?

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

— Дети, что растет на огороде? Маша?

— Мак? Мак — это пять! Петя?

— Конопля? Конопля- это пять! Саша?

— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?

— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Наркоман — учитель зоологии:

— Дети, пишите заголовок — "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…

— Но у коровы нет крыльев!

— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Наркоман подался в школу учителем.

— Скажите, дети, кто такая черепашка?

— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…

Учительница (затягиваясь, медленно):

— Рыбы… плавают… косяками…

— Птицы… летают… косяками…

— Люди… ходят… косяками…

Встает маленький мальчик:

— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…

— Гопник твой папа…

Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:

— Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.

На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:

Учитель снова затяк:

Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

Вдруг один встает:

— Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

— Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу — весь кайф ломаешь.

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

— Косяками. — на лицах учеников появляется радость.

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:

— Ну, беги, я сча добью и приду…

Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

— (с закрытым ртом) Неа…

— Я сказал — дыхни!

— (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…

— (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок.

Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:

— Вовочка, ты вчера пил?

— А Ну, дыхни Вововочка!

— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!

— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

— Не знаю, Гашиш Героинович.

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ.

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный.

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

— Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:

— Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

— Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…

— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

— Вообще-то у нас есть заводная мышка…

— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…

Следующий анекдот

Александр Пащенко

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,
молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому -
хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него
смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,
только рога зачесались. "

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:
- Дай я его спрячу под ковер
- Придет милиция и спросит: "Шала есть? "
- Я скажу нету
- А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит:
Шала есть?
- Скажу нет
- А под ковром?
- Нет
- А под диваном? Спрячу за штору
- Придет милиция и спросит: Шала есть?
- Скажу нет
- А под ковром?
- Нет
- А под диваном?
- Нет
- А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой
- Придет милиция спросит шала есть?
- Скажу нет
- А под ковром?
- Нет
- А под диваном?
- нет
- А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

Нравится Показать список оценивших

Александр Пащенко

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое. Открыл, а там Менты-Самовязы.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда Через час:
- А я не свалю Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час:
- Не затравишь Через час:
- Шарик, фас Через час:
- Гав

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие. " Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет. До пола вроде достают. "

Нравится Показать список оценивших

Александр Пащенко

- Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
- Шеф, до аэродрома домчишь?
- Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
- Ребята, а вы, что - наркоманы?
- А как ты догадался?
- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
- А тебя за что, дед?
- А за людоедство, сынок, за людоедство.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
- А потом ее потушить. Садист:
- Об твою задницу.

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

Нравится Показать список оценивших

Александр Пащенко

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена
оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.
Где вы достаете такое лекарство?

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют. Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов. Тут рев, пыль, стадо
промчалось.
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось. Опять стадо с ревом обратно
промчалось. Подумал наркоман и говорит:
- Ааа. Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут. Ну соответственно
опять. Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные.
- Знаешь. Люблю крутые тусовки.

Читайте также: