Анекдот как женщины чихают
Обновлено: 04.11.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 404 0Следующий анекдот
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Анекдот про пепел, чихание короткий
Нечем заняться? Чихни в пепельницу.
Картинка про бокс, боксеров и чихание
Анекдот про деда, внуков, чихание и челюсти
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Редкая женская болезнь
Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец.
Гость (04.10.2021 23:28)
Я бы на её месте, нюхала этот перец без перерывов на ужин и обед. ))
Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…
Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.
— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл. собственными ногами.
Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.
— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится.
Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.
— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем .
— Ну как же ж, вдруг человек случится…
Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.
В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
— . и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
Слышится робкий юный голос:
— А как можно продлить удовольствие на час?
— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет.
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!
— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку.
Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.
Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.
— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик.
Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее.
Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!
Следующий анекдот
У меня муж почти без недостатков. Так случилось:) Есть один. маленький - уж очень лихо он чихает. Трудно, но попробую описать. Чихает громко и смачно. Консерваторий он не заканчивал, но не смотря на это, он позволяет себе брать при этом такие высокие ноты. что Витас - отдыхает:)
Дети, когда папа чихает, пригибаются и прикрывают голову руками, как при артобстреле. Кот, как все нормальные животные перед землетрясением, панически ищет убежище. Я же смотрю на окна, как в последний раз их вижу:)
----------
История номер один.
Где это происходило, долго рассказывать.. Да и не важно. Едем. Всей семьей. Приспичило в туалет. Останавливаемся. Чтобы попасть в санузел, нам надо пересечь пару залов какой-то выставки-продажи экслюзивных изделий из стекла. Цены (признаюсь) выше солнца в зените. На все это не только дышать, но и смотреть было страшно. При чем все эти драгоценности были с чувством расставлены на стеклянных полках, а полки эти - в стеклянных шкафах. Осторожно проплаваем мимо. На цыпочках передвигаемся. Дышим через раз. И вдруг, я с ужасом замечаю, что муж чихнуть готовится. Я вся сжалась. дети писать перехотели. а муж весь скукожился, покраснел. И только "тсссщц. " из него выскочило. при чем тиииихо так.
У семьи - столбняк. От восхищение открыли рты. Папа (страшно довольный собой): "Я подумал. если взрывной волной ЭТО ВСЕ разнесет на хрен, мы за всю жизнь не расплатимся!"
--------------------------------
История номер два.
Сидим в самолете. Летательный аппарат пошел на взлет. вдавило в кресло. муж борется с организмом. чих из него лезет. я смотрю на окно. "тссссщщщцццсс" выдавил он из себя. И, что радует, при этом по швам не лопнул. На мой восхищенный взгляд (опять страшно довольный собой) ответил:" Я просто не хотел испугать пилотов при взлете!"
Признаюсь, в тот момент я гордилась своим мужем. Но как-то обидно стало. ведь никто! Никто. из пассажиров даже не понял, что мой муж, банально так, спас им жизнь.
-------------------------------
История номер три.
Говорят, что супруги компенсируют друг друга. Так вот. в отличие от мужа, я чихаю, как коты. Слышали как они чихают? Ну вот. Всю жизнь так чихаю. Моя взрослая дочь (по случаю взросления ) иногда дает мне разнообразные советы на тему красоты, питания и здоровья. Буквально вчера . перед телевизором я позволила себе чихнуть моим обыкновенным образом. На что дочь заметила: "Мам, чихать, как ты, очень вредно. Ты можешь повредить себе уши!" Я не стала с ней спорить (молодые более продвинутые). И когда на меня накатил очередной чих, я "каркнула во все воронье горло". Надо признаться, что до мужниного чиха мне еще работать и работать над собой. Но. в семье замешательство. Муж: "Мать, теперь ты НАШИ уши повредила!"
Акцентирую: это сказал мой муж! :)
Следующий анекдот
Маленькая девочка сидит в песочнице - вся в соплях, один глаз
вывалился, зубы по платью раскиданы, - и ржет. Мимо идет мужик:
- Ты че смеешься?
Та отвечает:
- Вот чихнула так чихнула!
Читайте также: