Анекдот как живешь так себе
Обновлено: 22.11.2024
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
Похожие анекдоты
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу.
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика иговоpит:— Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, апотом вытиpая pот pyкавом:— Да ты HА СЕБЯ посмотpи.
— Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, яотвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, яконьяк по рюмочке принимаю.— Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходятк мyжикy и говоpят:— Бyдешь с нами пить?Тот очень yдивился и спpосил:— А закyска есть?— Кypятина.Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетиймyжик говоpит:— А где же кypятина?Пеpвый мyжик:— Hy, на, закypи.
Следующий анекдот
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеВот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.
добавлено: 3 года назад похожиеКрасивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.
Уму непостижимо, какая-то баба, с которой ты живёшь 6 лет, стала тебе дороже, чем я, с которой у тебя так ничего и не получилось летом 2010.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 11 месяцев назад похожиеВот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
добавлено: 3 года назад похожиеОдна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.
добавлено: 2 года назад похожиеВот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
добавлено: 4 года назад похожие- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев?
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожиеДепозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
добавлено: 1 год назад похожие- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное. Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь, придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
добавлено: 3 года назад похожиеВот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
добавлено: 3 года назад похожиеВ камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу.
добавлено: 2 года назад похожие- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот. Ты вообще кто такой?
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЕсть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
добавлено: 5 лет назад похожиеОстанавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель. человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть. Вот так и живем.
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы. добавлено: 2 года назад похожие Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь. добавлено: 3 года назад похожие - Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.- Это не алкоголизм. Это возраст. добавлено: 1 год назад похожие Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин! добавлено: 3 года назад похожие - Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь. добавлено: 2 года назад похожие Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась. добавлено: 4 года назад похожие
Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.
добавлено: 3 года назад похожие Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…добавлено: 4 года назад похожие Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины! добавлено: 2 года назад похожие
Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в
подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет. добавлено: 6 лет назад похожие Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду. добавлено: 3 года назад похожие Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. добавлено: 3 года назад похожие Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать. добавлено: 3 года назад похожие Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные. добавлено: 3 года назад похожие Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют. добавлено: 2 года назад похожие
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеСемья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
добавлено: 10 месяцев назад похожие Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали! добавлено: 4 года назад похожие - Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит. добавлено: 3 года назад похожие — Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий! добавлено: 3 года назад похожие Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?! добавлено: 2 года назад похожие Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы. добавлено: 2 года назад похожие Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН. добавлено: 5 лет назад похожие — Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой. добавлено: 4 года назад похожие Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!? добавлено: 2 года назад похожие Я много думал о тебе.
- Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью. добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику,
и говорит:
- Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет,
девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу.
Примите меры!
Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все
не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу.
И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает:
- Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь?
- Да так, папаня, не в затяг.
- Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай
что хочешь.
Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять:
- Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь?
- Да так, портвешек, стаканчик-другой.
- Ну, это не серьезно!
Подошел к бару, открыл:
- Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски,
водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай!
Сидят, коньячек потягивают.
- А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить?
- Да так, помаленьку.
- А как тебе моя секретарша?
- Уууу!
Вызвал папаша секретаршу:
- Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь.
Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте.
- Ну и как тебе, сынок, такая жизнь?
- Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так!
- Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!
Выпуск: анекдоты остальные 18 июня 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: