Анекдот когда я танцую я потею
Обновлено: 16.05.2024
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
Похожие анекдоты
Супружеская пара у сексопатолога:— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали. — А попробуйте позу "тачка"!— Это как?— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!Жена:— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!
Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:— Сразу войти?а меня угораздило ему ответить:— Нет, б***ь, можешь постучаться!
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.
Следующий анекдот
На тусовке парень приглашает Свету из Иванова :
- Пойдем потанцуем!
- Я не танцую, пОтОму чтО кОгда танцую, тОгда пОтею, а кОгда пОтею, тОгда вОняю.
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Количество одежды на поп-певице прямо пропорционально её таланту.
Еду в машине, останавливают два мента. Спрашивают:
- Хотите стать свидетелем?
Отвечаю:
- А вы решили узаконить отношения?
Спонсор военного переворота в Египте - Курорты Краснодарского края!
Вовочка сломал игрушку, мама его наругала. Вовочка говорит:
- Да-а-а. А ты-то вчера ночью сама будильник ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, как тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он встанет, а утром мы опять на работу проспим. "
Их нравы. Посетителям Тель-Авивского зоопарка попытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.
Это ещё хорошо, что в России дороги плохие - иначе от дураков-лихачей вообще бы жизни не было!
Идет женщина по улице, а впереди другая женщина так красиво бедрами качает, что завидно.
Ну и первая женщина догоняет спрашивает впереди идущую - Как Вы так красиво ходите, где научились? Вторая - Ах, конечно училась. Хотите тоже? Первая - Ну, право не знаю! Вторая - Вот Вам адресок, смелее! Первая сразу пошла по адресу, звонит в дверь. Открывает здоровый бугай армянин - Ходыт хочеш?! Женщина - нет я наверное адресом ошиблась! Армянин затаскивает растерявшуюся женщину в квартиру и командует - раздэвайся! Женщина - а може нет!? Армянин - Надо! Женщина разделась. Армянин - Раком стоять! Женщина стала. Он берет и засовывает ей в задницу кусок мела, и говорит - А тэпэр рысуй на стэнэ восмерки.
Раиса Максимовна обращается к мужу:
- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь е*ать жену Генерального секретаря ЦК КПСС?
Похожие анекдоты
Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли изМосквы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интереснымкотом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вродекак породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки идворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, аужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, икомпанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сиделрядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мнойстояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко емусказал.— Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,мол, я не шучу.Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и темболее не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока ясам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к намприсоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такоевозможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этотнахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю вборще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаюее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всегоувиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться кколбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, неотрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чеготот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойнопродолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.P.S.К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни ктоне знал.
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.— Ты кто?— Я лиса.— Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.— Ты кто?— Я медведь!— Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.— Ты кто?— Я заяц!— Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.— А можно не приходить?— Можно. Вычеркиваю.
— Папа, почему собака виляет хвостом?— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бысобакой.
Один мужик рассказывает второму:— Я свою колли научил на роликах кататься, во!— Какая же это колли? Это ж бульдог!— Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мнедорогу.
Следующий анекдот
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Еду в машине, останавливают два мента. Спрашивают:
- Хотите стать свидетелем?
Отвечаю:
- А вы решили узаконить отношения?
Их нравы. Посетителям Тель-Авивского зоопарка попытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.
Это ещё хорошо, что в России дороги плохие - иначе от дураков-лихачей вообще бы жизни не было!
Комментируя аварию на космодроме Байконур, специалисты кафедры теологии МИФИ объяснили, что ракета-носитель "Протон-М", вероятнее всего, ударилась о небесную твердь.
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да так - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней разговаривать.
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 18 запретите пожалуйста!
Мужик решил проследить за женой. Сказал, что едет в командировку, а сам спрятался на балконе.
Приходит к жене сосед, закрываются они в спальне. Мужик подполз к балконной двери и смотрит в замочную скважину.
Жена тем временем разделась, легла на кровать, сосед снял майку, снял брюки, снял трусы и повесил их на ручку двери, закрыв замочную скважину.
Муж с огорчением:
- Ну вот, опять ничего не понятно - изменила жена или нет.
Конец 80-х. После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев как-то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала его знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем же они его так напоили.
- Это вы у себя там в столице пьёте коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.
Одесса. Привоз. Встречаются два карманника:
- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма.
- А шо такое, Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки и снял.
Спонсор военного переворота в Египте - Курорты Краснодарского края!
Количество одежды на поп-певице прямо пропорционально её таланту.
Приходит жена нового русского к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.
- А вы как все: ешьте говно и срать будете говном.
Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже кушать пора. Возьми сисю, а то я её дяде отдам.
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три лишние остановки проехал.
Раиса Максимовна обращается к мужу:
- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь е*ать жену Генерального секретаря ЦК КПСС?
Вовочка сломал игрушку, мама его наругала. Вовочка говорит:
- Да-а-а. А ты-то вчера ночью сама будильник ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, как тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он встанет, а утром мы опять на работу проспим. "
Барыня спрашивает Герасима:
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке отчаянно барахталась корова.
Один приятель говорит другому:
- Вчера свою кошку чуть не убил.
- За что?!
- Я сижу на кухне, картошку чищу - а она, падла, нифига не делает!
На тусовке парень приглашает Свету из Иванова :
- Пойдем потанцуем!
- Я не танцую, пОтОму чтО кОгда танцую, тОгда пОтею, а кОгда пОтею, тОгда вОняю.
Идет женщина по улице, а впереди другая женщина так красиво бедрами качает, что завидно.
Ну и первая женщина догоняет спрашивает впереди идущую - Как Вы так красиво ходите, где научились? Вторая - Ах, конечно училась. Хотите тоже? Первая - Ну, право не знаю! Вторая - Вот Вам адресок, смелее! Первая сразу пошла по адресу, звонит в дверь. Открывает здоровый бугай армянин - Ходыт хочеш?! Женщина - нет я наверное адресом ошиблась! Армянин затаскивает растерявшуюся женщину в квартиру и командует - раздэвайся! Женщина - а може нет!? Армянин - Надо! Женщина разделась. Армянин - Раком стоять! Женщина стала. Он берет и засовывает ей в задницу кусок мела, и говорит - А тэпэр рысуй на стэнэ восмерки.
Следующий анекдот
Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь!
Читайте также: