Анекдот китаец в москве
Обновлено: 26.12.2024
Над какими шутками смеются в современном Китае? Каждую пятницу публикую анекдоты из китайских источников. Это десятая юбилейная порция.
Добрый день! Я владею китайским языком, опыт работы в Китае - 20 лет. Делюсь опытом, новостями и историями о Китае.
Подписывайтесь на канал!
Чья полиция круче
Для проверки эффективности полиции США, Гонконга и материкового Китая Организация Объединенных Наций запустила трех зайцев в три разных леса. Цель - узнать, чья полиция найдет зайцев быстрее.
Перед первым лесом оказалась полиция США. Американцы провели полдня в совещаниях, выработали план поиска, разделили своих полицейских на несколько групп и приступили к зачистке полян в лесу, но заяц всех обскакал и был таков. Миссия провалилась!
Затем настала очередь полиции Гонконга. Они направили во второй лес более 100 полицейских, по периметру расставили десятки полицейских патрульных машин. Начальник полиции выдвинулся в лес и по громкоговорителю начал выкрикивать: «Заяц, ты окружен, выходи, сдавайся!» Прошло полдня, ничего не произошло. Тогда в лес направили спецназ гонконгской полиции «Летучие тигры», бойцы прочесали все поляны, но безрезультатно. Опять миссия провалилась!
Наконец, настала очередь китайской полиции. Задание поручили четырем полицейским. Они пришли на опушку третьего леса, уселись и весь день играли в мацзян. Ближе к вечеру, когда стало темнеть, в лес все-таки пошел один из полицейских, прихватив дубинку. Через пять минут из леса донеслись шум и крик животных, вскоре оттуда вышел радостный полицейский, держа медведя за ухо. Медведь, съежившись, приговаривал: «Хорошо-хорошо, я - заяц! Только не деритесь!»
Ребенок плачет
Почему он заплакал? Он продолжает плакать, но у него нет температуры, он не мокрый, и он не хочет молока. Почему? Тут дочь произносит: «Папа, ты съел креветочный крекер моего брата!»
Краткое резюме
В первый день занятий учительница попросила всех представиться. Я выступил первым, кратко рассказал о себе, процессе роста и даже заглянул в свое будущее. Учительница была явно впечатлена моим ответом и взволнованно произнесла: «Могу ли я попросить папу ученика Чжана покинуть класс?»
Следующий анекдот
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.
добавлено: 3 года назад похожиеПриезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало.
Куплю себе собаку. Назову её Хорошо.
Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели.
— И много было народу?
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно.
добавлено: 2 года назад похожиеНашему народу столько обещано, а ему все мало.
добавлено: 3 года назад похожиеНашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда Ломоносов Михайла дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
добавлено: 2 года назад похожие- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Вчера в мой любимый бар зашел китаец.
Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства.
Он ответи:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“
Я ответил:“Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!“
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.
- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
Вспоминается Олимпиада-80 в Москве.
В метро станции объявляли по-русски и по-английски.
Только по-английски после закрытия дверей и отправления.
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеОстоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи. Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать.
добавлено: 3 месяца назад похожие- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег.
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ.
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как.
- Даааа.
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
добавлено: 5 лет назад похожиеДве блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Самопознание
Я - человек, который одинаково сильно и любит, и ненавидит:
- ненавижу готовить, но люблю поесть,
- ненавижу заправлять постель, но люблю поспать в постели,
- ненавижу мыть ванну, но люблю мыться в ванне,
- ненавижу сверхурочную работу, . или люблю сверхурочную работу?
Комментарии
Там немного не так. Съездил китаец в Москву, дома его спрашивают - ну как там? Хороший город, говорит, маленький, тихий, безлюдный.
АНЕКДОТЫ ИЗ ПОДНЕБЕСНОЙ
Следующий анекдот
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Похожие:
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
добавлено: 2 года назад похожиеВ Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
добавлено: 2 года назад похожиеПарень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.
А спонсор этого дня - гражданская война глаз.
Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми.
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета.
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
добавлено: 5 лет назад похожиеРазговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.
2020 год: "Я не узнаю вас в маске". 2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
добавлено: 10 месяцев назад похожиеДва бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже.
— И покупаешь в Москве.
— Пиджак!
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
добавлено: 3 года назад похожие2020 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
добавлено: 3 года назад похожиеНочь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий.
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.
Прапорщик солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?
добавлено: 1 год назад похожиеОтношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
добавлено: 1 год назад похожиеРазговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!
2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
добавлено: 4 года назад похожие- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
добавлено: 3 года назад похожие2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Мудрый крестьянин
Ушла из жизни жена старого крестьянина. Сваха представила ему невесту, сказав, что она немного старше 35 лет. После первой совместной ночи крестьянин понял, что невесте не 35 лет. Он спросил её: «Сколько тебе лет?» Невеста тихо ответила: «На самом деле мне 47 лет». Крестьянин: «Не верю! Сколько тебе лет?» Она поняла, что этот вопрос может повторяться долго, и сказала: «В этом году мне исполняется 55 лет».
Крестьянин продолжал сомневаться, но ему было неловко спрашивать еще раз. Он посмотрел на часы и сказал: «Уже поздно, пойду на кухню!» Невеста: «Что ты там будешь делать так поздно?» Крестьянин: «Накрою соль крышкой, а то мыши съедят». Невеста засмеялась: «Я дожила до 67 лет и никогда не слышала, что мыши едят соль!»
Следующий анекдот
Приехал китаец в Москву и говорит: "Отличный у вас город, только народу мало".
Роман «Путешествие на Запад» в действии
Все ученики в классе устали от урока. Тогда преподаватель говорит: «Давайте расслабимся, я расскажу вам историю из романа «Путешествие на Запад». Как-то шел монах Сюаньцзан со своими учениками на запад, а за ними отовсюду наблюдали страшные костлявые оборотни. Настало время, и царь обезьян Сунь Укун пошел искать пищу для монаха. Взял он свой волшебный посох и начертил на земле круг радиусом 2 метра. Кто ответит, какова площадь полученного круга?» Тут все ученики закричали: «Учитель, с нас хватит, прекратите!»
Звонок любимой жене
Зазвонил телефон, я беру трубку и слышу: «Привет, жена! Любимая, сегодня получаю зарплату! Предлагаю отпраздновать в ресторане. Заодно пройдемся по магазинам, присмотрим тебе что-нибудь новое из одежды. Кстати, вышли новые модели смартфонов Хуавэй и Сяоми, думаю, тебе надо выбрать новый мобильник, а к нему какой-нибудь золотой кулон! Всё для тебя, дорогая! Люблю тебя. » Не сдерживая слез, я плачу и произношу в трубку: «Вы не туда попали!» Чей это муж? Кому так повезло?
Читайте также: